小俩口子结婚时间不长， 虽然暂时臀下无车， 但夫妻二人都有了车坛id， 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯， 跟贴、灌水、做托、拍砖 汽车知识天天见涨 不早了，洗洗睡。 夫妻俩上床后开始温存。 妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？ 夫抚摸妻：你不也是合资车嘛

在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！

“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: "
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。

     等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。

     这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”

     那男人不解地问：“为什么？”

     两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

话说有一位女子婚后丈夫出门办事，自己在家害怕，就将其小姑找来作伴，第一夜半夜起床小解，由于不敢出去就在屋内痰盂解手，其先解，尿入痰盂无声，她小姑后解。由于非常急，发出的声音和哨一样，她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处女）

　　第二天小姑又去她家，经过一枣园，就去摘了两颗枣吃，被看园子的小伙发现，要罚钱，小姑娘说没有，小伙子见其长得漂亮，就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了，回去后半夜又解手，小姑娘的嫂嫂解完后，小姑娘解也没声了，嫂嫂就问：“唉！你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”   

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗

小李是我的一个朋友.
　　他说:＂走呀!请你去游泳!＂
　　我说:＂不去!＂
　　他说:＂为什么?＂
　　我说:＂水太脏,他们都往里尿尿.＂
　　他说:＂那我们也往里尿呀!＂
　　我说:＂不去.＂
　　然后他自己就去了.
　　玩了没半个小时,给我打电话. 说:＂给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
　　我说:＂怎么还能让人抓住呢?＂
　　他说:＂人家在水里尿,我上跳台尿的.＂

　　第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!＂

　　第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎＂

　　第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物＂
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　　第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了＂
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我一来人都吓跑了.”
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂我一来，游泳池的人全尿了.
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我一来，管理员吓尿了。”
　　我：＂。。。。。。。。。＂

　　第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,我尿不出来人家不让走了.”
　　我：＂。。。。。。。。。＂ XiaoHuaYouMo.com-幽默

　　第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:＂给我拿300块钱.
　　我说:＂怎么又抓住了.＂
　　他说:＂别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块＂
　　我：＂。。。。。。。。。＂