1.iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
评论：都是被棒子给逼的
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2.小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
评论：为什么 不扎几个眼呢？
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3.话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
评论：太有才了
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4.今天下午，陪哥们跟客户吃饭。有一男，关B，三十余岁，举止潇洒，英俊不凡，令人一见心折，但哥们却对其不似别人尊重，我很疑惑，于是在散场后询问哥们，哥们给我讲了关B的故事。
关B数年前，与一本地颇有名美女S相恋结婚，两人男的俊爽女的俏丽，兼且都是开朗大方的人，被圈子里的人称为“金童玉女”！可惜天有不测风云，婚后一年，S身体不适，到本地医院检查，怀疑宫颈癌并有转移，情况不容乐观，关B起先胸脯拍得山响，说什么生同衾死同穴，送S到本省一所全国知名的医院治疗！可S一入院，关B就对其逐日冷漠，并与一荡妇勾搭上，四处快活，S家人不忿，找到关B家，关B不在，鳏居的关父听后大怒，说：S进了我关家的门，生死都是我关家的人，只要她在医院一天，不管花多少钱我都给她治病！当即卖了富余的一处房产，并请了护工全程照料S。S在医院做了全面检查，竟发现体内的瘤子是良性的，手术摘取后可无任何后遗症。
S康复出院，马上与关B离婚，然后请住院期间探望过她的亲朋好友吃饭，席间，S一口饮下三两白酒，说，生一次病，认清楚一个男人，值了，但我住院都是关家出的钱，关父说我生死都是关家的人，我也认了，以后半生，我就跟关父过了…众人听了大惊…
S说到做到，吃完饭，收拾行李就搬进了关父的家。关父当然不同意，但S心思决绝，出门进门吃饭睡觉，寸步不离关父，半年后，关父被感动，去民政局办了手续。现在已经生下一个可爱的女儿了……
评论：嫁这父亲真不错
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5.记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！
评论：非常聪明的狗狗啊
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6.讲个富二代朋友的糗事
此人到夏天经常跟我们一起去游泳，一次我因为出门前接到电话而迟到了几分钟，到游泳馆时看到他们正在更衣室里和游泳馆的工作人员争论，说这个富二代朋友有皮肤病不让进。我在后面看着，心里说他好好的啊，哪里有皮肤病了？结果等他转过来的时候我吓一跳：他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑，有的还肿了起来，小的如绿豆，大的如五毛硬币。
考虑到他爸旗下的产业中有一家夜总会，我就把他拉到一旁，问他：你不会是去那种地方玩染上病了吧？
他摇头：没有！那样我爸不打死我才怪！
我问：那你身上这些红斑是怎么来的？为什么只有正面有，背面没有？
他愤然：还不都是因为你们！
我奇怪：这跟我们有什么关系？
他说：你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗，我不想被你们说成那样，所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。
我：哦，结果晒出日光性皮炎来了？你不会两面翻着晒啊？为什么只晒身体正面？
他：我这不是晒出来的！
我奇怪了：那你这是怎么搞的？
他：我在天台上的躺椅上躺着晒，晒着晒着就睡着了，等醒过来的时候天都快黑了，因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……
我：啊？你没摔伤吧？
他：倒是没摔伤，但我身上这些红斑就是这么来的。
我稀奇了：摔下去怎么会摔出那么多红斑来？
他：我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃，里面都是仙人球和仙人掌……
评论：真可怜 有钱也不能这样瞎折腾啊
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7.下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”…
评论：为什么我就遇不上这种事
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8.上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错， 可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了） 那个医护人员便说：oh，my pool boy(中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。。。 (from
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（到这里，如果你觉得我已经很糗了， 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。） 本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。。结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。 （直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。
评论：活了下来就是你的勇气
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9.一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
生活就像狗血剧
评论：那是相当的狗血
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10.公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了…
一丝不挂的狗
评论：狗从来都是一丝不挂
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11.夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。
评论：愚弄警察犯法吗？
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12.女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…
评论：我真的无语了
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13.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师...
评论：这哥们 我很好奇他过了没
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14.天呀！今天糗大了。从来没有这么糗过。
我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！
评论：这是真实的心声吧
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15.那天中午我吃完饭回到宿舍，感觉有些困，于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋，所以两条腿没放到床上去，而是搁在床边让其耷拉在外面，就这么睡着了。（当时宿舍里只有我一个人）
睡着睡着，我被一阵敲门声惊醒了。“进来！”我大声喊道，同时翻身从床上爬了起来。
吱呀一声，门被推开了。紧接着又是扑通一声，我整个人扑到了地上，这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉，原来是睡觉时在床边上搭得太久，压迫血脉导致血液不流通，现在已经完全麻木了。
我趴在地上抬起头，看到门外站着的是我们班的生活委员，女生。她也正惊疑不定地盯着我，不知道我这么趴在地上是干什么。
接下来的事情就悲剧了：我那时刚从睡梦中被吵醒，头脑还不清醒，既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来，也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事的。只是在那儿一个劲地想爬起来，而每次爬起到一半，就又因为双腿麻木没有知觉，而再一次扑倒在地板上……
于是那女生看到的就是我一个人趴在那儿，爬起、扑倒；再爬起、再扑倒……
如是者三之后，她终于先我一步，想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音：
“来人啊~~~！！救命啊~~~！！这儿有人要不行啦~~~！！”
在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫，会引起多大的轰动效应，自然可想而知……
如果你以为这件事到此就算结束了的话，那我要告诉你，事情还没完。
两年后，我遇到了一位小师妹，当时我大三，她大一，刚刚入学。
“师兄，我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思，你知道么？”她问我。
“谁啊？他都有些什么事迹？”我想知道她说的究竟是谁。
“听说他在进大学之前都没怎么见过女生，结果那天有个女生来到他们宿舍，他就激动得犯病了，不仅连话都说不出来了，还一个劲儿地把自己往地上摔……”
听完她的描述，我喝了口水，稳定了一下情绪。
“告诉师兄是谁跟你这么说的，我去掐死他……”
评论：好事不出门 坏事传千里啊
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16.好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场，
停车，哥们去后备箱取球拍，
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
评论：神奇的电蚊拍
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17.今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”
哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”
在周围的人
都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”
不带这么耍人的！
评论：这招 够狠
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18.读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。
一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？
该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔...
想削下铅笔...
评论：你要敢说我舞弊 我就削你
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本帖最后由 pluto_zh 于 2010-9-5 11:28 编辑 ]
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