标题:
冷到喷饭 [10则]
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作者:
79828551
时间:
2010-9-7 09:50
标题:
冷到喷饭 [10则]
1.一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。
终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”
酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,
然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”
评论:对不起,你马上回监狱找一只新的蚂蚁吧..
2.彼特带着妻子到百老汇看演出。
在第一幕时,他就觉得自己不得不去厕所了。
于是赶紧去找,找了一圈,都没见厕所。
最后发现了一个美丽的花坛,那里长着许多花草,还有喷泉。周围没有人,于是他就在那里解决了自己的难题。
当彼特回到观众席的时候,第二幕已经开始了。
他在黑暗中找到妻子,问:“第一幕我错过了多少内容?”
“一点都没错过,”她答道,“你刚才不就是台上的主角么?”
评论:果然有才,全场焦点~
3.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.”
……
……
……
……
帕斯卡
评论:到底还是科学家,躲猫猫还不忘科学。
4.昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
评论:人嘛总是贪新忘旧的,看开点。
5.昨天和客户xx打电话,为了便于网上交流,我让他留下电子邮箱地址。
xx说:“你记一下,我的地址是……xx的汉语拼音全拼,然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com?”我我忙问他:“@后边是什么啊? 你邮箱是在哪个网站上建立的?”
xx说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
……
让他发了短信过来一看才恍然大悟。 他的邮箱是xx@hotmail.com.
hotmail=后头没有
评论:这个发音也才奇特了吧.
6.从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说:我不卖
那个外国人又说了:我给你50w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖
外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖
最后外国人发怒的说:1只小鸡,给你100w你都不买,你是不是脑子有问题啊。
最后山庄的主人很无奈的说:追不上.........
评论:很想卖,追不上...山庄主人不会用脑喔~
7.我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't.
沉寂十秒钟后,课堂笑翻。
评论:好习惯有时候也会是坏的.
8.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
评论:什么公司,我也想进~
9。有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说:“这匹马只会听教会的语言,你要它走得说‘感谢上帝’,要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一 下。他说感谢上帝,那匹马夫果然跑起来,眼看要跑到悬崖边了,农夫才想得说“敬爱的上帝”,马刚刚在悬崖边停下,这时农夫才松一口气,说“感谢上帝”……
评论:都说感谢上帝没用的啦,杯具了吧。
10.去上学!
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”
“为什么?妈!我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”
“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”
评论:可怜天下父母亲啊,儿子52岁还要操心。
作者:
maring1314
时间:
2010-9-7 10:33
不怎么冷嘛,但是很好笑啊,这些外国的幽默在很多地方都有啊!
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