标题:
带图片的暂时还不会,再来20则笑话,嘻嘻
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作者:
zhanshixing777
时间:
2009-1-18 13:35
标题:
带图片的暂时还不会,再来20则笑话,嘻嘻
让 座
孩子:“妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”
妈妈:“儿子,你应该这么做呀。”
孩子:“可是,我当时坐在爸爸的怀里。”
怎能不哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!
游客们都说, 他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。
一位知道内情的人说: “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
精神对抗
--您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。
--那您怎么办?
--很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,
凡是里面印有动物图案的即为中奖者,
图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:
“我是毛驴!我是毛驴!!”
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!”
妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”
儿子说:“那你为什麽还要嫁呢?”妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”?
一位男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”
“昨天我在街上走, 一个小姐的裙子被风吹起来了,
我好心帮她拉下来, 她竟给我左眼一拳! ”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!!”
老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子, 她是你老爸年轻时,一时糊涂所种下的孽缘,
她是你妹妹,你不能和她结婚啊!”
帅哥得知後,终日闷闷不乐。
老妈看到了,非常不忍心,於是也对帅哥说了真相:
“其实,你也不是你爸亲生的!”
二次大战期间,一次谈判结束后,
一架四个引挚飞机上坐着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,
机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降, 机长说:
“没办法,你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”
四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”
“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,
老办法,得有一个人跳机才有救,这次意大利人抽中了,
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”
“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,
这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国人抽到了,
只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”
“是吗?快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀,怎么这么丑哇!”
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”
一男子向一女子求爱,说:“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”
女子说:“我要是答应你,同上。”
两个酒鬼在一起喝酒,
其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:
“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走。”
春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。
一天,他们卖 了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,
便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”
肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,
指着一头待杀的肥猎说:“朱主任,看,你的头最大。”
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...
一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,
然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画,是镜子”。
有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子:“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”
妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说:“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。
这岂不是有鬼!”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。
一天夜里,旅店著火了,许多客人们跑出来。
另一位客人走过来,“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,
泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!
每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静!”
“那真是太好了,”一个朋友说,“那你为什么不穿裤子呢?”
某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来!”强盗大喝,
会计头都没抬:“下班了,明天再来!”
强盗惶惶而出。
男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..
女:不要脸...
男:那我亲嘴好了...
没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
作者:
surui1000
时间:
2009-1-18 13:44
呵呵,那个没脑子的男人最好笑,看样又得挨白眼啊
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