还没想好名 发表于 2011-7-10 01:14 全显示 1楼 |
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短笑话15则 1.某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……评论:亮点在于微微一笑,看来老医生也是有经验的人呀! 2.一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?” 评论:有个漂亮妻子不放心,有个漂亮演员妻子不省心。 3.一天,一个小男孩问他母亲,“人类和动物有什么区别呢?” “人类会直立行走和使用工具。”母亲回答道。 “大猩猩也会的。”小男孩反对道。 “那你能告诉我正确答案吗?”母亲好奇的问道。 “那是因为人类会玩火,其它动物都不会。”小男孩神秘的笑道。 评论:看来我们的教科书需要采用这个答案,很合理呀。 4.妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。 丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?” 妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。” 评论:这邻居估计是天上来的,天上一天,地上一年,无时间观念。 5.一女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。 因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。 孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视! 按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?” 评论:小女生找对地方了,这种按摩院才是最专业的,全方位按摩。 6.妻子过生日,丈夫决定为妻子做道菜! 丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来! 丈夫期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?” 妻子尝了尝,说:“嗯,挺烫的!” 评论:得此良妻,夫复何求,温柔贴心呀。 7.吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!” 评论:加床可以打个折不?5折怎么样? 8.一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了! 骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?” 失败者问:“为什么?” 骑公马的骑手地答道:“快马加鞭嘛!” 评论:惯性果然重要,牛顿诚不欺我呀,多一分重量容易刹不住马。 9.小李为朋友演奏钢琴。 小李:我弹得怎么样? 朋友:你应该上电视里弹奏。 小李:有那么好吗? 朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。 评论:朋友,我光荣的告诉你,你赢了。 10.我在初中时挺爱哭的,老师提问答不上来也哭,球赛输了也哭,被同学起外号也哭,后来我就告诉自己,无论发生什么事都不能哭,却被我妈打了,因为我爷爷去世了,人家都哭,我愣是看了一晚上天。 评论:你咋就不学花泽类倒一晚上的立? 11.老婆发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 老婆问丈夫:“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?” 丈夫想了想,惊讶的说:“啊?你一定是同性恋!” 评论:知己知彼方能百战百胜呀,老婆。 12.儿子问妈妈:“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?” 妈妈答道:“因为爸爸上班的地方发生了传染病,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这叫做消毒!” 儿子听后,焦急的问:“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?” 评论:儿子,回来老爸要狠狠打你的屁股。 13.有个文盲拿着字典查“山”字。 可是翻了半天找不到,他突然看到了“妇”字! 文盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡觉!” 评论:俗话说的好,没有文化真害怕。 14.小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。 评论:老笑话了,大家就当凑个数吧,嘿嘿! 15.一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ” 评论:你说是单身汉伤心点还是这个女的伤心点,哈哈! [ 本帖最后由 还没想好名 于 2011-7-10 01:24 编辑 ] |
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