摇摆的熊

1记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”

院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”

记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。。。

2

问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？

答：有手机、水杯、半桶方便面！！
3
老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

我：以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆：为什么？

我：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
4
报告首长，我是女兵。
5长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵。
6
我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。

终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”

只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”
7朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
8
赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.

“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.

眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.

这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
9差三天了。今早起来我问儿子，想妈妈没有，儿子说不想，我说我就很想为什么你不想？？

儿子回答，你老婆你当然想了！！！我彻底凌乱了，一脑袋的黑线。
10
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”

小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”

女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”

小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”
11
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！

深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！

高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！

啪啪啪啪啪啪啪…………………会议结束了……
12
有一天，王总去陕西考察。 在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”

王总回答说：“北京。” 司机问：“北京离首都远吗？”

王总笑着说：“紧挨着。”
13
女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。
14
两个女人聊减肥。

女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”

女B：“什么方法！怎么做到的？”女A：“她昨天生了个小孩……”
15
那天突然接一个电话“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
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狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？

元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我…


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上帝：凡人，请说出你的愿望。凡人：上帝，我未曾飞过，便想要一对翅膀。

上帝：没问题，请问你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
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正看十八大。接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段总书记讲话。

三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：嗯。“不好意思，首长，打扰了”
19
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”

女儿打断道：“我明白了。”

“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
20
到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”