标题:
笑话21则
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作者:
zooms
时间:
2012-6-21 21:55
标题:
笑话21则
1.朋友的同学晚自习上欲泡一MM,他上前问:“唉,同学,请问现在几点?”
MM一看表:“哦,八点半。”
那厮一脸惊讶地说:“啊~我的表也是八点半!!那你说我们是不是很有缘呢~”
2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩(只可惜有点逗逗眼)超喜欢看帅哥,这天她骑车带我到天大校园溜达。
偶:“啊!快看帅哥~ ”
她(如饥似渴般):“哪个哪个???”
正瞅着,对面来了一辆自行车,偶赶忙大喊:“啊!快看车!!”
她:“哪辆哪辆???”结果*_#
3.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号,班上弄了个小小园艺角,大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午,班花心血来潮把花浇了一遍,谁知下午一男生也心血来潮,又要去浇。由于仙人掌不能多浇水,所以班花看到急忙大喝:“我刚浇了!我刚浇了!”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她,各种目光:有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心,五色杂陈,至于她后面说了什么,大家都早已不care了……
4.老大在上铺自语道:“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊?”
下铺老二随口接道:“关我diao事啊~”
全寝哗然……
5.课间,几个哥们在讨论女生的“size”:“32A、34A……”
一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
一哥们回答:电流!
6.A:借人气问一下,把旧情人比喻成什么最好呢?
B:昨日黄花!
7.新生军训,在练习立正放下枪时,教官说:“XXX,砸脚了吧?!”
该君高声回答:“报告,没有!”
教官:“我是说你砸他脚啦~~~”
8.微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块/只,小猪100块/只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊~”老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢,拿起水杯喝了口水……
9.躺在床上准备睡觉了。
老婆:说点话嘛~
我:明儿还要早起上班呢~
老婆火了:要浪漫的!!
我:哦,那明儿不用早起上班~
10.“茫茫人海中你收到了这条短信,回复HD告诉我,希望我们能交个朋友,我叫玉儿。”
我心想:回复HD肯定就中你计了!想着想着来气了,于是就回复它个“SB”。
结果它回复道:“恭喜你成功预定××服务,每月收费5月,谢谢使用!”
我简直被气疯,怎么连回复“SB”也有效啊???正郁闷间,手机又过来一条短信:“茫茫人海中你真的收到了这条短信,对,没错,你就是一个SB!回复HD将跟我对骂!”
sigh,这年头连骚扰短信也有这么高的智能,我彻底服了!
11.一年前,她疯狂地追我:“你到底不喜欢我什么?我改还不行吗?”于是我爱上了她……(MOP)
一年后,她绝情地甩我:“你到底喜欢我什么?我改还不行吗!”我说:“我喜欢你穿衣服的样子……”
12.“食堂华诞促销大行动,大家快来打超值套餐啊——3两米饭(6毛)+一个鸡腿(1元)+宫爆鸡丁(1元)+一份素菜(0.5元)=3.1元!”
我想吃就吃!可没想到到打卡时竟然打出了8.1!
我质问打饭姐姐:“外边牌子不是明明写的3块1吗!”
她笑眯眯地回答:“同学,今天可是一年一度的愚人节哟~”
13.她说我长得帅,做我女朋友配不上,于是我咬着牙在脸上划了三刀……
她说我学习好,做我女朋友配不上,于是我狠心这学期挂了三科……
她说我人品好,做我女朋友配不上,于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
为了得到你,我还可以牺牲……
14.昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我!
贼很快回:213************。
同学:不对吧?我记得好像不是这个!
贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧!
同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。
过了一会儿,贼:3245235********。
同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了!
贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。
同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!
然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机!
15.我考上了工大的博士,能在这么有名的学校读书,好兴奋呀!没过两天,导师把我叫到办公室说:“航天部要搞‘嫦娥’工程,咱们课题组也打算造一艘火箭,你去造造看~”我到图书馆查了两天资料后去找导师,因为得要经费呀,可导师却说:“现在课题经费很紧张,只能你自己想办法了。”没办法,我只好到超市买几个纸盒,在工地找到点水泥把它糊成圆筒型,然后又找化学系同学配点火药塞进去……当我把“纸筒火箭”拿给导师看时,他是相当~满意!当即对我说:“小伙子,干的不错啊,写论文吧,你现在可以毕业了!”于是我在脑海里分析了纸壳在大气中的热效应和纸筒在空间的姿态,整理成文章投了出去,慢是慢了点,但一年后发表了。当毕业那天回实验室看我成果时,见几个师弟正互相用手电筒照来照去,我问他们在干什么,师弟答:“别捣乱!我们的太空通讯系统马上就要研制成功了!”一扭头,看到两师弟在我研制的”纸筒火箭“上摆弄个矿泉水瓶,我上前好奇地问:“你们又在弄什么?”答:“返回舱!”
16.mm:今晚我不去自习了,我要回寝室看小说!
gg:虾米小说啊,这么着迷?
mm:哦,讲的是一个妓女如何通过奋斗最后成为我国某驻外大使夫人的故事。
gg:啊,这么神奇呀~
mm:是啊,看了她的奋斗史我就觉得我的人生充满了希望!!!
17.我们同舍的一博士为人很好,不过就是略有点傻。一次,他陪我去中关村买软件,路遇一妇女,非让他买A片,博士纠缠不过无奈地说:“我真的不要,这些片可以从我们清华校园网上下的……”
18.愚人节那天MM要回家,送她到火车站一看:哇,好多人等车啊!
MM感慨道:“唉,原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊~”
19.终于要分手了,男孩对女孩说:“去年车祸我给你输了那么多血,现在你都要还我!”
女孩怯怯地问:“那…那我可不可以分期付款?”
20.前天,公司为了让几个初到北京的外国贵宾感受一下中国的端午节气氛,品尝一下中国的节日大餐,就提前送给他们一些粽子。结果昨天早晨我们就接到了外国贵宾的感谢电话:“你们送来的糕点很好吃,非常感谢你们,但就是糕点外包的生菜太硬了……”
21.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?”
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