标题:
爆笑笑话25则
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作者:
ok6521062
时间:
2012-4-28 02:39
标题:
爆笑笑话25则
1.一个警察拦住一辆正在路上一尘歪歪扭扭的行驶的汽车,问司机:你在干什么?司机:学开车啊!警察:怎么没有老师跟着?司机:我是函授生!
评论:你说现在车祸不断,原来都是函授生。
2.在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。画家:这幅落日图使你流口水了吗?参观者:什么?这是落日图?这画不是煎鸡蛋吗?
评论:想象力太丰富了,这两者都能联系在一起。太有才了!!!
3.工商人员:顾客反应你们店卖肉短斤缺两。经理:这不可能,我们店里早就不用斤两卖东西了,我们论克、论公斤!
评论:此地无银三百两,不打自招啊。
4.有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问:妈妈,为什么点这么多野生的?妈妈说:野生的好。孩子:那我是野生的吗?
评论:不着调的孩子,可怜的妈妈。
5.刚刚成年的女儿冷不丁的问母亲:妈,什么叫三角恋?母亲一愣,忙回答:两个人的任务,三个人来完成。
评论:水平超高的妈妈,估计是教授级的。
6.有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (15-3=12,男人的那个剩下12cm) 男人又说一次:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那个剩下9cm) (男人心想:再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」 小青蛙:「不要!」 (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:「你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!」
评论;这一定是古代的童话里。。
7.女:啊…轻点,你的戒指弄痛我了…… 男:不,那是我的手表!
评论;此女精品啊,我想狼友们应该能看懂。
8.某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼:哎,姑娘,新鲜的黄瓜,要不再来点儿吧?
女,羞涩曰:阿姨,不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰:唉,这姑娘一找着男朋友吧,连我这黄瓜都不好卖了……
评论;看来时下寂寞女人多多啊,狼友们努力!
9.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
评论,我笑的不知道怎么评论的好了,原谅我把版主 哈哈哈
10.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
评论:坏事不能做,要想人不知,除非己不为。
11.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
评论:吹牛高手,一个比一个牛逼。
12.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
评论:可怜的青蛙,白忙活了一夜。
13.有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’“
评论:方言害人呀,弄出如此笑话。
14.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!
评论:美女老师,疼吗?告诉小孩又何妨!
15.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说了,只要有这个,长大了你那玩意儿要多少有多少!
评论:这是可再生资源,用之不竭。
16.有个女孩向神父告解她所犯的。女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子。神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
评论:神父呀,你就是神仙也会骂娘的。
17.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡巴跟蛋也是一个系统的,操逼时鸡巴进去了,蛋能进去吗?
评论:认清自己的角色,鸡巴与蛋各有分工。
18.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声”看啥,没见过光着身子的女人吗?“,这司机说”我是看看你的钱是从那儿掏出来“。
评论:并不是司机好色,司机很现实。
19.有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
评论:先下手为强呀,这个女的欲求不满。
20.
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。
数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
评论:这个方法是很好,但是一搞起来女的不同意呀
21.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
评论:虽然认识路,但是那个貌似不是人的吧
22.一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴道里住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”
评论:没文化真可怕,那是造人运动好不好
23.“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
评论:幸好不是真的,如果男人当到这地步就可以去跳了。
24.新兵欲灬难捺,问连长去哪里可以解决,连长说:看见营房外那个有小洞洞的桶了吗,那里就可以。新兵大喜,急忙跑去叉入一试,果然很爽,于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火,就问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里值班…
评论:日,不至于吧,都到了男的都上了
25.一男子去票昌,与小姐谈价,技女说:有缘山里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行。技:春风不渡玉门关,最少也要130。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女见男子发火,默不做声。男子见状,于是回缓局面:人间自由真情在,今天就带90块。技女听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间…
评论:你说吧嫖个妓还当啥文艺青年呀。
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