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1.晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”,我俩当场笑晕。(这熊孩子真会说话)
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2.今日媳妇犯了错我大声说了几句,直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴。媳妇:“喂!你下次还大声吼我看看!”我:“怎么?”媳妇:“小心给你颜色看看!”我:“什么颜色?”媳妇:“绿色!”我……(我单身我骄傲,我给别人带绿帽!)
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3.路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡……(2B青年欢乐多)
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4.女友问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?我说:右手。女友说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。(尼玛,被坑了~)
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5.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”(好狠毒的女人~)
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6.这几天,实在太热了:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!想吃个凉菜,你都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!(我和烤肉之间只差一小撮孜然了!)
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7.别的姑娘发条自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖!”“身材好棒!”。你发条自拍说又胖了,收到的评论是,“我们没瞎。” (这是一个悲伤的故事)
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8.春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带……之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:冯导,可以给我角色了吗?我指着地板说:冯导演家在楼下啊亲!(一个月里应该有一周没来吧,有点常识好不好?)
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9.有两个演员扮演一对情侣在街头吵架,男的突然开始对女的动粗,旁观者纷纷上前来指责这名男子,有人甚至拿起电话准备报警。第二天同样的事情再次上演,只是换成了女子当街爆打男友,这时,围观者没有一个上前阻止,反而看得很开心。(男人们,感受到这个世界的恶意了吗?)
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10.梦里,屌丝拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”屌丝站在海边,迟迟没有下水,但没过多久,戒指就浮了出来……(屌丝做梦也是屌丝)
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11.前阵子坐飞机出差,我在航站楼门口站着找身份证,一个出租车司机过来问:“小哥,打车吗?”,我回:“不,我打飞机。”司机师傅:“打飞机去厕所啊别站这打……”(咣当,节操掉一地~)
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12.今天接到一电话,是卖保险!问,先生买保险吗?我说,保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,什么什么的啪啪说了很多。我只问了一句,保我找个女朋友可以吗?嘟嘟……说话呀,说话呀?(为什么受伤的总是我?)