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1.小时候。。。。爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，终于，我得上了强迫症……

2.小明:“老师这道题怎么解答？”老师:“滚出去！”小明:“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！”老师:“以光的速度滚出去！”“哎”小明叹息了一声，然后走出了女厕所。

3.就在刚才，我骑电车瞎逛，旁边过来一个十七八的女学生带着她妈，她妈扶了一下她的腰，她把她妈手打开了，于是我经过她们身边脑抽的来了句你女儿兜里有避孕套，结果她妈真从她兜里掏出来一盒，那学生看我的眼神……，她要是认识我，会不会杀了我……

4.一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家倒出去！

5.本人医生，有次交一女朋友，晚上啪啪啪，我观察到女友像怀孕过的人，就问怀过几次孕啊，女友不做声，我以为我说错话了，连忙说不好意思，说着玩呢，女友道，我正算呢

6.半夜无聊，给一个好友打电话，问他在干嘛，他说在做一个上亿的项目，我居然秒懂了！然后我脑抽的问了句“是独资的还是合资啊？”

7.一对父子在逛商场，儿子看中了一个玩具标价是88元，对爸爸说“爸爸，我想买这个好玩具，我用我的零花钱付一半的，你付一半，好吗?”于是儿子掏出8块钱给他老爸，老爸……

8.还记得那是我中考的时候，数学考试可以带科学计算器。科学计算器可以在屏幕上按出ABCD，然后别人再借计算器，这样就可以传答案了。结果我们考场一脑残在考语文的时候也用计算器传答案，监考老师实在看不下去了，就质问这个同学为什么在语文考试中借计算器，全考场爆笑，心想这同学完蛋了，但这个同学华丽丽地回答：“我算一下我考了多少分！“考场一片哗然，这反应，这智商……

9.闺蜜哭说她生日男朋友没跟她一起庆祝，我们劝她说，明年不还有生日吗，他肯定会加倍补偿你的。“那怎么一样！人的一生，23岁的生日只有一次！是特别的！”闺蜜歇斯底里的喊道。“那你从你妈逼里出来起算，哪一天不是只有一次？哪一天不是特别的。”路过的扫地大妈悠悠的说道。