tczbs0125 发表于 2011-2-18 12:44 全显示 1楼 |
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博您一笑~~ 昨天去一个帅锅家玩,无意中扫了一眼他的QQ,有一个好友分类名称是“床友”,462人,吓得我饭都没敢吃就跑掉了。今天七夕,来婚姻登记处领结婚证的人很多,还有记者来采访。 就看见记者问一个男生:“为什么要选在今天来领结婚证?”意思无非让那男生说,今天是中国情人节,有特殊意义什么的。 然后男生很淡定地说:“着急领啊,她怀孕了。” 这还好,记者很尴尬地笑了笑,连忙转向下一对正在填表的。 这回记者问的细致了一点:“你们认识多久了啊?” 女的说:“五年了。” “哦,经过这么长时间的恋爱,今天正式结婚了,那你们对今后的生活有什么期待?” 围观群众都面带微笑,想听听新婚夫妇的甜蜜,这时GC来了。 只见那男的抬起头说:“我们是来离婚的。” 于是,大家石化了。 昨 天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来 了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲……当时,我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来,死一般的寂 静…… 某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰:“看你们小两口这亲热样!去年还私奔了一个月害全家人好找!现在终于能结婚了是不是很开心啊!” “大叔,你酒喝多了吧!去年和我私奔的不是这一个!” 不是这一个 是这一个 这一个 一个 希望新郎也喝多了 一次幼儿园数学考试得了100分。 于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。 于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿? 我外甥说:2条腿. 那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10条腿............. 与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt·· 今天最后一天了,还剩3个tt, 于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧, 男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗·· 我:······ 那次,坐长途车,边上是个mm,巨清纯,巨娘娘腔,巨气质。 一路上我好想和她搭话,我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。 但她一直闭着眼。 头撇着,面色铁青,给人宽宏大量的距离感。 中间到了一个服务区。 很多人下车上厕所,她也终于回光反照,下车去。 但她没有上厕所,蹲在一旁,全心全意地盯着地面看。 我走过去,自操奋勇地,和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊? 她头也没抬,… “哇!”一口,吐了一地。 我半饷说不出话来… 老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡,俺想花钱的时候,管老婆要密码。(密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……) 1000元以下打电话请示,说明用途, 1000元以上,需要书面申请…… 2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……(此方式适合各种消费额度) 这样,俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买,(省得请示墨迹……)所以自己兜里有多少钱就不太在乎,反正出去都是老婆花钱~(包括打车买单……) 杯具来了,俺和老婆购物中途,老婆说饿了,于是去吃饭,饭吃一半,老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够,埋单后还剩4元钱……俺迷茫了,吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了,于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量……)一边走一边吃……吃到第6个的时候,肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所,好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久,抽筋般的疼痛,和喷涌欲出的感觉,让俺放弃颜面,走到交款处:大爷,给您2串冰棍,让我上个厕所成嘛………… 高 中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A 只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官 很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”… 我小 姨是幼儿园的会计,最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块,但因为没有零钱,想找她100, 就说了句:“您有二十五吗?”大妈停了那叫一个高兴啊,拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六… 在一商场,挨着电扶梯,正和朋友吃着饭,忽听广播:“XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,您的儿子在这里等您…………(重复ing)…………” 然后换成一小男孩的声音:“妈妈,我在二楼东北角这呢,别哭别害怕哦,我在这等你……” 不一会,看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……(天下父母心啊) 一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?” 一老乡,孩子都上高三了,结果两口子一合计,准备再生一个。这事被他们儿子知道了,“什么岁数了还生,那我领他出去玩,知道的是我带弟弟,不知道的还以为我带儿子呢!” 话说很久很久以前,听说裸睡有益健康,于是,一直穿着NK裸睡,前几天看见网上说,**睡更健康,于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观。 我爸妈对桃子过敏,一吃就会起疹子… 我一碰桃子的绒毛就过敏… 我弟弟一看桃子就过敏… 弟弟和女朋友吵架,几天后收到女朋友寄来的邮包,里面是绒毛很长的青桃… 小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已……已经……出来了…… 全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了…… 后来更安静了…… 喜 欢看黄色动画,于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家,岳父母来帮忙,看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的,老头老太就起色心 了,偷偷拿回家自己看了。播了个开头,一看是动画片就没了兴趣,后面有内容的也没看下去,就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩,觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他:“外面天热,来,奶奶放动画片给你看!”……后面的事情我不说大家也知道了。 路过和女友的野合场地,发现有人在那XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。(此男悲催了) 一朋友疯狂追求一女生,每次都以“不合适”为由委婉拒绝,在经过N次失败后,朋友终于放弃了,对她说:“既然我们不合适,那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久,突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的!” 和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~” 我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!自带姑娘!带姑娘!姑娘! 我 妈在民政局上班,自从结婚离婚简单化后,天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天,来了二男一女,其中一男的在旁边等着,另外两个来办了离婚。 到这还没什么,雷的在后面,离婚男走了后,那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家,所有工作人员惊叹到吃不下! 我 有个小毛病,特爱出汗,而且奇特的是,走起路来不出,一停下来就止不住往外冒。有天,不是很热吧,陪女友逛商场。走了一路,进了商场开始发汗,吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐体贴的递给我一张面纸,一边说,先生,没事的,我们这个标价还能打五折…… 5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生. 那是个矜持的年代,所以一直没有说过话. 一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.." 在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他. 鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子. 之后好些天,仍没有看出他的好感. 又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..." 我掩面狂奔. 是我的画功不好,还是你不够纯洁? 今天,我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时,我男友抢先说到,那是他的衣服。呃,现在我在想,到底哪种情况更糟,是他有了外遇,还是他喜欢穿女性内衣? 在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天,这时从天台下来一对情侣,大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服!整理衣服!理衣服!衣服! 老 婆第一次去我家,不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法,说用个塑料带装起来,前一天藏好, 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好,可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯,相信很多人家里的老人家也会有,就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭,我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到 一只一模一样的袋子,但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻… 上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥!! 又亲又抱的…叫我哥哥… 哥哥啊…… 旁人会以为我是妹控啊 但是我内心居然觉得兴奋!! 之后 我很认真的告诉她 别这样叫了,别人看着很怪 她说好 结果她叫我姐夫!! 姐夫啊!!! 美 国的pizza和国内不同,国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国,你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇,加火腿,加奶酪,加青椒菠 萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客,服务生就问他pizza上都想要什么,他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..." 然后,亮点来了...、 服务生华丽丽的给他上了一张面饼... 上了一张面饼... 一张面饼... 面饼... 今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。 我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~ 原来打印凭条也可以做手纸用~ 火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵(估计大家都遇见过)。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。… 谈恋爱,不小心搞出了下一代, 正是12月下旬, 去某医院手术,进手术室之前, 手机响了,收到一条信息, 我还挺诧异的,因为早就习惯了只打电话不发短信, 打开一看, 是老妈发来的:“听说你怀孕了” 心里大惊,难道老妈看出来我最近的异样了? 特地来试探我? 无奈只好承认,老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候, 对我的批斗持续了几个月, 各种字眼各种教育 这还没完,某天我无聊,看手机里的短信息, 翻到老妈那一条时,忽然发现旁边有滚动条! 我向下看向下看,原来真相是: ----------------------------------------------------------- 听说你怀孕了。 B超检查是怀了个蛋,医生说还有一周就要生了, 提前祝你生蛋快乐!再过一周就要满月,祝你圆蛋快乐:) ------------------------------------------------------------- 我真的很想死!!!! 单位一80后漂亮女同事怀孕,我开玩笑说:等你孩子出生,认我做干爹吧。 某日,我去她办公室报销单据,一进门,该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子,深情的说:孩子,你爸来看你了。 一屋子人呀,瞬间清净了。 哥,扭头就走。 哥平时不擅于开玩笑,因工作原因与财务部打交道较多,悲剧是财务部多是80后美眉,熟知俺的性格,越发以逗俺为乐。 一日,哥又去财务部,为防止悲剧发生,俺一言不发,待办完事,哥礼貌一句:谢谢! 呜呜,结果那妹一个媚眼抛过来:大爷,好再来啊! 哥慌遁。 女孩:妈妈,我打的是什么(输血ing) 其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的) 女孩:为什么我要打番茄酱? 其母:以后能长大咪咪~ 今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,我在等号的时候,轮到一北京哥们,他对银行职员说:“取钱!”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码” 哥们输完后,银行人员说:“对不起,您卡内余额不足”“啊! 那全取了吧,里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草,又扣我年费了,我记得有九十的”.... 大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!” 今天同事mm用我手机拍照,往电脑上传的时候悲剧了,她点的自动播放,后入式的苍井空mm就出来了,同事mm顿时惊慌无措,“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……” 好朋友过生日,请了2个男生,剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚,日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球,我们女生不太搭理。 突然女生A说:哎?红色衣服的是喀麦隆吗? 女生B说:不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。 女生A说:哦~ 这样啊。 突然一男生回头对她俩说:红色的那是裁判…… 昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!” 气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!” 新版《红楼梦》广受批判! 其中有这样评价的:“老版红楼梦的林黛玉,像是从天上来到人间的!” “新版红楼梦的林黛玉,像是从天上人间来的!” 前几天做火车出差,前排一哥们说话声很大。 突然,他手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……kao!”对方又挂机了; 几秒后,手机又震动, 瞬间,他就接了,大吼一声:“喂?……那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!” 全车厢瞬时寂静了。 现在这个年代,性别的界限越来越模糊,尤其是女生,MAN起来可不是一般啊……… 晚上和室友去浴池洗澡,洗毕出来穿衣服时,就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神,然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜,然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后,我听见室友A低声说:“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说:“我是在她脱了裤子之 后才看出来的………” 今 天早上五点左右吧,听到老公在说梦话:XX,来亲一个。听完吓我一跳,叫的那名字绝对不是我,但也没听清楚。非常气愤,一下子睡意全无,马上把他摇醒,问 他刚才在说什么,他说什么也没说啊,我说那你做了什么梦了?他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考,你们说要信他哇。CNT…… 我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。 其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的…… 然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了。 05 年暑假,确切说就是五年前的今天,我坐火车从学校回家,买的下铺,中铺和上铺是两个小姑娘,对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话,两个小姑娘一开始都比较拘谨,问一句答一句决不多说,直到那三个男的说他们都是运动员,两个小姑娘才有了第一次主动提问: 小姑娘甲:你们也是运动员?都练什么的啊? 对面某男:我们踢足球的,XX俱乐部二队的,踢足球的体力都可好了,一场比赛下来要跑八千到一万米呢。 小姑娘甲(愣,看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊? 对面另一男:至少九十分钟吧,要是踢了加时赛的话,得一百二十分钟呢。 两小姑娘自言自语道:哦,怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢,我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟…… 此后几十小时的旅程中,那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话…… 前 段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥 因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我 只想看看你买的伞怎么样,没想到…”哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。 哥凌乱了… 那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。 遮阳伞……… 遮阳……… 伞……… 下 学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”… 就 带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~ 一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将,四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机,大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了,半天 没有动静,然后...然后...小家伙头戴我的XZ,像个帽子似地扣住眼睛以上的部位,大喊:“妈妈,妈妈,看,我找到飞行帽了......”, 我:*#x@&%...... 我一室友,叫老币,上个月恋爱了,之后,总是去mm的公寓住,因为那里有空调。 而我们寝室,只有一台电扇,老长城牌的,咕噜咕噜响。 今天凌晨,大约3点多,门开了,老币回来了。 我问:怎么回来了? 他想了想,说:那边不敢睡了 老币说:本来好好的,但公司那胖妞……忽然找上门,抱着mm哭,说天下的男人都不可信。 我问:谁这么彪,胖妞也调戏? 老币说:她网恋,一开始发交际花mm的照片,冒充自己,暧昧2个星期了,忽然给人家展示了真面目。 我:………… 老币继续说:一哭哭到12点,结果就要睡那里。mm看我,我反正无所谓,直接睡地板上。可是睡着睡着,我就迷迷糊糊醒了………… 我赶紧搭话:发现胖妞靠在你怀里?! 老币说:不要打茬!睡着睡着,我迷迷糊糊,当时也没全醒,就想,我怎么会在地板上呢?于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊,好多肉……忽然就感觉有人咬我,我当时全醒了,定眼一瞧,妖孽!那胖妞咬在我胳膊上,眼睛闪汪汪的。 我说:干吗要咬你?…………不对啊,那你女朋友在哪里啊? 老币说:床上没有她,后来我发现mm在地板上,估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了,胖妞把嘴放开,还轻声细语说一句:“男人都是坏蛋。” 老币说完这句,抖了一下,我鸡皮疙瘩也起来了。 一天和女友搭公车,上来一婆孙。 我和女友一同起来把座位让给他们,婆婆对小孩说:还不快说谢谢。 小孩:谢谢叔叔和姐姐。 泪奔... 今天中午午休完毕,一同事说他肚子疼,可能是急性肠炎,让我陪他去医院。 到了急诊室,我在屋外等候,听到了如下对话: 医生:你中午吃什么了? 同事:扁豆。 医生:你以前得过几次急性肠炎? 同事:两次。 医生:上一次是因为吃的什么? 同事:扁豆。 医生:那第一次呢? 同事:还是扁豆。 医生(咆哮着):你以后就别吃扁豆了!!! 我在屋外笑喷了... 本 人女,从小就有一个嗜好,就是喜欢在自己脸上化夸张的妆,然后自娱自乐,记得小时候,用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角,听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样,着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻,但是该嗜好仍然保留,就在前天,老公晚上和朋友们出去吃饭,我自己在家有 突发奇想,画了一个村姑妆的加强版,大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇,用大红绸子扎了两个大辫子,穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤,最后点睛了 一下,用紫菜贴在了一个门牙上,以便营造缺颗牙的效果,一切妥当,静候老公回来,等呀、等呀,传来了老公开门的声音,开门的一刹那,我从卧室冲了出来,扭 着那种腰弯的很低的秧歌,头摆得像个拨浪鼓,边跳边唱:大姑娘美呀美呀,大姑娘浪~~~浪呀浪呀,扭了几下,觉得服装的效果已经展示的差不多了,下面该重 点了,猛一抬头,咧嘴乐,还露出了贴着紫菜的门牙,气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后,冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水,给一哥们倒水时,他乐呵呵的说:“嫂子,真别说,你抬头那一霎那,我还真吓得退了一小步”我扭身回屋,再没出来…… 前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕·· 医生看了后觉得不像··严厉问她··· 她说打过一次胎····· 再问···· 她又说加人流4次···· 当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血·· 医生再次问·· 她说一共8次···(很吉祥的数字) 医生向其老公交代病情··· 她老公傻了·········很久······· 8次的吉祥数字···· 天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!(- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的) 说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。 小居跟他交往了4年多,还是第一次到他女朋友家。 就因为小居是第一次到他女朋友家,因此显得特别好奇, 东看看西问问,他特别喜欢他家的小博美狗,就这样谈起了养狗经。 他女友带小居到他的房间参观。 小居问了一句:[你家还有人在家吗?] 他的女朋友知道他的暗示, 害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外,都没有人了………] 接下来两个人脱个精光, 已经进入了XX的程序了。 就在此时小居女友妈妈回家了。 小居:[糟了你妈回来了,我要躲哪里] 小居女友:[你先躲厕所好了,不要不要,不然你先躲衣柜好了] 这时候他妈妈已经到进入了家门,缓慢的敲着小居女友的房门, 小居女友:[妈我再换衣服,等我一下] 女友妈妈:[好] 这时小居已经躲到定位。 小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门, 女友妈妈:[换这麽久,才只包一条浴巾喔] 小居女友只有乾笑以对。 他妈妈在房间内四处张望着 随即就喊着 [你给我出来喔,快一点] [还不出来是不是] [要我把你揪出来吗?] 这时候小居光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 光溜溜的步出衣橱 留下满脸讶异的妈妈。 小博美缓缓的走出床底下, 轻吠的两声就步出了房门 小居女友:[我妈是在叫狗,不是叫你] 上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人! 昨天在电梯里,一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” 电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。 正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈。 群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!当时,四下沉寂了。其余的人不敢做声,互发短信沟通:要不要告诉他真实状况?告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观…… 一天我们一堆人(有男有女)玩的太晚了,回不去学校,(10点半关门)于是找了间宾馆打算过夜,但是找了几各地方都满了,继续找,其中一间要上楼才能登记,几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着,另外帮兄弟去抽烟去了;只有可乐和小强(两位哥们)跑到楼上去问。 结果他俩上去问,老板用一边特别囧的表情打量着他们,一边说:“嗯?就你们两个吗?”强:“不是,还有。”老板正纠结着,我又爬上楼来了,那天有带V8;一进门就问他们两个:“唉,你们快点好不,导演(一女孩的绰号)他们都等不及了……” 于是老板震精了,瞄了下我的V8,又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强,说:“不是吧——现在的小孩还干这行啊——” 前面两人不明就里,我反正是听懂了,老板很明显以为我们是拍A/V的…… 前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已! 昨天哥开着那辆二手的桑2000上街,到了一个岔路口,绿灯最后一闪没赶上,只好停车,转头一看,停在隔壁那道的是一崭新宝马7系! 6、5、4、3……绿灯,出发!好车就是好车,刚启动已经领先哥半个车身了,刚想着,突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来,桑宝二车赶紧踩刹车,希望现代能把方向打过去避免相撞! 但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了!虽然踩着急刹,眼看现代离宝马越来越近,说时迟,那时快,现代方向一打,华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀, 宝马顺利逃脱扬长而去!虽说那牛X司机已经刹车踩到底了,这一碰还是撞得哥精神抖擞!正要跳下来问候他祖宗,那牛X先爬下来了,一副卑躬屈膝奴才样:“大 哥啊,实在对不起啊,我看错灯了,冲得太猛刹车已经来不及了,宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!”…… 靠!你丫踩刹车反应慢,撞哪个划算到是反应迅速啊! ……………… 最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧,可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的...(这老爸完蛋了) 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去! 只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门…… 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 上大学后,为了穿紧身裙子不留痕迹,买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面,遂被细细的带子硌的生疼,每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美,还一直坚持着……直到后来看电视,才发现原来我穿反了……真的很痛苦,你们懂的。 舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了? 众人:............. 我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“ 前 天去医院体检时候要抽血化验,在队伍后踌躇犹豫半天,左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些,本着姜还是老的辣的典故,选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我,刚伸胳膊,鬼使神差的问了句,大姐你不会插我两针吧。大妈说,不会,我只有一次给人插了两针。听到这句话,我菊花一紧,胳膊一抖,然后一声哀嚎,果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我,对我说,你是第二个....... 抽完血要做胸透,排在一穿裙子MM身后,先进去的是一个小伙,医生一关门,听见里面传出声音“快脱啊”“对,裤子也要脱”“脱,快脱”,我嘿嘿一笑,无比XE的看着前面的MM,心想,你穿裙子岂不是要全...... 一会,MM也进去了,医生没出声,我估计是为了给MM留面子... 到我,一进去,为了不让外面人听见医生催我脱裤子,很利索的脱掉了裤子,站在机器前,然后医生黑线了。 “你脱裤子干啥” “做胸透啊” “胸透是看胸,你脱裤子干啥” 等我出来,外面人笑成一摊... 脱裤子干啥..... 脱裤子..... 脱...... 好 喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学 会了抽烟。 午饭去移动营业厅办事,碰到一个同事PPMM,以下我们的对话 我:刚吃晚饭回? MM:没。吃饭后例行散步去了 我:好习惯。像我,吃饭就坐着,养膘呢。 MM:那你这次体检没有什么不合格的?公司好像好多人都有不合格的。 我:没有啊。一切都好,什么高血压、血糖等等都没有,一切正常。 MM:啊!真的啊?那你这还叫人体吗? 我:没有办法,咱基因好,我妈妈家族、我爸爸家族,都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。 MM:啊?你就没有其他病? 我:没有,全部没有。 这时,重点来了,各位看官请注意…… MM巨惊讶巨大声的说了句:你的种儿真好,需要种了我找你…… 需要种了我找你 种找你 找你 前 两天和同事去K歌,到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差,经常半路稍人(这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱),这是背景,下面进入正题:此时的我已经喝的头疼欲裂,急切的想回家睡觉,出租车司机是个二十出头的小伙子,走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车,司机当然就想惯例(表XE),俺当时心里那个烦啊,于是一个XE的计划就此诞生了,就在出租车快要停下时,我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说:别停,快走!司机一脸疑惑正要发问,我直接将其打断:别说话,快走!快!司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了,到达我家楼下停车后问我:刚才咋了?我神色凝重的说:兄弟,谢谢我吧,拦车那俩人你没仔细看吧?她们脚后跟是不沾地的……你还年轻,以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊,要不然成了冤死鬼都不知道是为啥,不能跟你说太多了,你不懂,以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门,司机一脸煞白,钱都没跟我 要……次日早晨上班,那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结…… 说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月,遂大排筵宴,席间讲了个他在产房里看到的真事。那天,他老婆还在生产,前面已经有一家人在焦急等待了,这是一个护士 出来问这家人:你家有国外血统吗?国外血统??一家人很困惑,都说没有。护士一脸茫然的的问:患者是叫***吗?对呀,没错!护士很无奈的回到产房。不一 会,孩子抱出来了,一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!) 来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。 结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 杯具来了... 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人 当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说: 先生,拉皮条是违法行为! 今天一哥们带两个朋友给我介绍,说:这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的... 大 学毕业,在家待业的日子确实不好过,于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢,街上商店一家挨着一家,数去数来 ,只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘,做这合适吗?唉,也顾不了哪么多了,天天问爸妈要钱用,那滋味也不好受。再说,敢想敢做,才 是本姑娘的性格。草草准备,一个小小的**用品商店就开张了。 一天,一个六、七十岁,穿得很破、很脏的大爷进店。 问我:老板呢? 我料想,这八成是看我一个20多岁的大姑娘家,不像是老板,或者当我的面买这些东西不好开口。 我说:大爷,我就是,您有什么需要吗? 老头楞了一下,说:你这有没有整箱的**?2000只的那种,价格低些,质量差点都行…… 我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只,多数客户都一盒两盒的购买,一次购买二三十盒的,只有美容店的老板,还真没人买整箱的,一整箱要用到什么时候?再说,来我这里的客户都舍得花钱,买的套套都希望是质量最好的那种。 我看看老头,年纪虽然老了点、瘦了点,可精神特好。我佩服,农村人的身体真行,我想,那老奶奶的身体也应该不错…… 我说:大爷,有的,您稍等,我叫人从仓库拿来。 要知道,我这么小的一个店面,光**都二十多个品牌,每个品牌、每个型号进一箱货,要占去我多少资金?我不会这么做,毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头,一边偷偷给地区代理商打电话,让代理商在最短的时间内将货送到,毕竟这是少见的一个大单哦。 我一边倒水,一边试探地跟大爷聊了起来:大爷,您买这么多东西,拿去卖? 大爷:我年纪这么大,一天还能打几十炮就算不错了,哪还能像你们年轻人那样做生意啊。 我惊呀:一天能打几十炮,这老头真行!这老头还真能说,时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户,我不可能生气,只好奉承着,做我们这行的都这样。 我装作熟行:大爷,你身体真好,一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药,晚上都不能打炮了…… 听我这么说,老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘,当着老人家的面说这种话,你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂,只能这样顺着老头的话说了。 等回过神来,老头的话可多了:“我常年在山上放炮炸石,因为安放的de-tona-tor老受潮,难得引爆。听人说,只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了,所以想试试。可我离城远,来一趟不容易,一买就买一箱啊……”。 老头的话让我尴尬了半晌。此时,我才知道,真像老人所说的那样,**原本就是专门用来打炮的哦……。 我无地自容,我的知识面太窄了。 一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。 回 寝室,去到浴室洗澡,因为在想着事情,没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节,于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候,我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个,转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话:“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问:“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望,说:“纯爷们!” 本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时,为了不影响高考,家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长,这段时间人不是很多,她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里,这样可以一边打点滴一边学习。一天,在病房外遇见我们班的男生经过…… 我 们那届高考是相当变态的一届,出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止". 都怪那年高考太变态。 昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到:服务员, 来五串羊鞭, 那个男的就问:是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味. 昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干.. 但是没事,我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中.............. 搞定.我去拿内裤穿的时候,不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- - 我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。 还有最后一条,我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。(后来才知道,那条被我妈拿去洗了) 没办法,只能祈祷第2天,内裤可以干了。 可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干... 没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗?又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上,去抢银行。 上课睡觉中.... 同学们:今天学校来体检了,这次体检比较特殊.大家都快是**了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧.. 老师,那是不是那脱内裤啊? 当然不用,穿着内裤体检一样的。 听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检.... 我只好去请假.. 老师我可以不去体检吗? 衬衫同学..你有什么身体上的问题吗?可以告诉老师.. 老师我没问题.只是.....我不想去... 没事的,就体检而已,有问题早去医治嘛.. 哦,那我回去了。 厕所中... 我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了.. 在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。(本来打算自己画的) 到我体检了... 脱衣服...体检的居然是个女的... 本来以为是个男的,就算是看到了,也没有什么所谓的.. 我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子. 她一脸奇怪的看着我..以前她一进来,那些男生早就脱光了..可我就是不脱. 她弱弱的问:这位同学..你是不是下面不行?.. 我发狂了:靠…… |
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