netmann

1.不和40度以下城市的人交朋友，不熟。
2.今天，40度的高温下，报修了两天的办公室空调总算有了回音：因为修空调的太忙，所以下星期一之前都不会有人来修。
3.刚刚看公司文档，莫名其妙看到一个“女装”。
仔细一看，是“安装”。
4.恭喜您获得高考优惠计划！满300减150！分数越多优惠越多！
5.去吃面，隔壁桌一中年女子，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”
我惊呆：“阿...姨...你...？”
她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。
6.毕业以后“成就”如下：老板打电话未接，叫错老板姓氏，老板夹菜我转桌，老板抽纸我怼手，老板上个厕所我还占坑了。
7.朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女酒鬼，朋友一直盯着她看。
妻子问：“你认识她？”
朋友说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后就一直酗酒。”
妻子说：“我的天！她竟然庆祝了这么多年！？”
8.如果感觉到饿死了、困死了、累死了，也还好办。
要是觉得烦死了，就麻烦了，必须用大额现金才能治愈。
9.看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”
大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”
然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！
10.去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她说：“我是贵宾。”
我说：“我以为你是藏獒呢，这么霸道。”
11.小女孩：“阿姨你们家Wi-Fi是哪个啊（拿着手机给我看）？”
我：“这个（指了一下手机）”
小女孩：“阿姨，那密码是什么呢？（星星眼）”
我：“阿姨忘了，因为阿姨老了。”
12.人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。
13.其实，每个周五在单位划水啥也不干，内心都好不安。
真想直接回家啊。
14.去闺蜜家玩，她老公正在抱怨闺蜜站没站相坐没坐相，一点都不淑女。
我问怎么了? 她老公激动地说：“昨天她吃完饭去楼下跟邻居们聊天，穿个裤衩像爷们似的往那一坐，毛都露出来了！”
15.问：为什么要由女人来买安全套？
答：因为这样才能保证尺码合适。
16.室友：“你发的那个你和女的啪啪啪的视频我看了。”
我说：“怎么样，牛逼吧！不过你不是说你那儿没WI-FI么？”
室友：“我用流量看的，总共用了657KB。”