该用户匿名发帖 发表于 2009-2-2 10:02 全显示 1楼 |
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几个经典小笑话 经验经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验?”求职者: “毫不奇怪,那时因为加班过多的缘故呀!” -------------------------------------------------------- 惊讶 你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。 这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。 -------------------------------------------------------------------------------- 精品 F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉 拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆 裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉 无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿 们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了! -------------------------------------------------------------------------------- 精神病 连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只 有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬…… 连战:那个病人为什么不对我打招呼呢!? 院长:因为他今天精神非常正常 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病一则 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他: 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神精病啊??我还没收到怎么知道???? -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办? 很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 ——您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。 ——那您怎么办? ——很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 -------------------------------------------------------------------------------- 精神解放 甲:“看来,你最近很高兴?” 乙:“可不,我买了台洗衣机。” 甲:“喔,解放了你的劳动力。” 乙:“不,解放了我的精神!” 甲;“解放了精神?” 乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。” -------------------------------------------------------------------------------- 精神科患者 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化) 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生…… -------------------------------------------------------------------------------- 警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”…… -------------------------------------------------------------------------------- 警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。 数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广 -------------------------------------------------------------------------------- 2 几个经典小笑话 告的人。 “这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。” “你也看不出来,对不对?” 对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪 装身份” -------------------------------------------------------------------------------- 九福 一。人口少的国家有福了。 牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够 打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等, 却挑选不出二十余名足球精英入围。 二。面积小的国家有福了。 克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方 公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗 斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。 三。穷国的政治家有福了。 你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得 了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。 四。热爱足球的男人有福了。 你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的 老板也看球。 五。不爱足球的男人有福了。 你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱 足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的 一次机会。 六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。 你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现 比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下 破门的精彩瞬间而暗自庆幸。 七。年轻的女人有福了。 虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明 年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。 八。年迈的妇人有福了。 你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说, 因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者 保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯 基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。 九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。 当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得 你们的臭脚。 -------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼 一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨五点打电话到酒店老板 家问道:酒店几点开门? 老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。 酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。 -------------------------------------------------------------------------------- 酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶 子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里 的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就 不会长这种虫子啦!” 有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里 走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?” -------------------------------------------------------------------------------- 酒醉开车 甲:小心人车乙:小心电线杆丙(醉醺醺):why? 乙:电线杆不会闪一个小故事! -------------------------------------------------------------------------------- 救爸爸 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母 亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才 -------------------------------------------------------------------------------- 3 几个经典小笑话 能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?” -------------------------------------------------------------------------------- 救火 一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气 吧?” 救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!” -------------------------------------------------------------------------------- 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴 子。” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动 物园!” -------------------------------------------------------------------------------- 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么 地方?那儿差不多天天有雨。” -------------------------------------------------------------------------------- 局长 一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾。 餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内 裤。 穿在身上。 一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打, 忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。 -------------------------------------------------------------------------------- 橘子…… 小明和妈妈到阿姨家…… 阿姨请小明吃橘子…… 妈妈问小明……。 人家请你吃橘子要说什么…… 小明说…… 阿姨帮我剥橘子…… 妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=?这等(台 语) -------------------------------------------------------------------------------- 举一反三 子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。 子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少 度? 子曰:俺不曰了! -------------------------------------------------------------------------------- 具体上点 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我 的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到 我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教 授有些生气了。 -------------------------------------------------------------------------------- 剧作家 经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。” -------------------------------------------------------------------------------- 聚餐 病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?” 妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。” 病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” -------------------------------------------------------------------------------- 绝妙的情书 一个人写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视 无睹了……”另一个复信道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视 无睹,而且还横眉冷对哩!” -------------------------------------------------------------------------------- 绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二 话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始, 就结束了。 我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?” 大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。” -------------------------------------------------------------------------------- 绝症 病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定 我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明: 得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好 的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已 经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗? -------------------------------------------------------------------------------- 军纪和军妓 民:你们军中有没有"军妓"呀? 军:有呀!!没有"军纪"怎么行呀?? 军纪是很重要的。 民:真的哦!要不要付钱呀?? 军:要什么钱呀??当然不用呀!! 军纪是我们军人的精神粮食。 民:那你们的"军妓"来自哪里?? 军:统一由上面传下来的!! -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复:几个经典小笑话 加为精品贴了,并将你的第二部分补发过来。 没眼光 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休。 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。 小弟出去大喊:“没眼光,看上我姐姐!” -------------------------------------------------------------------------------- 没有意志 丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样? 妻子:我觉得你根本没有意志。 -------------------------------------------------------------------------------- 梦见足球赛 老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。 这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。 老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜 负,又延长了时间。 -------------------------------------------------------------------------------- 秘方 某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜, 立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。” -------------------------------------------------------------------------------- 秘密 妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘 密。” 妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 免洗餐具 小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。 但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏!? 有一天他终于忍不住了…… 小李:“为什么你们的餐具看起来这么不乾净?” 老板:“我每天都用力的洗,可是都洗不乾净!?” 小李:“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢?” 老板:“什么!!用〔卫生棉〕洗餐具,那怎么可以!” 小李:“怎么不可以,既清洁,又卫生。” 老板:“可是卫生棉那么贵,一天要用掉多少,多浪费成本啊?” 小李:“#*/%! |
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