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1.老公收拾阳台的干衣服，拎着这个质问我：“为啥同样的吊带裙要买俩？”
我说：“因为这是枕套！”
2.长期漂泊的小李往庙堂的箱子里塞了一个硬币说：“我想回家。”
佛祖开口说：“怎么，这是公交车？”
3.岛国电视剧之谜：为什么主角这么好看会找不到对象？
国产电视剧之谜：主角哪来的这么多钱买大牌？
英美电视剧之谜：他俩怎么睡了？
4.今天我在公园里，一个女的跑到我面前质问我：“你是不是在用iPhone偷拍我？”
“对，我是在拍，但真的和你想象的不一样。”
“哦？那你倒说说这是啥？”
“这是三星Galaxy。”
5.我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈坚决不吃垃圾食品。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
6.小侄子每次耍性子，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了...”他马上回来和我争不走了。
今天小侄来我家玩赶上我和老婆争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦！”
7.男到中年盘串，女到中年烘焙。
8.一架客机坠毁了，搜救人员在黑匣子里只找到一段机长与副驾的对话：
“你瞅啥？”
“瞅你咋滴？”
9.又一个十年，看到老公就烦的不要不要的。我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软！
这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上，一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由。
这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定地说道：“我们分手吧！”
“卧槽！”
10.在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”
停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。”
11.问：喜欢上一个女人时，是不是会有一种浑身酥酥麻麻的感觉？
答：那是你的理性和常识在离开你的身体。
12.因为严格的限购政策，帝都5月只成交了两套偏远地段商住房，均价3万，而4月的成交均价为4.5万。
媒体遂发布了《北京房价暴跌30%》的新闻稿。
13.接到室友热情的电话：“来陪我住院吧，好无聊。”
吃惊发生了什么事，追问才知他利用暑假割包皮在住院，并极力邀请我也去做。
因为医生说，第二根只要半价！
14.同学聚会，一位男同学说要给每人都送一个移动硬盘做纪念。
一位女同学可能不懂电脑方面的事情，竟然问：“有多硬？”
气氛忽然就尴尬了。
15.小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”
我说：“兔子是觉得太近了吧！”
小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”
16.有一次，和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：“我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了！”
当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：“谁插谁啊！？”