标题:
黄色超短篇爆笑小话(爆笑) (笑死人别找我赔-_-!)
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作者:
zealotrr
时间:
2006-4-16 15:01
标题:
黄色超短篇爆笑小话(爆笑) (笑死人别找我赔-_-!)
一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:「你哪受傷了?」女兵忙說:「沒,沒事。」連長忙扒下她褲子,一驚:「雞巴炸飛了還說沒事?」
一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人雞巴,大驚曰:「天氣果然熱,牆上橛子都出汗了。」
一農民與妓 女交易。女曰床上五十,椅上二十,草地十塊。農民拋出五十,妓 女笑曰先生好有情調。農民曰:「情調個屁,草地五次。」
夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。夫曰:「快回來,門後風大。」兒憤曰:「少騙人,被窩裡風更大。」
一人酒後如廁,回來後對同伴說:「這酒店生意就是好,連廁所裡都擺了兩桌!」於是繼續喝酒。隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:「這小子到我們包間隨便撒尿!」
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤de-tona-tor.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生,為雞巴死,為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧,上雞巴當,最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!
駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統的,讓我進去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:。。。。。
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.
雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問:幹嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答:裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!
主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電台採訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
老漢乘火車,夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:「你這算什麼??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!」
一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:「天啊,旺仔小饅頭!」
作者:
lllsss
时间:
2006-4-16 15:07
哈哈,真好意思,看得我都快笑昏了,哈,谢谢了
作者:
sgdgdzw
时间:
2006-4-16 15:31
大哥,好些字我都不认识!!!
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