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1.儿子今年六岁，我买了一套汉字拼图给他玩，让他从小感受文字魅力。他拿起［父］、［多］、…摆弄着，我在一旁好奇问道，“你这是要玩什么呢？”儿子睁大他的眼珠说，“芭比，我在拼爹呢。”

2.一中年男子找到大师问：“大师我一米九，我爱人一米八，可是我孩子二十几岁了，怎么才一米五啊？”大师指了指身边的小树，中年男子恍然大悟：“我知道了，大师是告诉我我的孩子就像小树一样生机勃勃，还会长大的”大师上前给了中年男子一嘴巴，“长尼玛B我意思是你特么让人绿了！！”

3.昨天吃了个西瓜肚子就不舒服，今天上班挤公交实在没忍住就拉裤子里边了，正当我尴尬的时候旁边一小帅哥吼道，别挤了这边乘客屎都挤出来了，啊啊啊啊我当时真想跳车死去。

4.姑娘到医院:医生，我头晕，胃也不舒服医生:吃什么了？避孕药！吃避孕药怎么不舒服？我吃了二十片！怎么吃这么多？怎么不按说明书服用？按了，说明书明明写着“一次一片”

5.今早上坐公交车送女友去上班！偶遇一熊孩子！非要我在他的暑假作业上签名！我刚把自己的名字写上去，他又拿出手机要我和他合照一张！我不解的问原因！熊孩子:因为你长得很像个明星！我老喜欢了！女友:别人都说你像明星，你就照一张呗！！！照完相后！女友:就你这样还能像明星？我怎么没发现？熊孩子:你注意看！很像光头强！全车人笑喷！我:亲爱的！我对你可是真爱！人不能只看外表啊！别走！

6.70年代未婚不可同居-80年代未婚不敢同居-90年代未婚同居关系亲近-00年代随便同居发生关系很正常… 长江后浪推前浪，一浪更比一浪荡啊！

7.刚和女朋友邂逅，闲聊了几句，我说:“老婆包养我吧！”老婆毫不客气的说:“可以啊！”然后我好奇的问:“怎么个包养法呢？”老婆突然一本正经的坐了起来:“按流量呗……”

8.在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”我说：“哦？你也卖窗帘啊。”

9.在餐厅吃饭，坐了40分钟还没上菜，服务员解释说：“实在抱歉啊，先生，今天我们人手不足…”，“哪又怎样，我点的是猪手。”