标题:
[短篇]
笑话二十则
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作者:
jj20cm
时间:
2017-9-17 08:25
标题:
笑话二十则
1
提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!回答:市场上没有,树林里有,去捅马蜂窝。
2
我们食堂的肉包很好吃,包子里有许多味道,大爷的烟头味,老奶奶的香皂味,大叔的汗水味,还有年轻妈妈的乳汁味,姐姐们的香水味。
3
女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我!”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是:算你有种。
4
考试时,我正在做卷子,由于做的太认真了,露出了半截内裤都浑然不知,于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时,整个世界都安静了……
5
甲:我们那农场面积很大,我见过一农民春天犁着长垄,秋天收了庄家才回来。乙:在我们的农场,年轻夫妇出去挤牛奶,然后他们的孩子把牛奶送回来。
6
有没有人像我一样,看见漂亮的女孩不敢追,从来不愿讨好有钱有势的人,只愿结交比自己穷讲义气的人。大家说这是不是有病吧!这也许是我混不好的原因吧!
7
儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
8
有个小男孩在院子里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
9
我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了!”我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”
10
今天中午,我应邀到女友家做客,不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候,大家都盯着我,我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是,苹果是塑料的。
11
独自走在路上,一位女性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?如果是美女的话,我会说:“你是火星人吧,哎呀,我最喜欢火星人了!”如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚哪儿去!”
12
虫子对变色龙说:“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点,你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说:“得了吧你,根据我的经验,越出色给我带来的伤害就越大。”
13
办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”
14
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
15
一天,寝室谈论物价飞涨的事,说得怨声载道,群情激奋。一位仁兄也是大发牢骚,最后他说:“现在外面东西都在涨,就农民手里的东西都贬值了。以前那时候,拿几穗苞米就能上网吧包一宿了。”我们均被雷得目瞪口呆,内牛满面
16
西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。
17
老爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后来一个。儿子:鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。
18
跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面。看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去。就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”这不是GC,GC是女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光!
19
某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人便提价到600,然而山上没猴了。之后,商人的助手潜回村子,以400元一只卖猴子,村民们打破头抢购,然后等着商人来收,结果商人再也没来……
20
我寝室一位酷爱穿越火线。一天,我和他聊天,话不投机,我小声骂了他一句,不料被他听到。他便说:就我这听力,打火线都练出来了,我就擅长听力。我一听他又吹上了,接着他的话说:我这听力也不次,我玩火线,能在新年广场听到守望之城的动静。这时我旁边又有人说:这算啥,我能在吉林一区听到河南一区的动静。
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