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1、一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”

2、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号～打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？

3、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

4、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

5、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

6、大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？”那人吃惊地说：“你疯了吗？这简直是抢劫！”推销员似乎受到了伤害，又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？”那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！”推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。”那人剥去巧克力的外壳，咬了一口，但马上就吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“这块巧克力的味道就像粪便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”

7、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！！

8、一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑期，我将多付你1000美元酬金。”律师在法庭上竭力而为，被告终于如愿以偿。律师对助手说：这也是一笔难挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的

9、高富帅有的是rmb,而屌丝有的是rmvb

10、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套吧。

11、刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了

12、医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：”欢迎你来我院工作”

13、盘点2012年最给力歇后语：二奶回娘家－－－－无公而返；一群太监开会－－－－－无鸡之谈女人多次离婚－－－－－前公尽弃；男子裸奔－－－－－吊儿郎当；女子裸奔－－－－－空穴来风；小孩裸奔－－－－－－－－来日方长；老头裸奔－－－－－永垂不朽；全中国搞计划生育－－－－－－中华鳖精！

14、一个儿时的糗事……爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了……我留下童年心里阴影啊！大人们太虚伪了有木有！

15、催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

16、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。。。

17、一日，女儿班里上社会课，老师问同学是自己叠被子的举手，女儿没举；又问是爸妈叠被子的举手，女儿又没举。老师就点到女儿的名字问：你怎么都不举手，你们家谁叠被子啊？女儿high的来了一句：我家被子从来不叠的！难怪接女儿时老师那复杂的眼神啊！丢人丢大发了！

18、刚刚等班车，前天下了一天雪，今天路面结冰了，哥老远看见地上一个五毛的硬币，旁边几个同事在那站着，心想这些sb居然没人看见，哥两步过去，摸到的一瞬间哥就明白了。。次奥，冻住了。。旁边的同事淡定的说了句我仨都已经试过了。。哥掏出钥匙撬下来拿走了。。。

19、开车时老婆吃了一路核桃，停车后我去K记上厕所，她去扔核桃皮……出来后看到老婆站垃圾桶边，见到我满脸堆笑的说：老公，我可喜欢你啦。我：说吧，又干什么蠢事了?老婆：嘿嘿，钥匙扔垃圾桶了。我：拿出来没？老婆：够不到。我：我看看。泥马，掀开垃圾桶盖子就看到钥匙躺在一个婴儿尿不湿里，金黄金黄的。靠了，你真特么的是我的末日！

20、本人平时爱睡懒觉,想改变一下自己的生物钟，于是今天七点就起床了！！！非常成功！吃过早饭，洗漱完毕，准备整理被褥……当我再次醒来的时候发现已经十一点了，而且还华丽丽的趴在已经叠好的被褥上！！！！--次奥~奥

21、天亮了。。。。。。。。方舟白造了吧，船票白买了吧，方便面吃不完了吧，蜡烛没处放了吧，棉大衣穿不出去了吧，最重要的是班还要上，信用卡还得还款，二货媳妇还得找。

22、上小学时上课爱睡觉。一次语文老师布置家庭作业，要求写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课后问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。于是我在学校火了 。。。。。

23、四级刚考完,今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！
    GC是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！
    那你知道ABCD选那个？
    他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！
    尼玛！这才是真正的听力啊！