表情

作者：女王哭了
字数：179889万

楔子

　　写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以
静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写
下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有
很多的人会不理解ＳＭ。不理解这个特殊的群体。

　　ＳＭ，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很
多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了
，时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。

　　ＳＭ女王，在游戏里事故一个高高在上的Ｍ主宰者。在游戏里支配着奴隶的
思想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候
。在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在阳
光下，对生活。有谁能为女王救赎。

　　而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已
经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精
致的生活。却让我永远的失去了爱人。

　　１、最初

　　现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删
除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候
，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时
期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。

　　我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情
。也许那时候我真的很傻很傻。

　　可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的
时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和
其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能
回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。
我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我
舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下
子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活
，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。

　　真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也
许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上
网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特
殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界
。

　　有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普
通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我
和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现
在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他
只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激
了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感
觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里
。后来想想那也许就是他自己的家呢。

　　在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的
女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一
下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一
个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天
津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看
来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付
房租。这也是我答应他的一个原因。

　　看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。
这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那
么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那
些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很
多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望
，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的
样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白
了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我
按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻
我的鞋子。那鞋子并非很好看。　很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂
贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这
就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害
。我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受
的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气
。这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程
度。我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当
事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气
。我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上
小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。
也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式
了。就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话
，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床
上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向
上。我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止
。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主
人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛
。但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包
围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。
我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑
。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来
。抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种
感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给
了我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感
觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，
在那时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。

　　就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的
很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。

　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价
值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分
割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的
心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。
但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一
方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着
一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多
。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么ＳＭ。更不知道
怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉
得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一个广大的未知的世界。我无法
预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就
是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５
年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无
法抵御ＳＭ带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好
们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。

　　在网吧里浏览这些ＳＭ网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图
片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字
。循环往复。

　　那些大量的ＳＭ小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理
想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那
些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有ＱＱ号码。个人电话。我
不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着
，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有
着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的
内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这
样一个有双重性格的女人。　我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里
，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中
，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词
。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想
。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁
月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己
融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自
己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却
相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。

　　那个时候，是我最初踏进ＳＭ的殿堂。那年我２９岁。

　　很多的人认为ＳＭ，就是性虐待。我从来不否认ＳＭ有性的成分。但真正的
ＳＭ是和性没有关系的。Ｓ代表了游戏里的角色，是主人。Ｍ则是奴隶。这只是
这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。ＳＭ。这只是
个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只
是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏
的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人
，也不想被他们知道。

　　５年多了，到现在我依然会遇到一些Ｍ。声称要过那种给女王做私奴的生活
。（私奴：就是只做女王私有财产，或者物品。这样的奴是没有自由，更不能有
自己的思想的。必须无限的顺从主人。每天２４小时在主人身边。）我觉得这在
我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接
受这样一个Ｍ的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的
不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因
为金钱的利益，但现在。这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。我可以
豪不犹豫的向全世界宣布：我爱ＳＭ。为了他，我可以放弃我的所有。我也曾经
那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的
女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可
口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不
可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做ＳＭ女
王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经
的爱情。我只能是颗孤单的心。

　　２、初做女王

　　ＳＭ是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。

　　那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。
但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用ＱＱ聊天。并给自己的Ｑ
Ｑ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼
的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己
的阶段。只想告诉全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。刚开始聊
天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。
当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的
条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少
不是小人。

　　我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑
的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。

　　我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱
。我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊ＱＱ的时候，我
认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男Ｍ。我们聊的很投机，他也很客气。我能
感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我
晚上吃饭。我那时候并没有对Ｍ直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有
什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两
个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我
什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替
罢了。

　　在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也
很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，
他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁
边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄
悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不
要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我
到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚
，浅一脚的随他上了６楼。　现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。

　　这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对
他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我
吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他
拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候
，他扑通一下就跪在了我的脚下。

　　我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。

　　大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来
。去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感
觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到
电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年多
了。我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉
默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝
水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对
我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，
３０００多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧
。马路对面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是
人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的
女王，调教的价格是３００／小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什
么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么
还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还
是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙
发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的
费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：
你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００／小时。２个小时是６０
０。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有
那么多钱，还在乎这区区６００吗？我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多
要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙
拿出来６００给了我。我接过那薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。

　　街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣
告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件
事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没
有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。

　　经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候
，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因
为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之
明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关
于ＳＭ的理论上的东西。那时候，ＳＭ的网站和论坛有太多了。我也从网站上看
了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房
子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的
同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。

　　日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会
了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在网上的经
验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我
还是个读书人呢。在ＳＭ论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数
都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。
只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得ＳＭ也是一种美丽。那是另类
的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿
。比较酸啊。

　　于是我有了很多的ＳＭ聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他
一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４－２６岁之间吧。他和
我是在ＱＱ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来
就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。
这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊
，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互
相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就
委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要
见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了
。并告诉了他我单位的地址。

　　在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩
世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合
和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼
貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主
管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。

　　日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘
了。出乎我意料的是，在一个全国的大的ＳＭ的论坛上，在我写的文章的后面。
有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人
。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，
我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢
？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的ＱＱ，我发现原来就是那个金黄
色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要
这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的
去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦
娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读
红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹
妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个Ｍ。我
只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段
艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面
前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判
我。我就是我，一个特立独行的我。

　　日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩
。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，
也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，
我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让
我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租
吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好
。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让
我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不
会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最
是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都
没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠
自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的
人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也
许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能
回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白
的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这
个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不
听话的女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的
时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很
早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，
记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次
的经历。停下来，让我平静一下心情。

　　已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，
只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世
，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经
的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。
甚至连一个家都没有。

　　深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还
是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远
。

　　寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待
的那个人会来。带我远离那些伤害。

　　有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗
书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心
如彩云。

　　夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫
声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早
生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。

　　邹完了酸文，书归正传。

　　我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住
一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣
钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。

　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在
网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东
西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。

　　我把我的电话贴在了一个大的ＳＭ论坛上了。那可是我真实的电话啊。

　　江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。

　　这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我
没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想
找找电话里被虐待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上
班的时间总接电话，大发雷霆。　也为我的失业打下了基础。

　　那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到
。这样的张扬带来的结局是什么。

　　到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人
约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在
我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每
一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列
车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是
我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀
。

　　现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种
漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在Ｍ心里幻想
着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初
做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。

　　３、受恩深处

　　５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现
实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直
尊敬他，视为我的兄长。我们因为ＳＭ而相识。ＳＭ这本身就是个隐私的游戏。
能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到
了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。

　　２００２年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我
是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走
到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能
象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人
的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。

　　我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决
定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。

　　回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包
，把所有的东西都放在了公司。只身而回。

　　这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野
。高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个
多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。

　　我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世
，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来
。

　　曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与
梦想相随。

　　在天津我有１个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是
没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一
些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪
？说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管
怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是
快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。

　　他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了
我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉
，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：
你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起
慢慢的走到了鞍山西道上。已经是９点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想
先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正
常的事情。

　　这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这
东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的
坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可
我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好
意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人
。」我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给
我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，
等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没
钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。
就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在
意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。

　　厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢
吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把
筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆
红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢
。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。
我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有
用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来５块钱。放在
桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢
谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。

　　深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我
的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女
儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。

　　在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝
胆》。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活
的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，
有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活
琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。

　　不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直
的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓
然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看
看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂，谁啊？」我没好气的问道。」你好
，「一个并不好听的的声音说道。」方便吗？能聊几句吗「？　什么人啊，真不
看时候「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「
你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」轮到我无话说
了。」我低声的说「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」「
你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了
。这样安全些。」

　　放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡
觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。是菩
萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的
小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。

　　我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」我客气的说「吃了，谢谢。」他说
，「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也
不知道为什么，我顺从的随他去了。

　　在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他
亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早
休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界
上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他
说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递
到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少
啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有６００块钱。我的
萧哥，给了我１０００，把我救了。

　　就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上
添花。有谁能真正的雪中送炭？

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表情

４、女王的生活

　　我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。

　　这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已
。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。
购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我
已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言
能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，
还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时
的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当
我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉
他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于
心。不敢有忘。

　　晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系
。有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些
日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己
的小天地。

　　日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收
费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调
教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找
了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪
水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。

　　单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。

　　每天下班的时候，我就泡网吧。上网找Ｍ。做我的第二职业。我认识了我的
第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的
女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很
在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
喜欢ＳＭ久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。

　　他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招
呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一
个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思
。我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下
？」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真
有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不
仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有Ｍ倾向。我的态度也淡漠下来。我问他
：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告
诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业
，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们
互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些Ｍ在生活
中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很
温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，
很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对
我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢
欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。
看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧
紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最
初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。

　　我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不
在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，
被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的
男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，
我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就
分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆
匆擦肩而过。　命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在
家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚
上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他
的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发
烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？
怎么不回家？吃饭没有？」　「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」　「你
来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」　我没有回答他，「说
话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的
心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？　我去了。进门的时候，他
已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把
药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。
享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好
睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪
却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，
他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要
个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无
言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。

　　他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周
末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们
也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次
，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在
一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ
女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。

　　读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子
。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破
红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最
美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程
，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。

　　对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。

　　那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾
经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，
站在旁观者的角度上，审视自己。

　　那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。

　　有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一
个人彻夜不眠。

　　转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要
保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上
，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。

　　和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们
在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１
０里地就能闻到腥味。

　　和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我
。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他
的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成
了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不
该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他
把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的
老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她
说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了
「你想离婚吗？」　沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。
只是无言。

　　就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还
有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给
她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说
话了。又是沉默。

　　我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」
你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了
。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬
间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没
说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇
到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了
他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。
现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。

　　就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧
徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可
不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪
你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也
不会的。」我故做轻松的说道。

　　对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢
？我终于明白了。

　　刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我
在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比
如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿
的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保
留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟
不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽
容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待
着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？

　　每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下
班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。

　　我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。
我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕
业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在
意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实
情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只
是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是
不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又
能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人
。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。

　　约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的
丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感
觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时
候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱
该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，
自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多
了。

　　打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿
。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入
正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把
话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也
许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不
会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。

　　接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一
个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不
能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱
。应该是做到尽力就可以了。

　　我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关
系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了
，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快
乐一下，也好。

　　我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。

　　结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放
在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上
床。

　　清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要
我先骑车走。我想都没想。就开拔了。

　　当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门
而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没
有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方
呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了
我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次
就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下
了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说
我们的关系呢？

　　是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报
警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个
收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远
也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我
们对生活交纳的学费。

　　钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点
一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就
成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找
我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的
上是个质的飞跃了。

　　说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想
的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想
。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普
通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情
。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在
一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王
能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我
想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能
安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话
，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括
他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次
他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。
我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为
。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他
也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答
案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做
的事情。

　　记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了
靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里
面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很
浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑
里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有
车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。
不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，
还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求
。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼
睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２
个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报
复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也
满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。
你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不
知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他
说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的
不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，
我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的
心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。

　　是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，
这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不
管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我
一生的谶语。

　　我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血
淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想
世界里，在ＳＭ的世界里做女王。

　　接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触
，和历练中成熟起来了。　这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主
人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。

　　５、

　　在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是
外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨
呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个
人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把
他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的Ｍ，只
要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规
则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出
总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电
话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在
意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的
。

　　他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我
并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，
就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不
是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了
。我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没
好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，
我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。　在电话里找ＳＭ调教感觉的Ｍ
很多。我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气
把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这
样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以
，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系
。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。
说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了
过来。」王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」「你说吧，只要价格合适，我没有不
敢的事情。」「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要
裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫
了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，
越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能
让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就
下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看
见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。

　　上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２
左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有
觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有
什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？

　　我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看
着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被
人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。」王倩
，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要
是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１
分钟。他不再说话。上了车。

　　飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般
退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，
茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我
还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而
已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门
的后面，未尝就不是光明。

　　他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了
出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很
多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的
看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起
来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽
打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我
一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服
输。充满了这个夜。

　　就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我
还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当
真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的
看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我
一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐
慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔
了出来。说「我们回去吧「「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出
的啊。」「恩，你赢了。」

　　到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西
扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说
这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：
你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。我一把接了过
来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，
恐怕比我更强不了哪去。

　　我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典
的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。

　　夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个
Ｍ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男
朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我
另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这１年多的时间，我经历的这些事
情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还
可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或
者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本
就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。

　　我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的
时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能
得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的
高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个
家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍
，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，
屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独
的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后。心依然
还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮。看星
星。从一弯残月，到月满如盘。那时候，也写了很多的酸文。

　　６、

　　《七夕》

　　星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。

　　流年似水暗偷换，人间又过第几秋？

　　遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。

　　落花有意随流水，无奈人情随水流。

　　《伤怀》

　　旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。

　　满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。

　　《夜无眠》

　　共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。

　　风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？

　　《相思偶寄》

　　惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。

　　挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。

　　醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。

　　咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？

　　《有所思》

　　皎皎明月光，照我象牙床。

　　清辉撒树影，芳草绕绮窗。

　　春深夜初静，风寒觉露凉。

　　而今在天涯，往事自可伤。

　　人情知冷暖，思之亦彷徨。

　　岁月随缘度，转眼鬓已苍。

　　百年如一梦，世事两茫茫。

　　随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激
的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明
自我存在的价值。我遇到了一个男Ｓ，他曾经试图开发我的Ｍ意识。开始的时候
，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的
女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。
就是所谓的男Ｓ。我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐
着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能
感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也
很想尝试一下。于是我找了萧哥。

　　即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩
。萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他
却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介
绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有
提其他的。一切看感觉吧。

　　我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以
后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己
找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：
天津男主人。喜欢玩ＳＭ游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名
字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有
说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把
电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他３８。是在一家旅游公司做导游。单
身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我
心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份
寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的
地址用信息给他发了过去。

　　做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言
和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔
回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。

表情

７、那些记忆的海

　　生活和ＳＭ其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢ＳＭ的人都是变态
的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，ＳＭ就如同是演戏一般。做女王和做
女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是
平等的。平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男Ｍ。现在，我自己要真
的要尝试做Ｍ了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他
开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢
，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不
了的。

　　我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。

　　楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居
发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。
他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我
们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和
的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一
副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教
女奴和性是分不开的。

　　我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在
就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋
。看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了
。从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验
丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了
刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。

　　他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的
看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影
什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所
谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只
是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想
干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得
，我是女王呢。　他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼
龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手
放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反
抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉
头。我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩
什么？我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未
必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上
结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。
他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一
边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我
，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的
看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误
你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦
白呢？恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他
转身拉开门，走了。

　　也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我
要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕
的事情啊。

　　本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是
命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。

　　记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的
日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来
。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经
找不到回家的彼岸。

　　我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦
肩而过，还是会相聚的。

　　看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个
。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女Ｍ的渴望，已经消失的无影无踪。我
倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。
本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声
音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事，真的不好意
思。我想请你吃饭，好吗？」我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。

　　下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很
威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从
背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了
个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美
国大兵「正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他
也笑了「你好，上车吧。」

　　坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一
次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上
眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全
。

　　这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于
ＳＭ。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢ＳＭ没有多长时间。我很少说话。只
是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚
才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我
说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真
话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我
发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我
看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是
女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」
他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴
。」

　　就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。

　　那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位
接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他
来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大
兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车
，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先
是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。

　　他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０
点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目
的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。
我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。
生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长
大。楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很
自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，
很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有
一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。

　　他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹
。我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么
兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太
累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不
舒服的。

　　这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机
。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的
坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶
。很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，
有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心里，我不
否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都
渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。

　　在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我
在心里有了对爱情的渴望。

　　他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都
一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然
简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人
。我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。
相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。

　　原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前
，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算
是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他
全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。
我问他「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」他摇摇头「不，我们家的所有电
器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要
它了。」「后来呢？」「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没
有要。」我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂
他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情
，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，
真的懂。钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证
。我了解了，他依然还爱着她。

　　我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话
。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也
开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的
身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打
算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不
正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。

　　现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们
是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，
做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至
少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还
有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那
个游戏了。我要过正常的生活。以前的ＱＱ号我也不使用了。上网的时候，我只
是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去
理解他，心疼他。

　　可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家
。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福
就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回
家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的
角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。我扑过去抱住他，「谢谢
，「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我，很紧很
紧的抱着我。」怎么啦？傻啦？还是疯啦？」「你别管，我自己有道理的。」是
上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？

　　总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我
，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女
人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不
起我，也怕这爱情会失去。

　　回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识
到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的
事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩ＳＭ的女人，他在意吗？他妈妈约我
们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着
什么。我会全力经营这份感情。

　　终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出
来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最
喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，
同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大
门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话
，我对自己的品位那是很有信心的。

　　路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。
哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最
奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所
有。

　　他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不
敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我
静一会好吗？」「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」「我怕。」「怕什么
？我妈挺好的，你放心吧。」「我怕你妈不喜欢我。」「没事，我妈已经知道你
的事了，不会说什么的。」我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手
，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好
好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩
，我不比别人差。」

　　他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的
很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻
的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并
不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心
的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」年龄大的人，一般都比较注重实际。
喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的
忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。

　　有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是
真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里
出现的啊。而今，就那么近在咫尺。

　　我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。

　　深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩
着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。」你怎
么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不
再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的
呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。」今天，我真的很幸福，我们永
远都这样，好吗？」我轻轻的问，「「恩「。」你喜欢我吗？」「喜欢。睡吧，
别想太多了。明天还要上班呢。」　「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声
，再也没有以往的不安定。我安然睡去。

　　以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个
周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经
成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去
老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是
命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。

　　那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的
抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。

　　幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究
会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚
姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的
合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。

　　他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，
只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找
有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也
没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都
没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好
，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事
，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而
言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知
足就是了。

　　可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。

　　周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽
菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。

　　嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，
饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起
来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么
醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的
幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄
的扯了扯我的胳膊。」王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去
的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍
的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的
裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎
了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住
。我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋
友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通
了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下
班，和同事们一起吃饭，「「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」「今天上午
不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了
「不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是
接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室
的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样
的大笑话呢？我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去
呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的
补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会
受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。」我好了，你快点啊，我等你。
」「你没事了？」我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么
小气呢。」

　　和平时的我，一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向
另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我的奢侈的爱情。

　　是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年
，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的
改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外
一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。

　　我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快
点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那
么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着
他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时
间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？

　　唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪
亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道
我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事
情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情
，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付
出是不是值得。

　　站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗
？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗
？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，
上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。

　　黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。很
久，他才问道「谁啊？」「是我。」「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在
不方便。你先回去。」我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什
么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个
的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结
局。

　　知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天
亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷
的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。

　　关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散
了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。

　　下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可
以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车，
车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经
的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把
我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。他看着我不说话，忍
不住先开了口「为什么关机？」「不为什么，我想清净一天。」「是吗？」他冷
冷的看着我。怒气由然而生，我大声的问道「你还问我吗？你为什么要骗我？」
「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他
看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别
的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。」哼，我会
骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」那你为什么要带我回家见你妈？」「
见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我
不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」
「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以
为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，
还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了
吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」「你不玩？那是你自己的事，我没让你不
玩啊？别以为我是傻子，玩ＳＭ的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。

　　原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了ＳＭ
烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃
圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩ＳＭ
的，既然ＳＭ在你心里这么变态，那你为什么要打着ＳＭ的幌子骗床呢？」他气
结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走，直到到了街上，我才回过神
来。他的话却一直萦绕在我耳边。

　　既然命运注定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更
来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。

　　太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，
我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对
着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不
成，我不做好了。为什么要改变？玩ＳＭ的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那
么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是
金钱实际啊。

　　８、

　　我拿出手机拨通了我以前认识的一个Ｍ的电话。原来的我，又回来了。我骄
傲的抬起了头。我还是我，说我啊Ｑ精神也好，我不管别人如何的去看待我，我
只要做回原来的我就可以了。

　　原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的
心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴
力的ＳＭ调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那
些暴力的ＳＭ项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一
而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。

　　生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以
前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子
楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的
女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出
来，邻居看我的眼光都不一样了。甚至有一次，我晚上１１点多回家的时候，我
的一个邻居，居然探出头来，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无
从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢
了。这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情
，先记录下几段吧。

　　我在网上聊了一个年龄很大的Ｍ。其实我并不在意Ｍ的年龄。我是收费的女
王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什
么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个
哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩
过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了
我。　他希望我能同时调教他们２个。

　　很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的
人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的
呢？我又有什么值钱的东西能被骗呢？关键是要价格合适，我以前还真没有遇到
类似的情形，我只按２个人，一人一小时计算，那就是６００元。我把我要的价
格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚
餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我
也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为
知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是
试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的
。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。
这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有
再坚持，我告诉他，一口价格５００。他还是说不行。我真的生气了，不行就算
了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，
不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。

　　过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人
的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他
坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话
。一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。

　　玩ＳＭ这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了
一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同
好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢
ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的
原则，但我也了解，不是每个喜欢ＳＭ的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯
隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。

　　在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内
容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话
，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教
２个Ｍ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是
属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的Ｍ，
付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就
再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。

　　我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。

　　打开门，我看到了他们。一个年龄大约５０多岁。戴眼镜。比较斯文的样子
。我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着
一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的
２个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，
一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，
直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也
告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋
足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我
们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系
的。我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说ＯＫ。我就停止。不说的话
，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第
一道程序。

　　看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们２个耳
光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男
人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净
。你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子
。」快点。磨蹭什么呢？」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，
每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个Ｍ的身上
。看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。」女王真厉害。」「是吗？」我从鼻子里
哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？这是沦落。只有我自己知
道。我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。　看
着他们２个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是
报复的快感。年龄小的那个也有４０多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉
得不舒服。所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看
着他低着头。我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨
叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必
须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，
我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着
在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说
的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。

　　按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。１个多
小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也
累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活
着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了５００块钱呀
。事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思
，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也
很一般，我们给不了你５００。只能给３００。嘛呀，和我们找的小姐差不多。
我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是
欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我
做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定
安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他
们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有
什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。他们可没
想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。
我堵在门口：「不按谈好的给，我今天不会放过你们。」我有个Ｍ在移动通信上
班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面
对着他们，就给我那个Ｍ打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电
话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的
。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。

　　几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有
留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说
：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先
和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧
。

　　说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无
赖，还是我无情。

　　就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：「你
怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？
」「是吗？」我懒得再和他们废话了，「你们随意好了，不给我钱，也行啊。我
也不要了。」我看都不看他。」要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着
了。」那个年龄大的拿出了３００元，另一个也拿出了２００元，一起给我放在
了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在
椅子上坐了下来，一时间无言。

　　这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个Ｍ，我会是个什
么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果
，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到Ｍ调教以后的一片恭维，说我是真
的喜欢ＳＭ，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据
。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别
人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。

　　从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直
言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。因为
那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉
了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完Ｍ，心里都很不舒服。好象并不是我
该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。总有
那么一天，我会彻底失去我的所有。

　　可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生
活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜
血淋漓。

　　金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱－我爱的书。
一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的
朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想
到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋
友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是
缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成
名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢
？在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语
，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的
人。而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活
。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻
不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢
想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华
的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我
要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自
己。能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，
同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上
。这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，
我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在
那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做
的事情了。

　　９、

　　多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。

　　在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心
邻居的眼光。自己也方便多了。　换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新
的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。

　　做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感
谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得
尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。

　　遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模
式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一
个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的
确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改
善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是
长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，
去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得
自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论
未来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。

　　我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人
不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界里做理想世界里
的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看
穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。

　　和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大
回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王
的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时
间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，
在实践，也在和Ｍ聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我
就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只
不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但
大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以
我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。

　　好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，
无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成
功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接
到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的
。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事
情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当
作那些无聊的人了。

　　周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那
种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我
想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。

　　接下来，一切照我的模式进行着。

　　和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很
有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不
忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也
有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５－
６种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。

　　粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来
只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象
抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了Ｍ的身体，也捆绑了我的
心。

　　他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和
我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的Ｍ还是第一次遇到。我拿起鞭子
，他忙告诉我「别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不
做。」说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有
说话。只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。
难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经
盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会
不安的。何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有
个分寸，选择一个适当的方式。

　　我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说
话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他
。果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到
屋门口。不出所料，他着急的问我「你去哪啊？」我一边换鞋子，一边说「我要
办点事去，一会就回来。」「哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？」我
看都不看他。开了门就下了楼。

　　我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，
他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？

　　当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在
门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看
着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道「
我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」我还是第一次
，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦，没关系。」他大略也看出我的不自
在。接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３
００元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君
子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我
推给他「不行，这个钱我不能要。失败的ＳＭ游戏。下次，我成功了，你再给我
好吗？」他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什
么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我
的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候
绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」

　　原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会
再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不
能要。」他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑
着答应了。

　　吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通
人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能
聊ＳＭ的人不多。也是缘分吧。

　　他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧
。

　　做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有
ＳＭ的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。

　　在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典
型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看
就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有
了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问
了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。
天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆
是。

　　我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象
了。」您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有
，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚
从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话
的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里
，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病
。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。

　　他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起
来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」他看我要走，忙站起来，「大姐
，累了歇会再走，我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了，我
还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。
」大姐，你穿那么高的跟，够累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长
就累的很呢。」「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都
有点脏了。」我试探着说。」您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？
」他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道
。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜
欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐，您这鞋，
和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」

　　其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一
他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把
那些沾在鞋上的尘土擦干净了。

　　我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快
乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个Ｍ，我又能做什么？这
完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就
伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他
的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网
，也可能不知道什么是ＳＭ。这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知
。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不
能点破他。我只能选择无言。

　　如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为
我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己
朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾
经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现
在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。

　　在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个
圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去
了外地。热闹繁华的ＳＭ圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网
的人多起来了，喜欢ＳＭ的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较
大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜
，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢ＳＭ的人。而女王也多了起
来。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。

　　而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看
的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和Ｍ聊天的时候，提到别
的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其
他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的
事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却
跟随而来。

　　那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。
一切都是平静的，平静如水。

　　我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出
来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那
些过往，会心一笑。

　　我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也
问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊
过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我
，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我
想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。

　　谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次
，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我
的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。」今天的事情
请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。
你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙
的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，
砰的跳了一下。警察？他要干什么？

　　说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意
识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上
，还没有一条针对ＳＭ的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有
涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。

　　「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天
你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。
我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。

　　在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不
想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的
衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不
算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。

　　我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一
副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩ＳＭ的。真正的
Ｍ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给
他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是
什么？既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看
着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看
着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨
练，冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我
还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气
的回敬他。他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，
也没有证据。我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的
很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「
我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是
李梅的私奴，（李梅，是那个时期，天津很有名的一个女王）我是个警察。我的
主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真
觉得又好气，又好笑。」你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧「我不想和他
说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。

　　他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一个很高层
的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多
了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。
调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无
言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我
不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。

　　看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，
是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你
这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多
，有的肯定你都没见过。」

　　「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又
没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你
们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开
门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张
嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰
的关上了门。

　　我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕
扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟
做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了
解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那
句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生
准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那
么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我
如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分
别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以
，请不要伤害我。

　　我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样
，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除
了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重
复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。

　　我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈
子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出
身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管
好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮
据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是
我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许
就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，
但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在
街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。

　　选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。ＳＭ，也许就是个
不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人
的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的ＳＭ，为我的朋友和同好们保留着
一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。

　　拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右
不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了
。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。

　　以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都
不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。

　　有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来ＳＭ只是我的一个秘密
。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我
又陷入了另一个生活的旋涡。

　　我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会ＱＱ，看看网站
什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是
被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散
步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则
性的错误，ＱＱ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。

　　我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几
种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。
尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我
疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了
，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变
态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我
被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃
饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排
离了人群。

　　这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男
人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独
。怕那些没完没了的梦魇。

　　说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边
有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我
再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边
却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想
坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的
下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又
能把我怎么样呢。

表情

１０、

　　可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是
你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了
。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认
为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤
裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是
喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气
了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气
由然而生。

　　「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前
，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫
我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样
。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人
。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨
满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个
感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。

　　温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗
？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理
想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐
远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。

　　洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「
我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。

　　有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我
没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的
小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。
她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感
觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人
。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。

　　那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造
化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤
单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。
每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们
解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的
事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。
可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作
，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生
存。

　　我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典
的话。至今记忆犹新。

　　不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会
给你微笑。态度决定一切。

　　告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在
我有记忆的时候，永远都记得。

　　我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主
管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还
行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙
悟空的后尘。

　　刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他
也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程
度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。　可能此君
认为喜欢ＳＭ的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很
多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能
理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了ＳＭ。我就要接
受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。
我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。

　　从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个
小社会。

　　我的生活，又�