409260258 发表于 2016-3-23 10:22 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑一笑十年少 1、王后:魔镜啊魔镜,世界上谁是最美魔镜沉吟半晌:王后,是您的照片 王后:照片里的不就是我吗? 魔镜:是的,但是照片比本人好看 王后:…… 2、甲:“为什么西游记里师徒四人,只有唐僧不会法术?” 乙:“这你都不懂,员工靠能力吃饭,老板靠员工吃饭!” 3、我这人吧!最讨厌背英文单词。但是呢,不背又不行,然后就想到了一个好办法,用一款记单词软件锁屏,每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性,坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。 朋友问:现在单词背的怎么样了? 我:不怎么样,现在我手机不锁屏了! 4、同事在跟女友发信息,我瞧见他发是一个“!”。 而他女友回的是“O !!!!!!”。 我很好奇,问:“你们说的这是啥?” 同事道:“哦,我们在约周末干吗去呢,我说打台球,她说打保龄球!” 我。。。 5、市长:“现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!” 纪委:“这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!” 6、悟空今天很高兴。 八戒问:“猴哥,高兴啥呢?” 悟空道:“师傅今天夸我越来越像人了!” 八戒瞪大了眼睛:“那你还高兴?” 悟空:“为啥不高兴?” 八戒:“说你像人,证明你的脱毛症越来越严重了啊!” 悟空。。。 7、花仙子去相亲。 她问对方:你是做什么工作的? 对方道:我主要是管轮回的! 花仙子心想,想必他不是凡间的人啊!于是道:能带我到你工作的地方参观么? 对方欣然答应,带她来了一茅坑。 花仙子:你不是管轮回的吗,不去地狱来这里干吗? 对方讪讪道:我是管五谷轮回的! 花仙子:你妹。。。 8、诗人想网购一件羽绒服,问掌柜:你家网店还不赖,不知掌柜在不在? 掌柜也是个妙人,回复:一年三百六十日,准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片,道:我欲乘风归去,正需此等衣服。 掌柜:足下眼力真不凡,此件衣服至划算。 诗人:心有戚戚焉,囊中不够钱。 掌柜:相逢即是有缘,给你减十块钱! 诗人:落魄江湖载酒行,再减五十行不行? 掌柜:狮子大开口,害我抖三抖。哥们也太逗,本钱都不够! 诗人:网上相逢无纸笔,交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期,谈钱未免太俗气。 掌柜:曾经写诗将饿死,开个网店混日子。钱来钱往虽俗气,好过瘦死骨撑皮! 诗人:如今网店多如狗,既然不卖我便走! 掌柜:哥哥留步莫要走,减你三十交朋友! 诗人:若要交朋友,需给我包邮! 9、领导和小情人秘密去大森林旅游,途中遇到吃人的老虎,小情人吓的两股战栗,领导急中生智,大声说:“不着急,看我的!” 说完,掏出手机往老虎眼前一晃,老虎乖乖的跑啦。 事后,小情人:“你给老虎看什么了,这么厉害!” 领导:“我和以前上司的合影,幸亏没删,他们可是大老虎,眼前的小老虎算个屁!” 10、老王夫妻结婚多年,一直没有孩子,看了多家医院都没有治疗好不孕症。 两个月前,来了个江湖郎中,给老王夫妻开了药,老王夫妻吃了药以后,果然有效果,隔壁李寡妇怀孕啦! 11、可能是我名气太大,也可能是我经常写作的缘故,经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候,一次我刚点上烟还没抽完被催稿,还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。 这不,就在昨天,刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股,就又被人催稿,催稿人的态度还很恶劣:“李小明,前两次的检讨再加上这次的,一共3篇,放学之前给我交上来!要是交不上来,放学留下!” 12、甲:“古代也有Gay吗?” 乙:“不但有,还很多!” 甲:“都说说呗!” 乙:“割袍断袖,龙阳之癖,分桃之好比比皆是” 甲:“都这么隐晦,有直白点的吗?” 乙:“有,萧何月下追韩信” 13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟:“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一点,要找讲理的人下手。” 第二天,小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓! 14、娶老婆,当然要娶个漂亮性感,不爱乱花钱的! 有人问我,你老婆爱逛街吗,我可以放心的告诉他,我老婆自从来我家就没出过门! 还有人问我,你老婆气场足吗? 我可以放心的告诉他,我老婆气场足着呢,每次我充气都充的满满的! 15、男人和女人的好恶是不同的,男人看到游戏就入迷,女人看到打游戏的男人就讨厌;女人看到漂亮衣服就发狂,男人看到女人买新衣服就发疯! 不过,有一点,男人女人,对一件事情是看法一致的:看到穿着性感的美女男人心里会骂,骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂,骚货。 16、张三和李二在聊天 张三:“以前,看别人买股票,暴跌,幸灾乐祸!” 李二:“别人跌(爹),不心疼!” 张三:“说的是,现在我买了,又暴跌,好心疼!” 李二:“自己跌(爹),是亲爹,当然疼!” 张三:“现在已经是亲爷爷啦” 李二:“爷爷?” 张三:“跌(爹)上加跌(爹)” 17、老人养了只猴,猴非常顽劣,老人想:怎么能让这猴老实呢?对了,古人有杀鸡儆猴先例! 于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落,鸡脑袋掉了,猴儿吓的眼都不敢眨! 老人想:怕了吧?嘿嘿..... 老人出门回来,一推门傻眼了,猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿... |
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