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　1.今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
　　里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
　　2.我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
　　经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
　　3.传说，古埃及的法老拉美西斯希望在有生之年，能够让他的王国变成人间的天堂。可是他总是失败，愚昧，自私，贪婪的人，一直存在于他的王国中。
　　“为什么我总是失败呢？”一天，法老问小利斯神道。
　　“造物主把猿猴变成人类用了几百万年，你想用几十年就把人们变成善良的天使，那可能吗？”小利斯神说道。
　　4.今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
　　远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
　　然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
　　5.就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
　　旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
　　我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
　　6.女生有四种。
　　当你问她：你多大？
　　回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
　　回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
　　回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
　　回答：“36D”这是你自己看着办型。
　　7.姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
　　有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。
　　为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
　　8.刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
　　谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
　　拿你妹，老子付了邮费的....送下来。
　　9.那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。
　　我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
　　终于，一 位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
　　她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
　　10.今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
　　客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
　　11.一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的衣服最好？还是酒馆老板。他们的钱从那里来的，就是从你们这些酒鬼身上赚的......”
　　他还没讲完，就被酒馆里的人赶了出来。
　　过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他的演讲非常好，使他受益匪浅。
　　演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”
　　那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆。”
　　12.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
　　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
　　一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
　　顿时，车厢里一片哄笑。
　　13.一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
　　他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
　　听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
　　此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
　　她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”