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经验
    经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：
    “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
惊讶
    你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
    这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
精品
    Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
精神病
    连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬……
    连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！？
    院长：因为他今天精神非常正常
精神病一则
    一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
    护士：你要写给谁阿？？
    病人：写给我自己啊！
    护士：那你都写些什么阿？？
    病人：你神精病啊？我还没收到怎么知道？
精神对抗
    ──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
    ──那您怎么办？
    ──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神解放
    甲：“看来，你最近很高兴？”
    乙：“可不，我买了台洗衣机。”
    甲：“喔，解放了你的劳动力。”
    乙：“不，解放了我的精神！”
    甲；“解放了精神？”
    乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
精神科患者
    医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
    某日，一位女患者向某男医生走来……
    女病患：蓝医生，你爱我吗？
    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
    女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
警察与罪犯
    一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
    “我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
    “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
警犬出售
    王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
    数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
    “这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
    “你也看不出来，对不对？”
    对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”
九福
    一。人口少的国家有福了。
    牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
    二。面积小的国家有福了。
    克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
    三。穷国的政治家有福了。
    你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
    四。热爱足球的男人有福了。
    你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
    五。不爱足球的男人有福了。
    你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
    六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
    你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
    七。年轻的女人有福了。
    虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
    八。年迈的妇人有福了。
    你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
    九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
    当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
酒鬼
    一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？
    老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
    酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
酒徒
    一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
    医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
    这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
    有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
酒醉开车
    甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
    乙：电线杆不会闪一个小故事！
救爸爸
    一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
救火
    一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”
    救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
舅舅
    舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
    妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”
局部地区
    一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
    一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
局长
    一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
    餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内裤穿在身上。
    一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。
橘子……
    小明和妈妈到阿姨家……
    阿姨请小明吃橘子……
    妈妈问小明……。
    人家请你吃橘子要说什么……
    小明说……
    阿姨帮我剥橘子……
    妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=？这等(台语)
举一反三
    子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
    子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
    子曰：俺不曰了！
具体上点
    教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
剧作家
    经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
    剧作家说：“先讲好消息吧。”
    经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
    剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
    经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
聚餐
    病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
    妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
    病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
绝妙的情书
    一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
绝招
    大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
    我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
    大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
绝症
    病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
    得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
军纪和军妓
    民：你们军中有没有"军妓"呀？
    军：有呀！！没有"军纪"怎么行呀？？
    军纪是很重要的。
    民：真的哦！要不要付钱呀？？
    军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
    军纪是我们军人的精神粮食。
    民：那你们的"军妓"来自哪里？？
    军：统一由上面传下来的！！
军中笑话
    部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
    ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……。
    ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&；林排找来。
    菜头：蒋排和林排？？？
    菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵機一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是插着笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差……
    ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
军中笑话
    科长交待了一件事。结果不会做。
    过了一天……。
    科长：那锅……。少尉啊……事情办得怎样了啊？
    少尉：报告科长……。我……我不会。
    科长：不会？……你硕士读假的啊……
    少尉：报告科长……这……跟学历无关……
    科长：你他妈的浑蛋……。说你你还顶嘴。
    少尉：报告……是真的。
    科长：混蛋……给我过来……你妈没给你生屁眼是不是啊。
    科长：他妈的逼……不会看已前人家怎么做的啊。
    打炮也要先看ａ片吧。
    少尉：是是……。
    少尉心想（这么逊。还要先看ａ片……。你妈没生弟弟给你啊。）