richardlee0452

淘宝卖家回复

物品名称：痔疮栓

[差评]：

货到的时候，我的痔疮已经好掉了！

卖家解释：

多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了

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物品名称：避孕套

[差评]：

还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！

卖家解释：

我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕套三个字。

你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
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夏天适用时尚提包

差评：

[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，

不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。

解释：呸

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物品名称：易购厨房刀具5件套

差评：

[详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评

解释：

你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！

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好评：

态度不好，东西还行

解释：

我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？

莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊！？

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商品：512M金士顿内存条

评价：

东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？

解释：嗯
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130万像素视频头

评价：

发货就发货，还留言“沙有哪啦”老子要抗日！

解释：救命哪。

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秋水伊人夏裙（最新到货）

评价：

穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。

解释：

你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。

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中评：

货到及时，但就是态度不够好

解释：

晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了， 你还想要什么样的态度，

是不是还需要给你大老远的端茶送水你才满意？

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日销文胸（最新到货）

卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！我是说我是80年的
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卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家: 哦，又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！

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买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。性能怎么样？
卖家：偶……汗……

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卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
买家：你包邮给我？
卖家：是呀
买家：包邮你，给我？

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买家：掌柜好,你家有胖子吗?
卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
买家：哦,我打错了,是盘子
卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖

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买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：......不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧

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买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。
卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？
买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁

孔乙己版中国足球队
鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了，如果出到五十块，那就能包一个大场了，但这些球员，多是些当保安的，大抵没有这样大牌。只有职业球员，包了大场，要石头要砖，慢慢地摆了门儿踢。

我从十二岁起，便在镇口的咸鱼球场里当球童，掌柜说，样子太丑，怕吓傻了职业球员，就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们，虽然容易说话，但脚法和脚都奇臭的也很不少，他们往往要亲眼看着调好了表，让第四官员对好了时间，又亲自点上一柱香，然后放心：在这严重监督下，把表调快也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大，辞退不得，便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。

我从此便整天地站在小场边儿，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，球员也没有什么好声气，教人活泼不得；只有中国男足来热身，才可以笑几声，所以至今还记得。

中国男足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场，可是踢得又臭又烂，似乎十多年鞋没有刷，脚没有洗。中国队开新闻发布会，总是牛皮吹翻，义薄云天，教人半懂不懂的。中国队一来热身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道，“中国队，你热身赛又输给泰国了！”主教练不回答，对柜里说，“占个大场，四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道，“你肯定又出不了线了！”主教练睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……” “什么清白？多少年了，打平即可出线，就等于打死也出不了线。”中国队员个个涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“淘汰不能算不输……淘汰！……球员的事，能算输么？”接连着便是吹牛的话，什么“亚洲一流”，什么“护球像享利”之类，引得众人都哄笑起来：土场内外充满了快活的空气。

听人家背地里谈论，中国队原来也出过线，但终究没有进球，又不会防守，于是越踢越臭，弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员，便到外国劳务输出打打工，撑点门面。

中国队已踢了半场球，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“中国队，你当真出过线吗？”中国队员看着问他们的人，显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道，“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢？”中国队员立刻显出颓唐不安的模样，脸上都笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是些“永远争第一”之类，一些不信了。在这时候，众人也都哄笑起来：场内外充满了快活的空气。

在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。中国队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。

中国队就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。

到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。

我到现在终于没有见——大约中国队的确解散了


经典语录60条
1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。

4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7、明月几时有，自己抬头瞅

8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活

11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带

14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

17、长个包子样就别怨狗跟着

18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

19、英雄不问出路，流氓不看岁数

20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信

21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！

23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V

30、无理取闹，必有所图！

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

36、闭上眼睛，我看到了我的前途……

37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43、烟不听话，所以我们“抽烟”。

44、人长得漂亮不如活得漂亮！

45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

48、钻石恒久远，一颗就破产！

49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

51、女为悦己者容，男为悦己者穷。

52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

54、在哪里摔倒就在哪里躺下。

55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。