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1.在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。（丧gan心de病piao狂liang）

2.世界杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题，“在你心中我和足球哪个份量更重？”别闹了，这根本不能相提并论好吗，真是不知道你们这些女孩为什么要这么看轻自己，记住，在男人心里，一百个足球也不如你，因为一个足球最多450克。（抓紧分享给你身边的球迷吧！）

3.二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时， 为了好好表现，这货果断端起面前的碗， 说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货。 不是脑子有毛病就是个饭桶！（还敢再生猛一点么？）

4.黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗……衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。（待长发及腰，也没人娶你！）

5.新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？ ”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。（你安心的欣赏夜景吧，洞房的事儿让我来！）

6.现代男人难悲哀：出门是车夫，进门是伙夫，逛街是挑夫，上床不一定是丈夫！（伤不起啊伤不起……）

7.儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！（这个感觉，好像一万只草泥马奔过。）

8.中文听力题--老刘：“我能看球么？”他老婆：“看个球啊！”请问老刘能不能看球？（我只想说，特么有老婆了不起啊！秀什么恩爱……）

9.今天听一个男同学说，喜欢一个女同学之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！（新技能get√）

10.男友在吃晚饭时夸奖女友：“这菜真是太好吃了！亲爱的，是你亲自买的吧？”（终于知道我为什么到现在都没有女朋友~）

11.小夫妻准备睡觉，男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！男：……（邪恶了，面壁去…）

12.我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力，但在公交车上就站都站不住？谁能告诉我为什么！（以后公交车上都放《最炫民族风》，那得有多少空座啊。）