标题:
[心语]
一直孤单
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作者:
浪子一天
时间:
2010-1-2 21:14
标题:
一直孤单
这么多天,我一直想忍住不去打扰她,哪怕是电话中的一声问候,呆在公司里一个人、走在路上、吃饭的时候会想起她,而我也只是在她看不见我的时候偷偷地在心中胡思乱想。
走在热闹的人群中,回到空空的屋里。我感觉不到任何人的存在,死灰一样的宁静,我想这才是属于我的世界。我的世界?在别人眼中我的世界充满阳光,拥有幸福,可是只有我自己知道,它阴暗,潮湿,冰冷,只有我自己知道它孤单,寂寞。每天我都很开心的对着每个人,然后每个人也都以为我很开心,可是我真的很累,很累,精神上的累。不敢让人知道我的无助,知道我的不快乐。
总是忍住不想给她电话、短信,我知道我的胆怯,如果哪个时候去找她,但是我为她想着她在家人面前的感觉,而忍住,强压自己要潇洒,有时候想时间长了,就想也许她已经习惯了,而我这些晚上总是失眠,努力想调整自己的感觉,就一个人漫无目的的上网、听歌、瞎逛、看碟(可昨天碟机也坏啦)看报纸甚至不放过一字一句包括广告,想法忘记她找着乐子去玩,但是这样的生活并不快乐,也没有磨掉痕迹。只是自己更憔悴更消沉而已。
看见人家成对而坐就想到以前一起谈笑的时候,听到歌的时候就想着和她一起K歌的时候,想着这,想着那,也许她会笑我,鄙视我说我虚伪,连“爱”都不敢亲口对她说的我还会……我也知道这样下去不行,这几天,她又和我说要我去上海工作的事情,要我回到….也许我去了她就真正解脱了,我也想离去,但又不舍,这种感觉给我的难受,心如刀绞,哎,不知道如何说,只知道不该这样,但我却本不该是这样的性格,为什么竟如此多愁善感,看样子,她现在过的该是开心,有家人的陪伴、朋友的玩耍……我想她也许在暂时的快乐幸福中,虽然不了解她现在的生活,好想走到她的楼下看看她房间的灯,想着这个我也曾共她欢乐过的房间,也许她正和他在一起看电视,一道谈家事,我没有勇气,也不够勇敢地去敲她的门,我只是等待,等待……等待她出现在我面前却又故作不经意。
真的是有太多的话想和她说了,有很东西也想向她说,而我做不到,我知道自己现在这样子,好想要寻找自己的明天,可是……真不晓得如何说出这中对她的感觉,在她面前的我只是一个假象,一个不真实的自己,她现在应该感觉不到我对她的那么大诱惑了,更准确说该是压力,一种累赘、负担了,而她对我的影响却是这样深刻,只要眼睛还睁开着,无论在哪里都会想着她。真想恨她,可总是恨不了,想她为什么说话不算话,说好今天要来,要我陪她去看医生,可……也恨我自己为什么以前对她不够好,我想我自己的问题也许很大,对她来说很大,也许她也想的很好的,也许她也不想这样的,何况她在和我交往的时候就已经认识了他并接受了他,我与她有结果么?上天弄人。但我……而且也许我只是她早该丢掉的一个包袱,也许她还想着我,只是很无奈。我很乱,每天都很乱,一切都很乱,思想、工作、生活都乱七八糟,我需要她,真的很需要,可在一起却争吵多过……为什么???!!!很害怕黑夜、害怕睡觉,她经常会出现在我梦里,那些假象让我醒来的时候很迷惑,很无助,很彷徨,她有了退路,她可能真如她说可以潇洒了断,而我自断了退路,无路可逃,也许我终将离开这个地方,远离她的日子我也不会快乐,而她可能还会很恨我,她会说是我的绝情负义……想的也只是让无情的时间来改变我、她,不会再多说。
罢了,想写的还有很多,我仍旧继续欺骗着她也欺骗着我自己,没有气力,没有气力。风来过,雨并不一定会跟随,但总有一个词:“风雨交加”,就像你和我一样,有我就会想起你,你或是早不在在我身边。我想我会一直孤单。“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,我想我会一直孤单,这样孤单一辈子……天空越蔚蓝越怕抬头看,电影越圆满就越觉得伤感,有越多的时间就越觉得不安,因为我总是孤单过着孤单的日子……喜欢的人不出现,出现的人不喜欢;有的爱犹豫不决,还在想他就离开,想过要将就一点,却发现将就更难……于是我学着乐观,过着孤单的日子。当孤单已经变成一种习惯,习惯到我已经不再去想该怎么办,就算心烦意乱、就算没有人作伴,自由和落寞之间怎么换算?我独自走在街上看着天空,找不到答案,我没有答案…..天空已蔚蓝我会抬头看,电影越圆满就越珍惜伤感,有越多的时间就越习惯不安,因为我总会孤单过着孤单的日子,我想我会一直孤单……”此时此境,我才领悟刘若英的《我想我会一直孤单》为何让人神伤。我想也许有那么一天,我不孤单了我却会很怀念我现在的孤单。
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本帖最后由 重楼 于 2010-1-3 11:36 编辑
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