标题:
笑话40则
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作者:
ok6521062
时间:
2012-4-22 01:49
标题:
笑话40则
1.小三与二奶区别!①小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的。②小三相当于妾,二奶略等于妓。③小三是错位,二奶是职业。④小三需要的是“我爱你”,二奶需要的是“我养你”。⑤小三可能沦为二奶,二奶不会变成小三。
评价:管钱的是老婆,要钱的是二奶,不花钱只恋爱的通常是小三。
2. 色情片和情色片的区别两老哥躺在床上夜话。大牛:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?来福:这个嘛——情色片偏重艺术。大牛:那色情片呢? 来福:色情片偏重技术!
3.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
评价: 敢情这男的头扁又没自信.
4. 一狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
5. 牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
评价: 这洞可够大的,那回音...吓死人了!
6. 电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上有块菜叶…………”
评价: 习惯成自然, 这回爆笑大家了.
7. 某公司聘请老外安装新机器,并生产出合格产品。在总结时,公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”
老外不黯国情,声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下,老外似有所悟。
不巧,新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法,老外张嘴就说:“在局领导指导和公司领导的努力下,终于发生了事故!”
评价: 老外能活学活用, 挺聪明的!
8. 某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”
村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
评价: 村长的回答, 感觉很纯朴嘛!
9. 一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧,他 差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?” 上帝说“首先,请叫我 同志"
评价: 说明意志很坚定, 能时刻履行职责.
10.一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐太太不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”女人全躲到人行道上去了。
评价: 女人们,都在意自己的外表,特别是腿部分!
11.春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早了,‘软座’变‘硬座’啦!~~~”
评论:春运和上班高峰挤公交地铁一样是色友们猪手最好的下手的时机。
12.士兵:首长好!
首长:同志们都晒黑了!
士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这胸肌练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵。
评论:首战就是知道她是女的才揩油得呀!
13.曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。
10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。
评论:随时间变化的梦中情人合乎情理。
14.一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强J良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了!
警察:…
评论:那个美女还要贞洁不要命啊,所以现在的寂寞男人还是幸福的。
15.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!
警察:咦??你怎知他是白痴呢??
女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎么强暴我……
评论:那个男人肯定是处男看了毛片没处发泄。
16.一男子为避雨躲进寺庙,见一美色shao妇遂起yin心,将shao妇奸污。
事毕shao妇拉男子去见官,县长一拍惊堂木:有何冤情快快招来。
shao妇作诗一首:狂风暴雨,进庙躲雨,一名男子,强J美女。男子也作诗一首反驳:风狂雨暴,躲雨进庙,她对佛尿,我堵她道。
评论:都是躲雨相遇是要发生点事情才好,何必见官呢?
17.警察对被强J后掩面而泣的受害者说:小姐我很理解你的心情,被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方,事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心,更何况还吐的那么深。
受害女:……
评论:这警察是不是太经常安慰被*的女人,说的有板有眼。
18.上大学时候,逃课在女友家,ML中,她爸爸妈妈一起提前下班回家,我们太投入,竟然没有听到开门声,她喊的声音又大,她爸爸妈妈一起跑进来……555555她看见爸爸妈妈在我的背后,吓得直起身又想起自己没有穿衣服,可怜我背后也没有眼睛,以为她gao潮的兴奋了,居然又抓住她的2个半球,她父母傻到那里,她喊了声“爸”,我还以为是她晕了,在喊我……居然大笑着又把她放倒在床上,一下把她的腿放在我肩,天啊!她都要哭了,我才发觉她直直的看着我后面,这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面!我们谁都不说话,我脑子里一片空白,倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的!
还是老人家有涵养,楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了,平时在学校是个乖乖女,爸爸妈妈面前的乖乖女,现在这个样子,后来她说羞想死,当时我们俩抱在一起,不知道该怎么办。最后我一咬牙,对她说“我一个人担着,大不了告我强J!…
评论:乖乖女遇到猛男那就是久旱逢甘露,这小子还算男人。
19.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
评论:大妈是在炒作自己吗?在电视台采访更好吧!
20.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!
美女:警察!我被强暴了!
警察:对方的特征呢?
美女不好意思地说:力道强劲、姿势多变、耐力也很好!
21.评论:叫你说外貌特征你说你的感受,女人就是感性动物。
22.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
得妻如此,夫复何求啊!
评论:还是古代好啊,觉得不好就休了,不满意就退货。
22.一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!
不仅这样,他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!
评论:周一有一个最大的靠山加帮凶,他叫老板!
23.女同学嫁人,因为关系很铁,我(我是男的)一大早就赶到她家。
新娘子正在卧室换婚纱,我随手把玩茶几上的清凉油,不小心误入眼中。我连忙要去卫生间洗洗,同学妈妈看到,冲上来一个熊抱,号啕大哭:“阿姨懂你的心情,阿姨也喜欢你,可是她想不通啊……”
我眼泪哗哗地……
身穿婚纱的同学出现在卧室门口,幽怨地说:“为什么不早点告诉我…”
我继续泪流满面……
同学爸爸看到,连忙说:“感情的事情不好说,她还有个表妹……”
评论:看出来了吧?男人的眼泪杀伤力是巨大的。
24.我发现我可真是赚到了!
才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸……
这可是别人轮回转世好几趟都碰不到的!
评论:我们的人生就像一个茶几,上面摆满了悲剧。
25.色女看到一个大帅哥站在路边等人,于是凑过去当机立断地问:“帅哥,有女朋友吗?”
帅哥瞪了一眼,凶狠地说:“有了!”
色女笑得阳光灿烂:“介意换一个不?”
帅哥:“介意!”
色女笑得更灿烂了:“那介意多一个不?”
评论:有时候男人的拒绝能带来意想不到的好处。
26.“听说你跟你女朋友的婚事吹了?”
“对,她嫌我太穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”
“说了。现在她已经是我舅妈了。”
评论:等吧,等舅舅死了你在娶她就人财两得了。
27.公司聚餐,一对男女冤家被分配到同一席上。
女人讽刺地说:“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
男人也不甘示弱:“这辈子我是第一次和男人婆一起用餐。”
评论:天生一对地设一双啊,建议你们用女上男下位,家庭会非常和谐美满。
28.小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
评论:守营?手淫!这姑娘联想太丰富了,我想了半天才明白
29.有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”
评论:本想跟他讲讲什么是变异,原来黑羊也是遗传。
30.一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”
评论:小姨子饥渴很久了,还是一起上吧。
31.如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗?是的!没有买卖,就没有杀害!
評論:這個廣告給力,請姚明代言吧,在地鐵裏循環放映。
32.苍井空在家里开PARTY,邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡,苍井空娇羞的对加藤鹰说:“加藤桑,我要~~~~!”加藤鹰严肃的说:“鸭卖劳!苍井酱,私人时间请不要谈工作上的事儿!”
評論:當男優會不會是世界上最開心的工作?
33.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?」我听了一头雾水,我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以为...」
評論:趕緊地讓蘋果開發這個功能,一定熱賣。
34.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。。。
評論:iphone被賣到中關村了,貓肯定是被吃了。
35.教你常用日语,包学包会 :我回来啦 (他大姨妈) 可爱 (卡哇咿) 怎么? (哪尼) 你好帅 (卡酷咿) 原来如此 (哪里糊涂) 什么意思? (满家所里挖) 笨蛋 (八噶) 不行 (打妹) 太好啦! (有疙瘩!) 真的? (轰!逗你) 小姐 (我揪下嘛) 晚安 (哦压死你) 到此为止 (哭了妈的)
評論:太有用了,留著將來跟日本小妞搭訕。
36.有朋友在饭店吃饭,大厅里可以点歌。正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌。祝愿大家财源滚滚,吉祥如意!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
評論:可惜不是你,可惜還是我。
37.孩子哭闹的时候就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起…
評論:好可憐的小孩,被你們這些壞人玩弄於股掌之間。
38.如果你以为苹果四代一定比四袋苹果贵,那你就错了!好的苹果13元1斤,一编织袋大约100斤,四袋苹果就要5200元,没折扣没优惠,不退不换不补修……
評論:物價貴,稅收高,咱們只能再忍忍。
39.跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”
評論:靠,敢挑剔老子,還沒驗證你的舌功呢。
40.这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是包拯把秦香莲送进精神病院的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代
評論:總之,這是一個讓我們困惑不已的時代。
作者:
deran
时间:
2012-4-22 13:16
LZ太有才了 谢谢分享 必须顶兄弟一下。。。。。
作者:
日久见人心
时间:
2012-4-22 20:51
有一些是第一次看到,写得不错,笑料比较充分
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