dyganjp

1 女:老公，我发现我越来越白了。
男:气球越大颜色越淡。
男子猝。

2 “只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

3 和女友逛夜市,看到一夜光表挺好玩。
女友：“老板,这表什么价?”
老板：“打完折380。”
女友：“这附近有银行么？”
我拉她衣角轻声说：“我这有钱。”
女友不响,笑呵呵看着老板。
老板：“前面就有两家。”
女友：“你怎么不去抢!”

4 老公.:老婆，我们来玩成语接龙好吗？
老婆:好啊。
老公：你先说 。
老婆:一生一世。
老公:世界末日。
老婆:你这算什么成语呀。
老公:没事，只要四个字都行。
老婆:日你大爷。。。

5 侄儿初三了，老师要他喊家长，他找我帮忙。
……
学校办公室，侄子：“老师，我爸妈不在家，这是我二叔！”
老师诧异的看了我一眼，说：“初三是学习最关键的时候，你侄子居然和初二1班的楠楠谈恋爱，希望你回去转告他父母……”
我一听，火冒三丈，一脚就踹在侄子身上：“打死丫的！！……居然敢泡我们班班花！！”

6 儿子:“爸爸，那么好的公路为什么要挖了重修？”
爸爸:“去把厨房那块肉拿来
儿子拿来了肉 爸爸:“再把他放回去”
儿子:“知道了，这样做手里有油水”

7 周一早上上课。
老师说：周一是个神圣的一天。
小明说：为什么？
老师说：因为要升国旗，你们要把红旗看作你们的母亲。
小明说：哼，你妈才在天上飘呢。
老师：滚出去

8 男生第一次看不穿衣服的女生是什么感觉？
神评论:屏幕太小，画质不好。

9 一黑社会老大闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。黑社会老大愤怒的喊到：为什么杀我狗！黑衣男子呵呵道：有个脑残出一百万取你的狗命！

10 大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……

11 昨晚一朋友在我家住下了，他这一脱鞋。操了！治好了我二十多年的鼻炎。
神回复：他一脱裤子，又治好了你二十多年的便秘！

12 我坐在阶梯教室最后排，悄悄翻出手机上的岛国爱情片，音量没调好，刚打开，就听见“啊！啊！”
两声大叫，我慌忙关了手机，老教授停下课，一指我，大声说“最后那个同学，站起来！”
我强做镇定站起来“有事吗？”
教授“你竟敢上课偷看*河蟹*？”
我狡辩“没有啊，是搞笑的铃声而已，”
教授轻蔑一笑“我头一回听说有人拿BODUOYEJIEYI当铃声…”

13 一女去算命，算命的说：你男友将有血光之灾！女想我连男朋友都没有还血光之灾，不准！回家后问老妈：今晚上吃什么啊？老妈严肃的回答：拍黄瓜！

14 和快递发信息。。。快递：下来，你的快递。
我：送上来。
快递：一楼十块钱
我：我老公没在家
快递：免费！
签完字之后，他又给我发信息 ：你MB，你一个大男人要不要脸。。

15 家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。