一些小笑话

假货的笑话

      顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
      服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

      ___

      并不是夸张

      情景：一乘客在公汽上买票。
      对话：
      售票员：哪儿上的？
      乘客：中门！
      售票员：哪儿下？
      乘客：还在中门！
      ___

      国际倒爷？？？

      此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：

      某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：

      甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
      已对曰：“差不多了。”

      已问：“飞机的销路如何？”
      甲曰：“卖的很快。”

      顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
      甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

      恍然顿悟。
      ___

      领导讲话

      同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
      些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
      定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
      物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
      ___

      一无所知

      两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
      一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
      ___

      上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
      军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
      录来队的非本队人员。
      一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
      ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
      下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
      ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
      我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
      ___

      马瘦了

      我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
      结果怎么样？
      马在一个月之中瘦了四十斤。
      ___

      一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
      结果他马上遭到逮捕
      罪名是：揭露国家机密…
      ___

      女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
      一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
      又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
      她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
      __

      语言的岐义

      一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
      怎么了？”
      小生不好意思地说：“我要方便方便。”
      女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
      过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
      小生答道：“我想在你方便的时候去。”
      ……
      ___

      心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
      大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
      ___

      天堂里再见

      某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
      事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
      “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
      第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
      ___

      诊断

      祖母和孙女在诊室里。
      “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
      “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
      “是吗？那么伸出舌头”。

      ___

      肥皂

      某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
      色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
      肥肉。
      ___

      鸡过河

      小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
      河里。
      警察问：你在干什么？河里是什么东西？
      小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
      ___

      最新消息

      电视新闻播音员正在播报新闻…
      这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
      着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
      ___

      吝啬

      一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
      么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
      可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
      婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
      这几个屁来吹灯该多好！
      ___

      你的电源不兼容

      我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
      冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

      服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
      顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
      服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
      顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
      里去。

      （几分钟的反复说明之后）
      服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
      以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
      ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。

      （顾客照办了）
      顾客：电源还在冒烟。
      服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
      新文件。

      （顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
      服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
      顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
      我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
      ___

      那是四年前的事了，当时我正在上大学。
      小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
      我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
      的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
      小丽玩得也很开心。
      今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
      她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
      “是！”
      “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
      “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
      ___

      某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
      面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
      ___

      小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
      ___

      传染病

      你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
      以吃到薄煎饼和比萨饼。
      比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
      当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
      ___

      跳伞

      空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
      一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
      “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
      退给你。”教员答道。
      ___

      私有化

      今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
      化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
      喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
      ___

      发动摩托车？！

      有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
      稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
      了，我们才发现，是工人在伐木！
      ___

      一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
      是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
      ２，３，４………。５（粗声）。
      不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
      夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
      也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）

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      三明治

      海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
      “没有。”旅客答道。
      “您肯定没有么？”
      “当然。”
      “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
      “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
      ___

      我家的表叔数不清，没有大婶不登门

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      一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
      买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
      过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
      们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
      回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
      两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
      过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
      中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
      票拿走了……。
      ___

      一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
      住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
      ___

      消防队接到电话报警。

      消防队：哪里着火了？
      报警人：我家。
      消防队：我是问在什么地方？
      报警人：在厨房。
      消防队：我是说我们怎么去？
      报警人：你们不是有消防车吗？！
      ___

      有一天……。
      熊和兔子在森林里大便……。
      於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？
      兔子回答：无所谓啊！！
      於是熊就用兔子擦屁股…………。

      ___

      　　　
      新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，
      是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
      ___

      我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
      分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
      我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
      ___

      某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商
      人，一位少年，及一位流浪汉！
      一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他
      们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！
      呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点
      点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉
      想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人
      来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
      ___

      一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
      突见驾驶员大笑…
      空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
      只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
      ___

      一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
      决定自己去猎杀一只鳄鱼。
      他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
      叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
      ___

      小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
      　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
      画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
      小明：你猜他会不会跳？
      小华：不会！
      小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
      小华：ＯＫ！我跟你赌！
      画面：男子纵身向下跳！

      小华就给小明２００元！
      五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．

      小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
      ．．．．．．．．．．．．
      小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
      小明：#@%$%@$*！？

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      二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
      我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
      是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
      ___

      一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子
      没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他
      干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸
      很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
      ___

      新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
      即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
      母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
      ___

      老板：「今天你为什麽迟到？」
      职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
      ___

      在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那
      里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
      我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来
      你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
      ___

      阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一
      下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，
      然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老
      雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢
      不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再
      走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」
      「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
      了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你
      还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，
      说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
      ___

      鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
      ___

      脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
      次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
      布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
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      大粪要紧

      　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一
      地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。 　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地
      流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： 　　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

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      文革文物——书信原件照抄

      北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
      　　您们好！
      　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！
      祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
      　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥
      护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大
      好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真
      正发动起来了”。
      　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想
      忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付
      的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！
      　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三
      个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航
      行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现
      在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的
      红 宝章，只有小的。
      　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经
      费。
      　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
      　　此致 　　无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
      　　　　　　　　　　　　　　　　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
      　　　　　　　　　　　　　　　　　革命战士 　　　　　　　　　　　　　严××　赵××　黄××
      　一九六七年三月二十九日
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      样板戏《列宁在十月》

      　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
      　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有
      些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏
      中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端
      端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
      　　列宁唱：【红鸾袄?二流板】
      　　 叫一声约瑟夫孤的好兄弟
      　　 有件事朕同你细说端的
      　 打冬宫咱还要从长计议
      　　　　切不可闹意气误了战机
      　　　　冬宫内到处有许多裸体
      　　　　全都是大理石雕刻成的
      　　斯大林唱：（同上曲牌）
      　　　　嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
      　　　　 三日前本将军已传话下去
      　　　　打冬宫不准毁坏文物古迹
      　　　　开枪不能朝着壁上的裸体
      　　　　那都是尼古拉留给咱们无产阶级的 　　　　

      ………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）

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      公有制

      在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
      女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
      不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他
      长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
      ..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
      句话苦于没有什么合适的借口.
      只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
      能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
      改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
      "一定要把她当成公有财产!"

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      一群老婆
      　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想
      害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，
      又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”

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      批林批孔大会

      　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
      　　　 （领）打倒林彪！
      　　 （众）打倒林彪！
      　　　（领）打倒孔老二！
      　　　（众）打倒孔老二！
      　　　（领）狠批克己复礼！
      　　　（众）狠批克己复礼！ 　　　 ……
      　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对
      坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
      　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
      　　“王主任有电话！”

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      批斗老爸

      　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界
      线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
      　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

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      县委书记做报告

      　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在
      县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照
      念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来
      就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然
      后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念
      的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。”

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      咸菜与酱瓜

      　　一个口音很重的县长到村里作报告：
      　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会
      啦！！）
      　　县长讲完以后，主持人说：
      　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
      　　乡长说：
      　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗
      吧！”）

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      茅坑门联

      　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
      　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝 　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横
      批：天地正气
      　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 　　尿淋壁上　展
      开万里江山 　横批：气冲斗牛

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      知青书信

      　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
      　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经
      愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……
      　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

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      家庭出身

      　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都
      特紧张。
      　　话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
      　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。
      那哥们一不小心，裤子掉地上了。 　　 护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
      　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
      　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
      　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

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      兄弟吵嘴

      　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
      　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

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      “万寿无疆”和“永远健康”

      　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
      　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？”
      老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”

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      春 耕 忙

      某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织
      宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.
      幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
      全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
      们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
      继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
      报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

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      《智取威虎山》

      　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫
      道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
      　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪
      徒叫道：好哇，一枪打俩。
      　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问
      题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
      　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

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      《智取威虎山》（其二）

      　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
      　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
      　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我
      代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了
      下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是
      一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。

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      照相

      　　一哥们进城上照相馆去照相。
      　　“同志，给俺照个模样。”
      　　“要几寸的？”
      　　“怎么还要布票？！”
      　　“是问你要多大个的！”
      　　“来它一块钱儿的！”

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      照相（其二）

      　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常
      来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
      　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。
      　　女服务员：行啊，几寸的?
      　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
      　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
      　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样
      吧！俺来个半光的行不？

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      取得联系

      　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织
      上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

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      今不如昔

      　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天
      批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，
      联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作
      完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：
      “社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺
      可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
      锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”

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      精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
      架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
      在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
      ，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
      人对另一位说：“江青同志，您先走！”

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      还债
      文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
      辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债
      到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地
      说：“还欠着一屁股债呗。”

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      咸菜太贵


      文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，
      不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
      乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

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      列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
      "票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
      "我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
      "当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
      快上车坐好!'我只好走进车厢."
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      有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
      邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
      邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
      邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
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      两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
      "您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
      一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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      .." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
      进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
      过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
      "您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
      售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
      是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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      一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
      顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
      理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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      " 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
      他们的名字连我也登记不完?
      求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
      为你登记工人的名字.
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      女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
      勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
      的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
      送来,我就交房租." .
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      妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
      说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
      丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
      的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
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      小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
      把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
      是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
      婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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      一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
      者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
      "告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
      "嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .
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      张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
      露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
      的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
      从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
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      "阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
      "没关系,今天戒酒协会不开会!"
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      顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
      顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
      店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
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      "昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
      "你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
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      小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
      "爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
      "因为我刚才笑了...
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      生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
      孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
      孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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      父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
      儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
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      “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
      “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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      而
      一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
      “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
      别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
      这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
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      健忘
      经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
      秘书说：“这是前天的事了。”
      经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
      秘书说：“您已经去过了。”
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      路牌
      某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
      他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
      于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
      走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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      女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
      女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
      是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
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      书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
      顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
      营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
      妻子:"那当然......"
      丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
      风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
      老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
      嗨,问题就在于我背有点驼.
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
      把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
      包,?伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
      厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
      爸爸:有.
      小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
      小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
      指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
      什么?""因为我是警察."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
      甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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      一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
      的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
      怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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      妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
      这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
      丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
      那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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      上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
      . 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
      "5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
      "只要一下火车."小家伙回答.
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      ... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
      医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
      说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
      子:给她了.但她还是给我吃了.
      母:为什么?
      子:我把她的假牙藏起来了.
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

      老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
      每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
      老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
      老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
      我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
      老公:耶?!..........
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      麻将铭

      艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
      断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
      有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
      何厌之有
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      甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
      每次我都听见老婆在骂我。
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      顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
      没有拿到家,小鸡就孵出来了."
      小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
      "我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
      "有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      "喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
      我的鸡比今天多一倍."
      "这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
      "就在那儿,窗子旁."
      "那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
      便使行人留下深刻印象."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
      昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
      旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
      服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
      服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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      . 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
      上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
      两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
      第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
      门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
      小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
      爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
      小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
      五个青年同时站起来.
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
      母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
      业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
      爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      火车站长新闻记者说:
      "先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
      注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
      "是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
      被淹死."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
      他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,
      腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,
      竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?
      谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:
      "大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"
      迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
      非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
      问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
      女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
      女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
      了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

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      祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
      祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
      丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ????
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  
      一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
      西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
      无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
      侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
      女人们全躲到人行道上去了。
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
      等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
      士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
      我就不开门了".
      ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
      甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
      甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
      甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
      乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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      一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
      推荐一种新型果汁：
      “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
      剂，又不加任何人造色素。”
      “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
      这两种东西。”老妇人厉声回答。
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      妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
      那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
      丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
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      路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
      路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
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      明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
      回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
      会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
      泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
      老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."

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      丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
      妻子:"你属于肉类嘛!"
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      病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
      病人:一瓶酒洒在地板上了......

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      在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
      一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
      痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
  
      小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
      小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."

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      “你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
      “喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
      “连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
      “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
      “胡说，我讨厌。”
      “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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      丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
      拿了我钱包里的钱。”
      妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
      子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
      “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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      儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
      是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
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      丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
      妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
      儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
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      三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
      身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
      酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
      可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
      馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
      后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
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      夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
      妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
      痕，在路上散步时怎么办？”
      丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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      孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
      父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
      旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
      这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
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      祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
      孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"

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      尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
      阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
      去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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      小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
      作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
      了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
      请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
      吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
      给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
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      一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
      欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
      我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
      就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
      盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
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      住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
      送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
      母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .

   
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      某医院注射室,一护士正准备给一炊事
      员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
      炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
      护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
      小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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      电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
      观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
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      商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
      这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
      服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

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