标题:
──═════☆成人笑话集☆═════──
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作者:
婆婆哦
时间:
2008-4-5 22:51
标题:
──═════☆成人笑话集☆═════──
1.我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
2.没禁止脱衣服
管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3.裸泳的后果
一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱光衣服裸泳。
正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小JJ没盖,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小JJ,用脚踢踢是真的,说道“咦,这玩意也有野生的?”
4.您钥匙拿错了
从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去,才出城门不久……副官快马追来问道: “报告将军,您钥匙拿错了!”
5.少妇的诱惑
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他人,正感寂寞,很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色,实在无法人睡。正想入非非时,响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?”“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂来。
“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!”
6.想到年轻时…
老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”
老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”
老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”
7.混水摸鱼的色狼
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
8.你给我的儿子喂奶吧
在一架从巴黎飞往纽约的航班上,机长突然对乘客们说:
“各位乘客注意了,我们遇到了从未有过的恶劣天气,很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oh!my GOD!很多人都叫了起来!
一个神情沮丧的男人站起来说:
“我长这么大了,还没有尝试过女人的滋味,有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”
一个抱着一个孩子的女人站了起来,对那个男人说:“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他,说:°不用脱了,你只要脱下你的上衣就好了。
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说:现在可以了吗?
“可以了!你给我的儿子喂奶吧!!!”
9.敢占老娘的便宜
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。
老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。
10.两个男人和一个美女
有两个男人和一个美女,沉船后游到一个荒岛上,他们之间会发生什么事呢?
如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然后赢了的那个占有美女;
如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然后分享那位美女;
如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然後他们自己搞在一起;
如果那两个男的是新加坡人,他们什么都不干,专心等候李先生的指示。
11.太太红杏出墙
皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢!”
12.此处不宜接吻
女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
13.避孕套与卫生巾
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
14.粗鲁的表现
一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了,所以第二天,剧团的经理人跑去找当地的警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跃而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!”
15.真不幸,我怀孕了
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上,看着他耐心的样子,我知道我还活着。他的胡须很美,像是精心修饰过,我数了数,一共七根。他脸上不时透露出的为难表情,让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了,我到底得了什么病?”我问。
“稍等一会,你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦,马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是,凡检查出来的人都不相信,尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点?”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿,你们这些年轻人呀,这也解放那也解放,还以为资本主义挺时尚的,其实人家是憋着坏屁害你们呢!小时候政治课怎么学的!?”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸,“去验个血,查个爱滋”。“不会吧医生,我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗?啊,你能保证吗?”“我…”我确实不敢保证,这年头人连自己都保证不了,更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧?”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周,低声下气地回答。“这有什么害臊的,当初干吗不多想想。”“我,我干什么了?!”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去!”我往后边一看,100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边,走向队尾,怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样,不以为耻反以为荣。这社会风气,完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧,没事。”我挺自豪。“行,那你是打算生下来呢还是打掉?”“嗯……”“咱先说好了,”他提醒我,“打掉可以,但如果你要决定生下来可就要负责任,不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是,我也没决定生下来,打掉吧。”“手术室在9楼拐角,在那等我。对了,4楼养了两条狗,你小心点,不过其实也没事,你要不招它们它们也不会咬你。”“好,您放心,我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯,自己溜达着上去!”“咱这是几楼?”“2楼。”
我敲了半天手术室的门,敲出来一个天使。她真漂亮,就是脚丫子怎么那么脏,好象有日子没洗了。“脱衣服!”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子,光溜着身子躺到了手术台上,晾在那里。不会太疼吧?下星期要出差,身体吃得消吗?别人要是知道我打胎了,不会笑话我吧?……。想着想着,我突然感觉有点冷,赶紧问护士:“护士,都40分钟了,医生怎么还没来?”“来了来了!”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗?”他问护士。“可以了,都准备好了。”“好,手术开始!”我奇怪,作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢,这是哪门子仪式?
四眼田鸡走向我,“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦,你怎么是男的?”“我本来就是男的呀。”“你怎么了?”“怀孕。”“你有病啊,男的怎么怀孕?”“我哪知道,不是你说的吗?”“呦,错了错了。”“那我是什么病?老恶心,想吐,吃不下东西。”“是感冒,回家睡两天就好了。你说你,没事跑医院来捣什么乱!”“我……”我语塞,“你……”还是有点语塞,“你大爷的!”
16.未婚妈妈产前讲座
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座,课余时间,负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐,你的预产期是几号?”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢?”
“医生说也是4月5号。”
“真巧!刚才出去的那个小姐也是4月5号吗?”
“我想不是,那次公司郊游她没去。”
17.都是情色电影的错
有两个人,一个是又胖又高,一个是又瘦又小,他们关系非常的好,有一天他们想一起去看黄色电影,可是他们身上只够一张票钱,于是胖子就让瘦子钻到他裤裆里一起混进去可当他们一进去,正演到高潮时候,胖子一下就进入状态,把瘦子给忘了,等胖子看完电影才想起来,可是他看瘦子已经断气了,于是他把瘦子送进医院,医生说已经死了,胖子问怎么死的,医生说“乱棒打死!”
18.看见女老师内裤之后
漂亮的女老师今天穿了一件超短裙。
上课的时候,坐在前排的同学看见了老师的大腿根,同学就在下面笑。
老师回过头指着那个同学说:“你回家!一个星期不用来上课了。”
老师接着上课。老师写东西的时候把身子一抬。底下的同学隐约看见了老师的内裤。
也在下面笑了起来。老师回过头对他说:“你给我回家,一个月不用来上课了。”
老师说完继续写,突然老师的粉笔掉在了地上,在她弯腰捡粉笔的时候。
我收拾好文具拿起书包就往出走。 老师吼道:“上课时间你干嘛去!”
我说:“老师!我想我这辈子都不用在上课了!”
19.修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
20.野外激情的感觉
一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?
女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。
21.想和美眉过一夜
偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给MM说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,MM就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
22.清纯的女学生
话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳,两个人正聊天之际,看到水里竟然漂过一个透明的保险套....
他们旁边正巧有叁个北一女的学生,只听到她们指着水里的套套说“看..有新品种的水母耶..”
23.催情药的效用!
三个人吹嘘自己的催情药,A说:公兔吃了我的药让母驴怀了孕
B说:我的药使公猴和大象生出小象
C说:我把药掉到面锅里,面条全站起来了
24.可以把那东西缩小
男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:“听好,和我在一起的男孩需具备两个条件:一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到,然后回来找她。
三天后,男孩来了,骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际, 他靠过去告诉她:“至于另外一件事,医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
25.可怕的传染病
儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!
26.竟说我是男的
护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
27.骗女老师脱光衣裤
小明天性好与人打赌,而且从未输过,他老爸对此非常担心,深怕长大会成为一个赌徒,于是打电话给小明美丽的女老师,老师答应明天放学后会将小明留下开导…… 隔天放学后,老师将小明留下开导,小明听了听后跟老师说 :「好吧 ! 那我再跟妳赌一次,若我输了,以后决不再跟人打赌...,」老师也答应了。小明 :「老师,我打赌五百元妳不敢把衣服脱光给我看……」老师看四下无人,心想着……今天终于要给你个教训了……于是她就把衣裤全部脱光,小明看了看后,把五百元拿给老师,然后低着头,不发一语的回家了。
晚上,老师自豪的打电话给小明的父亲,表示她已让小明改正了打赌的恶习。「未必喔,老师!」小明的父亲说:「小明昨晚和我打赌一仟元说妳会把衣服脱光给他看,而我也躲在教室后面 , 最后证实是我输了。」
28.胸罩勒的印
当小明第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”
MM羞涩答道:“那是胸罩勒的印!”
29.最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。
老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”
30.“男”字的解释
某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题:“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢?”
“因为男人要负责种田嘛!”某学生回答。
“很好,”教授点点头,继续问道,“那为什么下面有一个‘力’字呢?阿芳,你来回答!”
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”
31.昨晚住在娘家
甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
32.半夜“鸡”叫新编
夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”
33.浴池内的摇奖游戏
某工厂一浴池,因条件所限,不能男女分开,只能同用一个浴池,并规定上午男同志洗,下午女同志洗,有一天一男子洗完后未穿衣服,叫三位女同志堵在浴池内,这如何是好,急中生智,进一木箱内,三女子进浴池后便脱衣,木箱内男子一看,哇!!!下面的小鸡便从木箱的一小孔中伸出,一女子看到后,便说这浴池真好,洗澡时还可以摇奖,于是手抓小鸡便摇了几下,男子一性奋,手中毛巾落地,女子拾起毛巾便说有奖。第二女子说“我也摇”,于是抓住小鸡又摇几下,男子手中肥皂掉出,我也摇出奖啦。第三女子说:“我也摇”,便用力摇了几下,男子实在受不了啦……射精,女子说"你们摇的是毛巾,肥皂,我只摇了点洗头膏。
34.婚外情泛滥的后果
在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……”
35.欺骗小姨子
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”
“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
36.疯牛病的起因
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩乳头,而不与您做爱,你会不会疯呢?!”
38.假装是夫妻
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
39.买内裤的三次经历
第一次我去万联商场买内裤,恰巧那个负责卖内裤的营业员不在,旁边的就有个营业员喊:有人买内衣咯!于是所有的人都望着我,要知道,内衣和内裤是有性别区分的!
还有一次我去武商买平角裤,营业员给我拿了几款很花的,我说不太喜欢,就说不好看,不要。营业员说,你看着颜色多流行啊,穿上去多漂亮啊!是啊是啊,可是我买来给谁看我漂亮的内裤呢?
还有一次,也是在万联,营业员给我拿了一个型号,我觉得小了点,就要换个大一号的,可是营业员看了看我的下身,半天才说,要那么大的穿上后会掉出来的哦!我靠,我是男的诶,又不穿裙子,怎么掉,也掉不来啊。
40.与猪共眠
天黑了,村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门,猪栏的地滑溜溜的,他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒,他喝多了的东西全倒出来了,之后还糊里糊涂睡着了。老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来,鼻子里闻到一股酒香,嘴巴张开就把地上的东西吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。
小六哥与猪睡觉过去半夜。当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来,手刚碰到猪就说:“他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
41.千斤顶和烂轮胎
一长途司机运货途中到一饭店吃饭,刚走进饭店,见服务员窃笑不已,才发现库子拉链未拉上,忙拉好拉链,并问服务员:“你刚才看到了什么?”服务员笑答:“没什么,只看到一个千斤顶和两个烂轮胎。”
42.不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起!”男孩说: “我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗?”女孩幽幽的说: “如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。”
43.神父和修女发生…
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我**了。”
(神父把修女摁到地上,**了修女......):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他**了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父:“你妈了个*!”
44.被男人碰过的地方
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手……
老修女说:嗯,还好,只是用手而已……
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好……
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面……老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
45.圆房时的尴尬
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
46.陪老婆看脱衣舞
林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,XX!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
47.我也会那样的事
一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗办事。望着满脸羞红的女孩,男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那……那你就试试看啊,反正那是你家的母狗。
48.女生宿舍情色秘密
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过,但是理论都是一套一套的,而且,都是标准“色”女郎。用床号a~f来区分哈!
一、丰胸与珍珠奶茶
话说a虽然人不矮(有170吧),也不是骨瘦如柴的类型,可是就是胸部比较小。所以她每次说 我们:一群胸大无脑的女人们,我们就全体攻击:没胸的女人比没脑更可怜!她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大mimi,她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶,放在寝室桌子上,回来后发现空了,然后看见a坐在床上。
二、我是b了
后来她去买胸围,我们陪她去的。 到了内衣店,我们想都没想就说:37a!哪知道那个阿姨打量了下,说:我看她得穿b吧?就这一句话,弄得她欣喜若狂,买完内衣,一路上都疯疯癫癫的,说 着:我是b了,我有b了!b啊b……我们五个四处说:这谁啊,我不认识,我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的,于是,一天两杯……终于在某天,成功地反胃,再不喝了……现在我们都是手指一戳她胸部,很轻蔑的语气:好厚的海绵……
三、小龙人的秘密
有一天不知道怎么的说起了小龙人,c马上兴奋大叫:我记得我记得!主题曲还会唱呢!然后便很 陶醉地唱:我有许多小秘密,小mimi,(也许是太投入了,或者根本就是conditioned-reflection,后面就自然而然唱出来了)我有许多大jiji,大jiji……全寝室那个汗啊……良久,a发表感言:敢情是你全身都长满生殖器了……
49.某GG找小姐的经历
18岁的时候,第一次找小姐,那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉,我花了200元找了个小姐睡了一晚上,可是只是睡觉,什么也没有干,现在想起来真是后悔啊!
28岁的时候,一次出差找了个小姐,在路上我问她:“为什么要干这一行?”小姐说:“家里穷,父母有病,出来找工作,被骗做了这一行。”听到这里,我很是感动,便把我贪污的1000元给了小姐,要她回家给父母看病,她含着泪水说:“你是个好人!”当时,我觉得我就是雷峰。
38岁的时候,我花了400元找了个小姐到我家里,正准备洗鸳鸯浴的时候,老婆回来了,把我暴打一顿,坐了半年的轮椅。
48岁的时候,花了500元找了个小姐,小姐可漂亮了,身材也好,正在她在床上妩媚的脱衣服的时候,警察冲了进来,罚了我5000元。
58岁的时候,找了个18岁的小姐,可她说我又老又丑,不愿意做我的生意,气的我吐血。
68岁的时候,我花了2000元找了个小姐,真真真是漂亮,白白的皮肤,丰满的胸脯,乌黑的长发,妩媚的笑容,她在床上一丝不挂,我看见这场面,心脏病突发,进了医院……
50.脱光了衣服才进去的
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
51.女秘书最后的面试
某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:
“我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道:
“再要一个碗,把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道:
“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”
第三个男应试者谦逊地答道:
“我吃总经理剩下的面条。”
然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:
“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
52.公鸡误服伟哥
第一天,全院母鸡暴毙。
第二天,全院母狗暴毙。
第三天,该公鸡被发现倒于路中,靠近为其收尸。
该鸡云:走开,我在等天上的老鹰下来,把他们搞定。
53.跟二奶断绝关系
男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。
男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”
二奶说:“跟你说,你也不懂!”
男士的父亲问:“是不是折旧费?”
二奶说:“差不多。”
男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
54.蕾丝内裤是赠品
来福夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。
一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”
来福:“没做什么呀……”
“没有?那这条蕾丝内裤……”
“哦,酒巴搞气氛赠送的。”
55.迷路的精子
两个精子在男人腹中待了很久,终于他们决定出逃。他们走啊走,却发现似乎迷路了。
精子甲对精子乙说:老哥,我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊?
精子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
精子甲游得很累,又对精子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊?
精子乙有气无力地说:別提了!看來我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么?
精子甲去看了以后,大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:“往直肠——五公分”。
56.最尴尬的事
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资,因为是发工资头一天,所以银行里人特别多,小女儿一看这么多人立刻兴奋起来,在人丛中钻来钻去,某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦,于是就大声呵诉小女孩:“别闹了,再闹看回家我咋收拾你!”小女孩立即反搏到:“你敢,你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时,喧闹的银行大厅里鸦雀无声……
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57.她的胸到底有多大
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
58.三大酷刑
有一年青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊,所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~原来是个仙女般的美人。
饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就……
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写着:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写着:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上。”年青人一想不对,赶紧跟着往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”中
59.谁最需要要退休
午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!” “如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
60.在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。
老头问医生:是不是我的?
医生:我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
老头:肯定有人在后面放冷枪!?
医生不语……
61.新婚的趣事
有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』
62.屁股的故事
幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答:
“屁股!”
“再仔细看看?!”阿姨有些生气了。“就是屁股!”小朋友异口同声。
阿姨被气哭了,打电话找到了校长。
校长很快就来到了教室,批评小朋友:“怎麽能把老师气哭了!”他转身看到了黑板,大怒道:“这是谁干的!?是谁在黑板上画了个屁股欺负老师?”
作者:
zhml1201
时间:
2008-7-6 22:28
很有趣的笑话,有机会去单位给她们讲讲逗逗乐。
作者:
sixdragon
时间:
2008-7-6 23:04
不错,很多笑话让人捧腹不止,支持一下楼主。
作者:
liangyu00
时间:
2008-7-14 17:37
成人笑话永远是受欢迎的,我喜欢,呵呵。。
作者:
sixdragon
时间:
2008-7-15 22:03
好笑话,不过楼主应该细水长流,把俺累的够呛,分几次发不是
还可以挣金币嘛,支持一下。
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