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　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”

　　小姐问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？”

　　医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”

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　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

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　　“女人给你口交的最大好处是什么？”“使我能够得到五分钟的宁静。”

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　　一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

　　男人说：“嘿，你的阴毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢！”男人说：“我能问你一个私人问题吗？”

　　妓女说：“可以。”男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？”

　　妓女说：“当然能。”男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”

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　　“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？”“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”

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　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

　　“为什么呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”

　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”

　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什么啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”

　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”

　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什么啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”

　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

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　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”

　　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

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　　一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。

　　店主问：“你在笑什么？”

　　那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”

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　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。

　　第二天、  这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。

　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？”

　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

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　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

　　“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。

　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”

　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

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　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。

　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

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　　数年前，英国斥资研究为什么男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。

　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。

　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。

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　　一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。

　　店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。

　　“好吧，”店主说，“钱是你的啦。”一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。

　　“恩，”店主说，“自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。”于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。

　　“好吧，”店主说，“但你是怎么做到的呢？”

　　那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”

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　　有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”

　　“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”

　　接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”

　　“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”

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　　一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。

　　“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。

　　那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”

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　　一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。

　　第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”

　　<21>

　　“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”

　　“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

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　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

　　农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

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　　什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？

　　茶袋。

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　　什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

　　钱币。

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　　如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话，那么一条18英寸长的阴茎可以迷住多少女人？

　　两百万。

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　　亚当对夏娃说什么？

　　你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。

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　　为什么女人的两个洞离的那么近？

　　怕你找丢了。

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　　为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？

　　因为这样可以提高手-眼的协调能力。

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　　女人作爱时最不喜欢听的几个字是什么？

　　亲爱的，我回来啦。

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　　母蜗牛作爱时一般会说什么？

　　快一点，快一点！