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妙计
    陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”
敏感的现代人
    老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
明智的回答
    一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
    他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
母鸡
    一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
    小鸡蛋：你……你……你放屁！
??母鸡：＠＃＄＊＆……
母鸡的腿
    学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
母牛
    农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
    “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
母亲和女儿
    母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
    “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
哪个最懒
    有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我已经有三年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！
    乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸手，把一仟元放在我的口袋吧！
哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
    “嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
    售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
内衣贼的哭泣
    警局的电话突然响起……
    “这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
    “嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若有所疑的问着。
    “不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来……
    “哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的问道。
    “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！！"内衣贼哭泣的回答……
那是我吗
    “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
奶妈
    “这张照片上的人是谁？”
    “哦，是我奶妈。”
    “怎么你有两个奶妈？”
    “不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
    “啊！”
奶瓶
    动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
男孩？女孩？
    甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
    乙：是女孩，她是我的女儿。
    甲：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。
    乙：不……。我是她妈妈……
男孩
    儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他
领一个。”
男人的＂误”
    朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚才是＂觉悟＂。
男人对法官
    有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球．他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。
    他不以为然地准备发球在那同时他听到：“瓜瓜。九号铁。”他看了看那只青蛙想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球放在一旁，拿了九号铁。碰！打到了离他十尺远的洞内。他震惊不已。
    他对青蛙说，“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？”
    青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。
    “你认为如何呢？”男人问。
    “瓜瓜。三号木。”
    男人拿了三号木接着……碰！一进洞。这个人高兴的不知道要说什么。在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。
    他问青蛙说“好了接下来去那？”
    青蛙回答，“瓜瓜。拉斯维加斯。”
    他们到拉斯维加斯后男人问“好了，青蛙，再来呢？”
    青蛙说，“瓜瓜，轮盘。”他们到了轮盘边，男人问，“你认为我该怎么下注呢？”
    青蛙回答“瓜瓜。$3000，黑桃6”
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心……碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
    男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙，我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。”青蛙回答，“瓜瓜……亲我！！”
    他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。”
    “事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。”
    男人对法官说。
男人和女人
    “生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要
裤子呢！”
男人和女人
    结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他
男人与女人的定义
    成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
    成功的女人就是能够找到这样的男人。
    男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
    女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
    女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
    男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
    女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
    男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
    结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
男人与女人的秘密
    想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
    想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
    想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。
    当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人。
    当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。
    当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定……
    当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权。
    当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往。
    当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。
    当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男人。
    当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
    女人愿意付帐的原因有四：
    一．她是他太太。
    二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
    三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
    四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
    如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
男子汉
    甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
    乙：“交给老婆。”
    甲：“不，存到银行。”
    乙：“这才是男子汉。”
    甲：“然后把存折交给老婆。”
南方语
    有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
    邻居回答：“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
难分难舍
    有一对情侣……那个男的送女孩子回家时……
    因为气氛很好……且难分难舍……
    便在女方家门口吻起她来了……
    过了一下子……
    楼上的灯全亮了……
    咚咚咚……她老爸下来了……
    开了门……脸色非常不好的说……
    “小子……你……没经过我的同意和我女儿出去……
    还这么晚带她回来……
    还在门口做出这种举动……
    这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”
你能吃了我？
    一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
    正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，
咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”
你跑得太慢了
    黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
    有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
    “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
    “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
    我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
    “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
你瞎了吗？？？？
    在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
    其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
    另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
年龄
    傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
年龄
    老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
    起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个
问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早
了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这里的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六
十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
念祭文
    有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
    偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
    “不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念起祭文：
    “不孝子：番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
    “不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
    “不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。
    于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗……
您是医生吗？
    一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”
牛的问题
    有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角？”
    农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说“没有犄角，那是因为他是一头驴”
农夫和学者
    农夫和学者同乘一舟，航行在河中．闲着无聊，决定做猜迷游戏．二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元．农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十
元．转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道，"并找还给学者五元．学者愕然。
女孩开车
    一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”
    “我当然是要右转呀！”
    “那你伸出左手向后是又表示什么？”
    “我是要将指甲油晾乾啦！”
爬山
    有一年它们登山社去爬山。
    其中有一对很要好的情侣在一起。
    当他们到山环准备攻岭时。
    天气突然转坏。
    但他们执意要上去。
    于是就留那个女的看营地。
    结果过了三天都还没回来。
    那个女的就有点担心。
    心想大概是因天气延迟了吧。
    等呀等到了第七天。
    终于大家回来了。
    唯独她男朋友不在。
    同伴告诉她。
    在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。
    我们赶在头七回来。
    心想他可能会回来找你。
    于是他们就围成一个圈圈。
    让那个女的坐在中间。
    到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来。
    一把拉着她就往外跑。
    他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。
    这时她男朋友告诉她。
    在攻岭的第一天就发生山难。
    全部的人都死了只剩他活着……
拍马屁
    科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
    部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
排队的耐心
    厂主对被开除的工人说：
    “听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
    工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
螃蟹
    从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在
锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬
着呢。
跑来避难
    某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民：阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑
来避难的老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
配偶
    夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
    妻：哪一点不如我呢？
    夫：我的配偶不如你的配偶。
配套
    营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”
    顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
烹调法
    母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
    停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
    身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
碰运气和冒险
    女人在碰运气，而男人在冒险。
骗子
    一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！”
票价的学问
    我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
评画
    一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
破碎的心
    小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
    “难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
    不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
妻之子
    阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什么？”
    大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
    父亲道：“那么谁生的？”
    答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

呵呵很有意思，就是排的不够好，看的有点累。