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　　1、有一老外来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告知就是去WC的意思。
　　敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，老外纳闷不敢问。
　　突然一电视台美女主持说：在她方便的时候安排老外做专访。
　　老外惊问：怎么能在你方便的时候？！
　　美女主持笑着说：那在你方便时也可以。老外当即晕倒。

　　2、女孩看着报纸，对男友说：“哎你看，捐精一次补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

　　3、今天看新闻“死后墓地一次**管理费的年限仅为20年，如果超出20年想继续使用墓地的话 ，需要续交管理费 ，否则就当无主墓进行处理。”
　　也就是说你要是不想家人坟被刨，你就得一直交你长辈的墓地管理费；
　　你儿子就得交你及你妻子及你长辈的墓地管理费；
　　你孙子就得交你儿子及你儿媳妇及你和你妻子及你长辈的墓地管理费；
　　你重孙就得交你孙子孙媳妇及你儿子儿媳妇及你和你媳妇及你长辈的墓地管理费……
　　此处省略约三千字……
　　到时都得交他祖宗十八代的墓地管理费……
　　祖国，我的母亲！

　　4、又到了十女八丝，八丝五黑，五黑三粗的季节了……

　　5、最完美的情人是这样的：
　　她是最关心你的人，如果你愿意，她能每天发来短信…
　　如果你给他发短息，不管多么忙，她能在第一时间回复…
　　无论你什么时候打电话，她都会接听，而且从不会抱怨你的唠叨…
　　她会偶尔给你打电话，但绝不会影响你的正常生活…
　　她也会向你要钱，但不会没有节制，虽然偶尔会有一小点无理取闹…
　　她声音甜美，从来不会对你发脾气，即使你对她大喊大叫…
　　也许你身边就有这样的情人…
　　只是你从来不懂的珍惜
　　他的名字叫
　　10086

　　6、抗议3.15工商局和CCTV报道双汇，3.15工商局最先应该查封的就是CCTV，你播的全是假货，有什么脸去说人家双汇。

　　7、某领导做报告：“如今男女平等，妇女**站起来……”在场的女**全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

　　8、有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
　　小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？
　　老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。
　　小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。
　　她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮，双眼通红的正准备往外走……　　9、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。
　　老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子在她身边。
　　她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
　　王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

　　9．从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了

    10、博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。
　　然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”
　　有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。
　　一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！
　　博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”

　　11、我刚卸载掉了火狐 然后安装了ie9 现在bing的首页有一只小狐狸正深情的看着我= = 肿么办。。。。。。

　　12、再过几十年我们来相会, 送到火葬场全部烧成灰, 你一堆, 我一堆, 谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥。

　　13、有一天，某个兄弟叫了个小姐厮混，一觉睡醒，小姐说：要不你包夜吧。兄弟看了看外面，都已经白天了，还包夜?于是问小姐：包夜有什么好处。小姐答曰：“包日”

　　14、修女晚上搭乘神父的车回家。
　　途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
　　修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
　　神父听后，脸红的把手拿开了。
　　回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
　　神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

　　15、一男子兴奋地打的去见女网友！
　　快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！
　　男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”
　　司机说：“看到了，在那儿停？”
　　男子答：“不，撞死她！！！”

　　16、那天下午，跟同学（男的）一起去买熟菜。我买完了在等他。这时，一个小姑娘过来买，买的是一样的，不过多加了一个鸡蛋。然后过了会，老板可能忘了哪份是他的，于是问：“你有蛋没？”————有蛋没？？
　　我同学悲催了：“没蛋……”
　　从此以后，他去买熟菜的时候，都会加个蛋…………

　　17、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
　　到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
　　小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
　　这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
　　壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
　　这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

　　18、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
　　一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
　　村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
　　这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

　　19、爱情就像是内裤，不能没有，但不能逢人证明你有~~

　　20、端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。
　　女同事力气小搬不动，叫我帮她送回去。
　　到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
　　我点了点头，过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
　　因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。
　　于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
　　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
　　搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。
　　MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状，更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！”

　　21、有一次坐飞机。
　　年轻的空姐看到一旅客正在开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！”
　　估计这个年轻的空姐刚上任，太紧张了。

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笑话，不错我非常喜欢！

tk1738

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