冥界征才

冥界征才

话说经济不景气，失业率攀升，但仍有许多厂商招不到员工，现在就连冥界也开出了优渥条件征才，以下就是职缺及福利介绍：
1.停尸间间长：免空调，气氛瞬间凝结，让你轻松体验密室杀人，在黑暗中独处一室，心跳300的快感！
2.往生室室长：高级床位任你选，众多死人躺平盖白布陪你一整天，让你工作之余不孤单寂寞！
3.棺材店店长：拥有数十口烧不坏、腐不烂之上等七星级棺木，可替以后归天的自己提早做准备！
4.葬仪社社长：嫌金钱、跑车、别墅、女人不够多？当选社长后保证应有尽有，不愁吃穿，爱烧多少就多少！
5.墓仔埔埔长：想要有属于自己的私人夜总会吗？孤魂野鬼任你使唤，不论男女老幼，一起High到爆炸！
6.公墓园园长：棋盘式建筑，专业规划，占地广，品质有保障，录取后让你有头有脸有相片，走路有风！
7.殡仪馆馆长：宫廷式建筑，冰柜、火葬场里妻妾成群，让你左拥右抱，大想齐人之福，成为中国最后一个皇帝！
8.灵骨塔塔长：灯光美、气氛佳，视野宽广媲美101，风景优美，鸟语花香，可以贴近大自然，与骨灰一起促膝长谈！
9.地狱典狱长：满足你对当兵的需求，与十八层公寓内的妖魔鬼怪当朋友，享受团体生活的乐趣！
10.阎罗殿殿长：万魔之上，呼风唤雨，喊水会结冻，有专属龙椅，黑白贴身保镳，让你穿梭阴阳界，来去自如！
在什么都涨，唯独薪水不涨的现在，冥界是你最好的选择！
心动了吗？心动不如马上行动！来电请拨13个0，让你直通地狱！




世界上最大威力的一句话！！

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人－－总统。
　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功\。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
　　60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：




洗衣机的笑话
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？’
某乙：‘嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧’
某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。’