标题:
很多抽筋的笑话,耐心看完,肯定会笑的。(部分火星)
[打印本页]
作者:
萧哥
时间:
2009-1-7 00:47
标题:
很多抽筋的笑话,耐心看完,肯定会笑的。(部分火星)
1.有一天小明手上打着石膏,
老师问:你的手怎么了
小明说:断掉了
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:............
2.在**做生意的台商,
由于家眷都在台湾,
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到,
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,
于是透过关系花了一些钱,
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,
朋友告诉他办好了。
他想,在**只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
里面赫然盖了个三个大字:
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉,
因为他觉得这三个字还是不雅,
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证,
一定没问题,
只是礼数绝不可少。
又过了一星期,
朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,
上面写着:
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
6.一天在东方广场约网友MM见面,
不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,
咖啡厅灯光昏暗,
我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟:
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候,
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子,
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔,
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期!!!
12.一对男女**,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友,
特爱耍酷,
某日正待在窗边洗头,
待洗完,
头发一甩作明星状,
手指向面馆,
大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
有天晚上我正起来喝口水,
谁知他突然大吼了一声:“喂!”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,
喃喃地说:
“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文:浅析中国艺术的意境美
悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24
急求论文:浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙,先谢谢列!
浅析中国艺术的意境美
悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
突然,考官对我说,加油,同学。
顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
25.我们宿舍哥们暴强,
一日他发现蚊帐里有只蚊子,
忙活抓了半天没抓到,
哥们叹了一口气说:
“妈的,饿死你!”
然后迅速把蚊帐收了起来,
忍了好几天没挂蚊帐,
最后终于把蚊子给饿死了,
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事:
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:“我非弄死他”,
我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
"……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"………………!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
27.我大学时,
宿舍的厕所堵了,
一哥们自告奋勇,
说他去通之,
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
三下之后果然通了,
还冲了几次水,
效果很好,
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
仔细一看原来下水道被捅穿了,
楼下还有人在大号,
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友,
有一次放假前一块喝酒,
后来喝多了,
上到3楼楼梯口看到走廊上有水,
突然摆脱扶他的两个兄弟,
说了一句:
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作,
扑到走廊上做起蛙泳的动作,
周围人倒!!!
这样游了四五米后,终于被人拉了起来
29.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
很晚回来,
喊我们开门,
然后我们就让他们对口号,
天王盖地虎,
宝塔镇河妖,
么哈么哈,
脸怎么黄了?
他们要是不说是**吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼,
风又挺大,
一哥们冻的不行了,
回来就敲门,
也不对暗号了,
直接就在那喊,
我脸是**吃黄的,
赶紧开门吧。
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
30.我上铺痛经很严重,
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了,
说要做手术把子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经,
A说还可以节省卫生巾的钱,
B说可以节省买套套的钱,
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个,
她想了半天,
说,
切下来的子爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,
没有什么问题,
收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期
这对又陆陆续续来看诊了好几次,
他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,
医生也每次宣布没问题,
并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,
问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:
“没有啦,
他是已婚我们不能去他家,
我也已婚也不能去我家,
而假期大饭店要收费$60,
希尔顿饭店收费$78,
在你这里只要花$32,
并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
我有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售,
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,
仍一无所获,
自感有愧于主人的盛情款待,
交卷时面有惭色,
递上白纸曰:
对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,
众人皆大惊,
伟哥中国地区广告语乃是:
我想
不出来
55.小1说:你给我戴绿帽子!
小0说:对!
今天给你戴绿帽子,
明天给你穿绿衣服,
后天给你买辆自行车,
叫你去做邮递员!
56.四鸟吹牛,
麻雀说:我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道:
你们算个屁,老子是OO功自焚的
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:**再说老子不去了
58.语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他。"
于是,
他在考卷上填上
"还是他"。
59.一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
60.
同学聚会上,
一兄弟说:
“奥运年不太平,
现在北京的安保程度非常高!
就说我们学校在中南海附近,
上礼拜我在操场上踢球,
不小心把球踢过了墙,
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61.
剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗?
对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观,
问农夫:
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答:
牛没有角的原因很多,
可能是遗传,
生下来就没有,
还有可能是后来有病脱落了,
而它没有角的原因是,
它是一匹马。
63.小时候吃面条,
吃着吃着,
我从喉咙里拖出一根:
“哈哈,会动的面条!”
这时,
爸爸在旁边严肃地说:
“蛔虫有什么好玩的,
赶快吃饭!”
64.庙会上,
剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:
你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服,
回骂道:你剃个JB头,
你牛B嘛啊?!
于是,
正在理发的顾客腾地站了起来,
一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
连人带车翻下悬崖,
交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:
“I’m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了
66.有一栋楼有四层,
每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,
第二层的喜欢把房间染成绿色,
第三层的喜欢在阳台小便,
第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,
刚好三楼的要小便,结果切断了,
掉到二层,被染成绿色,
掉到一楼,
最后被当成小黄瓜吃掉了。
67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是?
这么,肯定有一个会逗你笑吧?如果你笑了,那么回个贴也不会死吧?呵呵。
作者:
qazwsxedcrfvtgb
时间:
2009-1-7 01:06
其中有几个堪称经典,笑得本人直不起腰来,谢谢楼主.
作者:
sw110
时间:
2009-1-7 01:16
恩,佩服死楼主了,很好笑,谢谢楼主分享,顶下先
作者:
sssdddldj
时间:
2009-1-7 01:30
有些的确很经典的,楼主搞了这么多,辛苦了 谢谢分享
作者:
lxmxlm
时间:
2009-1-7 01:49
不错!很多我都没看过的!有几个好经典!好好笑啊!
作者:
tigerleo726
时间:
2009-1-7 10:02
真么多好看的笑话,真是不错!谢谢了楼主。
作者:
bcyj23
时间:
2009-1-7 10:04
第66个笑话最搞笑,很有故事性,还很连贯、有逻辑性,又很幽默!
作者:
talentj
时间:
2009-1-8 05:24
的确有不少都很爆笑,而且是之前没有看过的
作者:
demort
时间:
2009-1-8 07:55
虽然有些是看过的,但是大多数都没看过,有些的确很搞,笑都笑不动了,学一点以后会有用的
作者:
fightcar
时间:
2009-1-8 09:15
楼主你好强,搞到这么多笑话实在是不容易,支持你啊,希望多出些好的!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://162.252.9.2/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2