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时间带着鲜明的恶意，从我身旁缓缓流逝。

在相互沉默没有对话之前，我都感到一切让我无所适从，直到凌晨十二点收到了你的信息。

原来我真的无法适应没有你的生活，我习惯了有你闹腾的日子。

已经过了半年，这半年里使我拥有了许多幸福的记忆与片段。

每每回忆起来，都会真切地感觉到幸福，幸福到我想还要下个半年，一年，两年，三年，一直一直。

如今，我想，我也深刻的意识到，我再也回不到也不愿回到从前孤独的生活中去了。

很想很想在你身边，安静地看着你熟睡的模样。

很想很想抱着你，好好地感受你的温馨。

很想很想抚摸你的长发，轻轻地亲吻着你的额头。

很想很想，很多很想。

我知道我开始变得贪心了，而且我一点都不认为，我有这个能力去克服它的出现。



这让我想起了曾看过的一部小说上的一句话：

“你让他回去，他找不到来时的路，找不到要去的地方，就会死在某个角落里”。

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• 貓了個咪 金币 +30 ！ 2012-8-31 15:07

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有时候会很想你，在没办法向你表达这种心情时，想你的感觉会特别强烈。

你知道吗? 很久以前，在没有遇见你以前，我做错了很多事，走错了很多路。那时的我很绝望，也很沮丧。

我想要说，如今拥有的幸福和温暖，要我用生命去交换，我也愿意。

我一直告诉你，我会离你越来越近，而我也在一直为此而付出。

我相信，终有一天，我会离你很近很近，近到你想我就能找到我，见到我，只要你还喜欢我。

脑中又浮现了昨天在我梦里的那一幕，你拉着我的手可爱的笑着对我说：“这样睡着的话，醒来第一眼就能看见你了”。

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• 貓了個咪 金币 +24 很感人 2012-8-31 15:08

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早晨7点05分，窗外的天空已经开始泛白，带著些许迷蒙的意境。

习惯了这样的生活，每天醒来睡前都会想她。

凌晨陪她看了一夜的比赛，听着她的声音，看著她描述的文字，我觉得幸福，总觉得她会永远陪伴在我身边。

这是一种从未有过的安心。

她是个很温柔，懂体贴的女人，虽然有时候会让我哭笑不得。

她一直说想看到我写一篇让人感觉温暖，幸福的文字。

说实话，我绞尽脑汁也想不出几个让人温暖的句子。

只是，每当想到她，她的笑脸，她的围巾，总有一股暖流涌上心头。

我不知道她会像如今这般温柔地对我多久，因为她也时常这么问我。

每当她这样问我时，我都说等她腻了，厌了，倦了，再说吧。

如果，最后在身边的真的不是她。

如果，经历了时间的辗转后，最终还是要分开。

如果，故事的最后，是我们背道而驰。

无论以后如何，现在的我还是愿意执着的去爱，去喜欢。

就让我们一起等我们的最后，最后的最后。


PS:第三篇了，求威望，版主好人一生平安

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• 貓了個咪 威望 -1 求扣威望吗？水总会有清的那一刻 2012-8-31 17:23

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任何事，总归有目的性，爱一个人也是如此，总要知道爱她什么，不然就是盲目的爱着，总会醒来。想想我们的过往，通过一些事，能让你回忆起曾经的欢声笑语，毕竟，平稳是福。

        点上支烟，回忆起那些想与不想拥有的过去吧。不知道你会不会在闲暇或想我的时候，一句话，一个行为，让你不满，对我发脾气，吵架的片段，然后我又哄你，直到你破涕为笑，或者直到安抚你已经即将爆发的心重归平静。 每次想到这些，我都会觉得很乐，我觉得我很享受你对我的任性和看似折磨，实则疼爱的行为。不知道你是否也一样，也会想起这些会觉得很乐，会觉得有人宠着真好。

             以前我对你说过，我爱你什么。外表？ 身材？ 气质？ 性格？ 可这些真的能让每个人都交出自己的心吗。我觉得，是感动。你也许会认同，也可能会不屑一顾，可不管怎样，这才是你让我真正爱你的地方。爱你的专一，一如既往。可后来我才知道，爱一个人，好累。
            
           我敢肯定，当初你对我，似乎连喜欢都谈不上，应该只是徘徊在有好感和喜欢之间而已。 而且那时的你，对我用冷淡应该算是比较贴切的，那时我经常会自哀自怨的想，以前该不认识的你的，或许你对我会热情些。当初我们在一起的日子，其实一直在围绕着，吵架，合好，吵架，合好……不停的循环循环再循环。
   
                     “2个月，整整2个月，你走了2个月。。为什么还要回来？ 就算回来了为什么还要我原谅你？”  这段话，是在你第2次离家出走后回来，我脑海里不停重复的一句话。做人，不可一而再，再而三的去犯同一个错误。第1次，我知道你回来后，喜悦的不异于言表，第2次，我知道后，我只是很平淡的回了句，哦，回来了。 不是我薄情，也不是我当初不真心。只是这种事发生在谁身上，都不会比我好吧。
            不过这一次，你会以势压人了，找了不少和我关系不错的来轮流对我说教，说些大道理，  让我实在是不忍心让那些来劝我的人难堪，从你第一次离开，裂痕就已经存在，到了第2次，那已经是无休止的扩大了。虽然我们还是走在了一起，但是心，已经渐行渐远。不是已经不爱你，不是已经对你没感觉。只是我无法再骗自己，再去用心爱你一次？再去付出了一切给你保留，换来的是你说走就走？  真没法做到了。。老实说，你这个女人把自己伪装的太好了，喜怒哀乐，很难让人看的出。我那时，真是矛盾的代言人，说到底，还是对你的了解不够深。
           一年后的今天，当热情终幻化成平静，依然忘不了的是你的身影和那明媚的笑颜。也许思念真是一种病吧。当一年后的今天，我跳出来再看待我们当年的问题，发现挺好玩，在旁观者看来，该快刀斩乱麻，可在当局者看来，抽刀断水水更流。旁观者笑当局者糊涂，当局者笑旁观者不懂，殊不知，痴癫从不买理智的帐，再伟大的理性，也有难以说服崇高情感的时候。

           写到这，让我想起一个朋友的话： 如果我们只是想要一个女朋友， 30岁之前那很简单，长得帅能有，成绩好也能有，会打篮球唱歌写诗都能有；30岁之后更简单，只要有钱就能有……


      PS：乱七八糟的写，也不知道有没300字，如果没有，麻烦斑竹短信我，我再润色

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