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糗事笑话杂集11
1、一哥们饭店吃饭。菜上齐,他喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说:“不信。”哥们儿淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来?”
2、今天参加某个会议,一坨陌生男纸幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号~打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:诶,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
3、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
4、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……
5、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
6、大街上,一位衣着整洁的推销员叫住一个男人问道:“先生,你愿意花200美元买这瓶漱口水吗?”那人吃惊地说:“你疯了吗?这简直是抢劫!”推销员似乎受到了伤害,又问道:“先生,因为你有一点生气了,所以我决定以5折优惠的价格卖给你,100美元,怎么样?”那人一口拒绝道:“你一定是个疯子,走开!”推销员把手伸进他的公文包里,拿出两块果仁巧克力,把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说:“先生,因为我把你惹火了,请吃一块巧克力吧。”那人剥去巧克力的外壳,咬了一口,但马上就吐在了地上,气急败坏地咆哮道:“这块巧克力的味道就像粪便!”“本来就是,”推销员回答,“现在,想买一瓶漱口水吗?”
7、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了……别瞎想了,该洗澡了!!
8、一位被告要求律师:“如果能争取到只判3个月刑期,我将多付你1000美元酬金。”律师在法庭上竭力而为,被告终于如愿以偿。律师对助手说:这也是一笔难挣的酬金,起先法官要判他无罪释放的
9、高富帅有的是rmb,而屌丝有的是rmvb
10、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套吧。
11、刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了
12、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:“至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……”院长:”欢迎你来我院工作”
13、盘点2012年最给力歇后语:二奶回娘家----无公而返;一群太监开会-----无鸡之谈女人多次离婚-----前公尽弃;男子裸奔-----吊儿郎当;女子裸奔-----空穴来风;小孩裸奔--------来日方长;老头裸奔-----永垂不朽;全中国搞计划生育------中华鳖精!
14、一个儿时的糗事……爸妈吵架后,妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服,作势回娘家,我脑子一抽,觉得要做个有眼色的乖孩子,不知从哪翻出个大蛇皮袋子,一脸谄媚的跑过去递给妈,说妈妈这个大装的多!果断被我妈胖揍有木有!然后在我的哭声中爸妈和好了……我留下童年心里阴影啊!大人们太虚伪了有木有!
15、催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用,留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
16、老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听。。。
17、一日,女儿班里上社会课,老师问同学是自己叠被子的举手,女儿没举;又问是爸妈叠被子的举手,女儿又没举。老师就点到女儿的名字问:你怎么都不举手,你们家谁叠被子啊?女儿high的来了一句:我家被子从来不叠的!难怪接女儿时老师那复杂的眼神啊!丢人丢大发了!
18、刚刚等班车,前天下了一天雪,今天路面结冰了,哥老远看见地上一个五毛的硬币,旁边几个同事在那站着,心想这些sb居然没人看见,哥两步过去,摸到的一瞬间哥就明白了。。次奥,冻住了。。旁边的同事淡定的说了句我仨都已经试过了。。哥掏出钥匙撬下来拿走了。。。
19、开车时老婆吃了一路核桃,停车后我去K记上厕所,她去扔核桃皮……出来后看到老婆站垃圾桶边,见到我满脸堆笑的说:老公,我可喜欢你啦。我:说吧,又干什么蠢事了?老婆:嘿嘿,钥匙扔垃圾桶了。我:拿出来没?老婆:够不到。我:我看看。泥马,掀开垃圾桶盖子就看到钥匙躺在一个婴儿尿不湿里,金黄金黄的。靠了,你真特么的是我的末日!
20、本人平时爱睡懒觉,想改变一下自己的生物钟,于是今天七点就起床了!!!非常成功!吃过早饭,洗漱完毕,准备整理被褥……当我再次醒来的时候发现已经十一点了,而且还华丽丽的趴在已经叠好的被褥上!!!!--次奥~奥
21、天亮了。。。。。。。。方舟白造了吧,船票白买了吧,方便面吃不完了吧,蜡烛没处放了吧,棉大衣穿不出去了吧,最重要的是班还要上,信用卡还得还款,二货媳妇还得找。
22、上小学时上课爱睡觉。一次语文老师布置家庭作业,要求写一篇作文,题目是《假如我是蜘蛛》。下课后问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。于是我在学校火了 。。。。。
23、四级刚考完,今天和宿舍2哥聊到四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题全部盲的!
GC是他的回答,他说我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!
那你知道ABCD选那个?
他银笑了一下,A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快!
尼玛!这才是真正的听力啊!