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1：店里一群人聊天，说美颜相机，照片是女神，真人就成了女鬼。。一哥们说道：我媳妇儿一直想微整，有了美颜相机，一下省了十几万！众人费解，他补充到：睡觉前，看会儿她的自拍照片，然后一关灯，就感觉每次都睡了不同的妞儿！众人鼓掌，经久不衰的掌声！
2：昨天我一哥们愁容满面的来我家，点一支烟，深吸一口说道：教我打牌吧”！我说：“为什么突然想学打牌”？他抽完这支烟意味深长的说：“那天女朋友爷爷生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷火了：这么大的人了，牌都不会打，真笨，滚球蛋”！分手见多了，这还是头回听.
3：本人超级懒，在家睡觉能睡一天一夜那种，家里超级乱……老公是退伍的兵哥哥，有严重强迫症，还有轻微洁癖，和我同居第一个月天天收拾家，东西各种摆放整齐，就差被子叠豆腐块了，并立誓要治好我的懒，终于60天也就是两个月后，我治好了他的强迫症！
4：学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则挽起裤子在水里捕鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
5：大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”
6：读初一的儿子帮单位活动客串摄影师，表现不错。我刚表扬了一句“哎呦，不错哦”，二货老婆接口：“那当然喽，我儿子当然厉害，哪像你儿子！”
7：小时候要勤工俭学，于是暑假拎着保温瓶卖冰棍。 出门时大人一再叮嘱，千万别偷吃啊，都是有数的！ 这话说的，太小看我了？怎么会偷吃，我都是等它化了喝冰水！
8：去医院拔牙，结果一看医生是前女友，她伸手就……伸手就抓着我的衣领，拿起钳子就拔，我那个痛啊，我还没说我拔那个牙呢