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1.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了， 找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“……... 好吧，我错了！”

2.本本人相信算命。一天上路，看到一个老头，坐在一个桌子旁边， 肩膀披白布，戴墨镜，桌子上摆放一个木桶，里边棍子很多。 心想算命的？我就走过去，先生，我要算命！那男的说，我是卖早点的，这是筷子。

3.昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

4.“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。

5.话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬， 于是他把电焊线拉到狗附近（狗够不到）。 对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼！” 师傅，你这么逗，你家里人知道吗？

6.一女走夜路，看见一男的展开双手， 做拥抱状，向她走来，这货二话不说上前就是一脚，那男人倒地上大哭，都第三块了。我特么想带块玻璃回家我容易么我？

7.今天小区着火了，消防员问正在打麻将的朋友："小区多少人？""四万""跑出去多少？""两万""剩下的呢？""胡了"

8.昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”

9.和女朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！