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1.一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
　　“真的吗？”
　　“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
　　2.小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。
　　一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
　　3.“放下屠刀真的能成佛吗？”一天，小利斯神问一个僧人。
　　“放下屠刀不一定能成佛，倒有可能做和尚。”僧人回答道。
　　“为什么这样说呢？”
　　“因为我以前就是一个卖肉的。”
　　4.有一个陌生人冲进医生的办公室，说：“早安，医生！我來是要告诉你，你的医术使我受益匪浅！”
　　医生说：“可是你不是我的病人啊，我沒帮你看过病！”
　　陌生人说：“没错！不过我叔叔比尔是你的病人，他的遗产现在全都归我所有了！”
　　5.妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
　　“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
　　6.一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。
　　一天，他妻子来找大夫。
　　大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
　　妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
　　7. 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小。！”
　　他却说道：“唉......前列腺炎又犯了。”
　　我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”
　　他回道：“刚刚....”
　　8.一天，一个半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
　　美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
　　美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
　　酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
　　9.在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本 不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”
　　10.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
　　“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
　　“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
　　“那该怎么做呢？”
　　“一步也不走才最保险！”
　　11.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
　　递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
　　老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
　　12.一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
　　医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
　　妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
　　13.有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
　　她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
　　他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
　　14.一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
　　这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”(完)