标题:
想笑吗,笑笑更健康。
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作者:
zl-haoren
时间:
2012-7-21 05:53
标题:
想笑吗,笑笑更健康。
1.有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会,但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?”
评论:这最后的一句话太有转折性, 牛啊!
2.有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。
评论:这都是一些什么杂志啊》我真是晕了!
3.王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”
评论:哈哈,我估计啊,这个处长马上要离婚了!
4.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”
男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”
男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
评论:我算是明白了,原来是假发啊!
5.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”
媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
评论:这个媳妇也真是够坏的,呵呵,但是可爱!
6. 一夏日,酷热。
一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”,男子回答。
放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
男子问:“一夜多少钱?”
女子说:“一百。”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?”
“嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……”
评论:我靠,这个男的也太牛了吧?佩服啊!
7.有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”
女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”
评论:这个女孩子好机智啊,太佩服了!
8.“老板!”
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
老板哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
评论:哈哈,这个是小姐吧?没有钱,确实就是强奸啊!
9.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇; 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒! 原来是 Hot Water 之意。
他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。
真有意思!! 那第3个写著 ATR 到底是什么意思?
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ,两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁,希望你节哀!
“哇哇哇!我的 xx !……!怎会这样?”
他大叫:“我不是在上厕所吗?怎么会这样?”
先生,空姐说你误触了 ATR 钮, 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
评论:哈哈,国内的飞机好像没有这些功能吧?
10.有个小伙子结婚,入洞房之前,妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验,怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕,到时候我在隔壁听着,关键时候会指导你。 入洞房以后,两个新人因为害羞,谁也没有先开口说话。直到半夜,小伙子要方便,就出去了一下。新娘也要方便,因天黑不敢出去,就大便在痰盂里。小伙子回屋时,不小心踢翻了痰盂,低头一看,大声叫道:“怎么回事,这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜,听到儿子叫喊,心想这孩子真搞错了,马上叫道:“儿子,不是后边,是前边。
评论:哈哈,肯定以为他们在肛交,太牛了!
11. 高考的时候,发现题目很简单,昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表,天啊!只剩10分钟了! MD,卷面还是空的呢。
评论:哈哈,这孩子好玩啊,还闭目养神啊!
12. 考试中。。。一个学生问老师:“老师,我的钢笔怎么不出水呀?”
老师“您可以试着甩一甩!”
学生甩了甩,突然又问:“老师,我的笔尖找不到了?”
评论:哈哈,估计是一个假冒的钢笔啊!
13. 以下是考生在作文中写的句子:
华盛顿教育他的下士说:“一屋不扫,何以扫天下?”
评论:原来华盛顿是中国的古代人啊!
14. 另一考生在作文中写的句子:
忽然,汽车停了下来,上来了三个青年,一脸的不正气……这时,列车员也发出了警告:“小心扒手……”
评论:汽车上难道有列车员?我纠结!
15. 还一考生在作文中写的句子:
他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下偷看书……最后,他成为俄国的奠基人――高尔基。
评论:俄国的奠基人是高尔基?真的??
16. 一高考作文:二战结束后,德国取得了历史性的胜利。就在举国欢庆之时,德国总理弗兰克却反思战争中给波兰人民带来的伤害,决定向波兰道歉……
评论:德国真的是这样想的么?我觉得不可能吧?
17. 高考有一考生这样造句:我们每个人都有一句话挂在嘴边,有的人有一句积极的话挂在嘴边,有的人有一句消极的话挂在嘴边,虽然我们不知道哪些话最常被挂在嘴边,但肯定有一句话挂在嘴边。
评论:我读了三遍,楞是没有读通读懂!
18. 初中时,我常听到这么一句话:天生我材必有用,千金散尽还复来。当时觉得很顺口,不知道是谁说的。上了高中后,随着眼界的开阔和知识的增长,我才知道这是苏轼在被贬途中所写的诗句……
评论:这句话我也听过,不过也才晓得,是被贬途中!
19.有一学子这样高考造句:那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐吗?你们高兴吗?如果你的回答是肯定的,那你一定不是人…
评论:不是人是什么啊?难道是鬼啊!我就很快乐!
20.经过激烈高考后,某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫...,高考650,来自山东。”
“我叫...,高考680,来自河南。”
“我叫...,高考630,来自河北。”
“我叫...,高考490,我来自……”
“北京!”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道的?”
评论:就是,奶奶的,北京的分太地低了!不公平啊!
21.大学时代的传奇一(真人真事): 大一,6人寝室, 晚上宿舍电视里放瑜伽,众人皆叹惊奇。舍友一圣贤君不屑曰: 这简单,我以前也可以! 众人不信起哄, 此君拿不下面子便坐在床上头朝下脸冲地,屏息提气,走~,果断把右脚挂到脖子后面了。众人皆惊,欣然鼓掌佩服,各种赞叹一个字:霸气!
。。。约15秒。。。这厮一股真气吐出,从嗓子眼儿里憋出一丝哭腔:我拿不下来了。。。众人趴笑! 开始七手八脚帮他,但只要稍微一碰这厮就疼的死去活来乱叫,隔壁寝室都闻声围过来帮忙。10分钟过去了,众人决定果断送医务室。于是两人抬左右手,一人托后背,一人抬左腿,一人托屁股,从六楼抬到一楼,穿过操场,穿过饭堂 (照顾当事人情绪,我不会告诉你我们在女生宿舍楼下休息了3分钟),一路撕心裂肺鬼哭狼嚎,引来学生老师强烈围观,流连忘返。医务室医生50多岁一猛男,简单问了几句嫌我们闹就让我们出去了(众人当时实在难掩兴奋激动之情)。10秒钟后医务室里传来一声清脆的杀猪叫,整个世界从此安静下来了。。。那天起此君3天没下床。。那天起此君声名远播,遂称为传奇。。那天起我们寝室多了一个避讳语--瑜伽。。。
评论: 俺也弄上去拿不下来过,大夫踹了我一脚就下来了。济南人都知道张庄骨科宋大夫 。
22.昨天晚上去奶茶店,遇到了一一极品男。。割不断,理还乱。。内男生和一女生搭讪,说:美女可以用用你的手机么?mm说:不好意思没带。。极品男:哦~(恍然大悟)我想起来我带了,美女你要不要打电话啊!然后我就一口老血呛那了。
评论:美女,那块板砖是你掉的么
23.记得要毕业的时候,寝室一团糟,墙外有几个用墨水写的大字:从今后,我们再也不是学生了!过了几天不知道谁在后面加了几个字:我们是畜生!
评论:今后我不再是处男了,是公公
24.寝室一哥们很爱面子,一天跟他去食堂吃饭,由于地太滑,他“扑通”一声摔了个狗吃屎。我急忙上去扶,他为了在众多人面前挽回面子,一手把我拦住说道:“别打搅我,我正在强 奸地球!”然后自己爬起来,一脸满足地走了,当时就hold住了全场。
评论:想想课文…大地啊母亲!他把他母亲……
25.哥仨在一湘菜馆吃了十二个菜,一盆鸭汤,八罐可乐,花费四百二十块钱,果断要发票,结果你猜对了,中奖一万块,现在我们被老板缠了一夜了,说提供是假发票,要给我们免单了事,你们说我是不同意呢,还是不同意呢,还是不同意呢
评论:好手气!果断不同意!如果不对奖。就去举报他所谓的假发票
26.后天科目二驾考…所以狂练车………割了就能过……教练的漂亮女儿同一班…这货挺好…把练车时间都多让给我们…大家挺喜欢她的…轮我练时…她说要看我合格不…坐到副驾…结果我练一半…她说考过了我就做你女朋友好不好…我一听…脑子充血…直接踩油门出线…急刹车…把她脑门留一个包………然后…然后…我后天会不会过呢…
评论:然后……然后……然后就车震了……
27.一朋友上高中时得罪了班主任,班主任威胁其叫其休学回家反省,于是此朋友卖了好烟好酒前去给班主任赔礼道歉,一番扯淡之后,班主任和此同学交谈甚欢,说都是小事,精彩在后面,临走时,班主任客气的说了句,“来就来嘛,还带什么礼,真是见外,带回去吧,”于是呼此同学说了句“好的”,转身把东西带走了…
评论:朋友暗爽道:幸好买的是自己喜欢抽的烟~这个月烟钱又省了…
28.本人挣钱不少,但是非常喜欢存钱,因为自己的店每天都有收入,所以很节俭的就留个三五百零花,其余全部存到折上,某日,我去存钱,人很多,我就到自动存款机进行帐号存款,大家一定也遇到总是有很多钱会不被识别,反复好几次还是有十几张存不上,我一怒只下把身上所有钱都放进入,心想这次能存多少算多少,退回来的就自己装着花,尼玛g潮来了,全全存进去了有木有,出门想起还要交宽带费,我带的是存折有木有,到柜台重新排队半个多小时取钱有木有....伤不起啊
评论:存折?你不知道有种东西叫卡么?
29.跟一兄弟关系特好,他有一妹!……背景交待完毕……昨晚一起吃宵夜,他妹也去了。喝着小酒,开着玩笑,他妹在旁边很文静,很淑女!安安静静听我们闹!尼玛,酒精上头了,我对着我兄弟来了句:我 、日 、你妹啊!说完立马黑线了!GC是 那妹子幽幽的来了句:是男人就要说到做到……今早醒来,我特么发现我好像真的错过了神马……机会总是留给有准备的人呐…
评论:目测只有两种情况,1:那妹纸和lz睡在一起却什么也没发生,2:那妹纸和其他人xxoo了
30.背景哥们四人麻将半夜十一点半。哥可喝……一哥们电话响,接通后问“谁”?只听电话那面说,“我是你爸”。我哥们一听就大了(哥们父亲中风多年不会说话),大吼,“我是你爸爸”。听到电话那边沉默三秒钟,又说“我是孩子的姥爷”,哥们一下无语了。我们爆笑,后来听说回家后被媳妇罚跪搓板!!!
评论:我勒个去,你俩是故意的吧
作者:
弄不归一
时间:
2012-7-21 08:52
标题:
内容还不少
内容还不少,但是不是很好笑哈,还是要谢一个!
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