nizaiganma

发表到qq空间之前先发到这里…请看…
全文四千余字如果你没有耐心读完，那么请离开…
还是那句话，算我没写
有时会有些激动，没有敌意望海涵…

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　　最近一些日子，过得很消沉，没有了开心没有了激情，郁郁寡欢是我生活的
真实写照，有现实的压力，学习的压力，一些变故给我的打击，还有看见别人那
么幸福我心里也很嫉妒，眼看我已经不小了，可是却一事无成，所以我心里有强
烈的自卑感，感觉自己很失败，诸事不顺给我带来强大的压力，压得我呼吸困难
…其实我自己也知道，其实我就是沉浸在感情的变故中不能自拔，我这个人，没
有别的什么优点就是很执著，看准了一样事情就要坚持到底，而且一直以来我相
信我可以做到，就像我的ｑｑ空间签名一样…无论发生了什么，有些市情是不会
变的…可是…

　　有一段感情，经历了将近两个春秋，终于在十七天前走到了尽头，说实话我
这个人是特别重感情的，大概我是个缺少爱的人吧，所以我对爱情有一种迫切的
渴求，直到她的出现，我也不知道哪一天我喜欢上了她，胖胖的脸蛋，好听的声
音，长长的头发，嘴唇上面有个痣，有点黑，不过最重要的起我看她顺眼，这就
足够了…省略十万字…去年去胶州看她，很开心，和我一起逛街，吃饭，一起在
操场上坐着，一起跑步，呵呵趁她不备我第一次我牵了她的手…她累了偷偷的靠
在我肩膀…看电视的时候我们第一次拥抱…第一次我偷偷的吻了她…她说我很温
柔，心里感觉甜甜的…很喜欢拥抱的感觉，因为有一种被爱的感觉，很舒服，她
身上很香，特别喜欢那种味道，头发很香，哎，那种拥抱真是很享受…虽然过去
的一年不到的时间里，我只去找过她六次，待在一起的时间加起来也不过二十天
吧，可是这二十天对我的影响很大，尝到爱情的滋味的我感觉好幸福，天真的以
为我们会一直这样幸福下去，我为找到这么一个好老婆而开心…她的可爱的笑容，
甜美的声音，活泼的身影是我心底最快乐的记忆…

　　虽然不能经常见面，但是每个学期，我都会抽出时间去看她，基本就是一个
学期三次，一个多月就是一次，一次三天左右，每次去看她就成了我最最期盼的
事情，每次提前两个周我就天天的盼着…远方的佳人成了我最大的牵挂，虽然大
部分时间我们都是分开的，但是我们经常联系，每天都有短信ｑｑ或者电话联系，
曾经一个月六十几个小时的通话记录…可是渐渐的你又变得不爱打电话了，也许
是你腻了吧，有一次当你说买了那个电话是我逼得，呵呵你可知道我当时是多么
心痛？买了之后是你不想打电话这难道是我的错吗？原来你是这样的吗？那次咱
俩就因此为导火索闹了一次分手…

　　虽然我们俩经常闹矛盾，而且经常就是我嫌你在跟我聊天的时候经常还要和
别人聊，有三四次闹别扭都是这个原因，而且我总是觉得每次你都是老样子，这
才是最让我生气的，两个人相处本来就要互相适应互相磨合，如果谁都不肯改变
那么还用得着谈恋爱吗…我知道我把我全部的感情都寄托在你身上，期望我们可
以好好相处希望我将来可以娶你做老婆，一切愿望总是那么美好的，可是现实往
往并不随人愿，你嫌我有白头发怕遗传给孩子，嫌我不注意个人形象给你丢脸，
是，这些都是我的不对，可是你听过我嫌弃过你的什么吗？你嘴唇上面有颗痣，
可是我却觉得那颗痣一点也没有影响你的美…反而更加有特点，你皮肤比较黑，
尤其是手，可是这又算什么呢，你健健康康的这才是最最重要的，我没嫌你脚大，
没嫌你胸小屁股不好看，没嫌你娇生惯养，没嫌你不会做饭…这一切的一切在我
眼里都不算什么，因为真心喜欢你，真的爱你，所以在我眼里只有你得好…就像
我所说过得，真的爱一个人，连她放屁都是香的一点也没有夸张…爱你就会爱上
你的一切，对你多多包容，无论是哪一方都应该这样，否则谁又有可能彼此在一
起生活几十年到老？现在我的审美已经严重倾斜，我会觉得小胸好看，会觉得皮
肤黑一点的女生好看，反正会看长得像你的人比较顺眼…即使你有再多缺点在我
心目中依然是我的完美新娘…喜欢你的笑，你的可爱，你的淘气，你的古灵精怪，
喜欢你惹我生气的时候着急的表情，喜欢你抱着我的感觉，喜欢你叫我老公，喜
欢你叫我是你的男人，喜欢你为我擦嘴，喜欢你学猫叫的样子…还有很多很多不
方便说…

　　你在正常的时候真的是太完美了，让我爱不释手，心潮澎湃，和你在一起的
日子是我一生中感觉最幸福美好的时光…可是幸福总是很短暂，每次从你那里回
来，你都会变得不正常，很冷漠，就像突然不需要我了，我成了可有可无的人物，
再也不赖着我了…每次都是这样…每次都会闹别扭，我就不明白了为啥每次都是
这样，后来你说你说你还不是很爱我，介于喜欢和不喜欢之间，妈呀，真伤心了，
几天前还致意要说我是你的男人，让我当时都激动地不行了，可是转眼间说变你
就变了，我也是人，我也精力有限，所以不可能整天被你折腾吧，我知道你会说
你也不愿意这样，可是人总不能一切跟着感觉走，我去看你一次，咱俩亲热几天，
你就够了，兴趣减少那是必然的，是正常的，可是你也没有必要表现的那么明显
吧，你知道我去一趟容易吗我，坐四个半小时火车还不一定有座位，去了还不一
定有你接我，记得第二次去的时候旅馆竟然没有暖气，把我冻得那叫一个痛苦，
晚上一个人回旅馆我也会怕，一个人睡我也会孤独，回来我不一定有你送我…好
几次我是大晚上一个人从五点到十二点等到车，第二天七点到学校还得继续上课，
我的辛苦你真的懂吗？你可知到我为了去看你一年花了多少钱，你可知道这些钱
占我生活费的多少？钱不是问题，为了和你在一起一切都是值得的，我需要逃课
我需要熬夜挨饿受冻大老远的跑去看你，陪你一起出去玩，可是我刚回来几天你
却对我如此冷淡，请问你于心何忍呢？是…我爱你并不能强迫你爱我，可是我强
迫了吗？我想你不得不承认你有时候真的特别爱我，这我是知道的，可是你会变，
经常变成那样，让人不懂，我对你怎么样你心里应该清楚，我不敢保证别的，但
凡做我妻子的女人一定会受到我的宠爱，曾经说你是我的精神支柱，没错，这句
话是绝对准确，因为现在我就是一种没有了精神支柱的行尸走肉，我很痛苦很烦
恼，七月二号那天是我提出的分手，这个我承人，我很莽撞，可是你也太过分了，
这个世界上，就此时此刻，还有人比我更爱你的吗？没有…我坚信…这点自信我
还是有的，可是我不解的是为什么你要用冷漠来伤害最最爱你的人呢？？为什么？
呵呵你可以说你不爱我了，感情的事情不可以勉强，晚痛不如早痛，如果我将来
遇到喜欢的人我还是会离开你的，我现在还不适合谈恋爱，我还太小不懂爱…我
想你的理由也就上面几句，靠你是不能找点有说服力的理由啊？好，退一步，如
果你真的还要用那些劣质的理由，那么很好你很强，对于你我无话可说，你是为
了我少受痛苦，与其以后痛不如现在痛，痛它个一年两年就没事了，呵呵这不，
已经痛了又二十天了…说真的，痛得真爽，这招真的很有杀伤力，我每天想着你，
想着你的笑你的好，想着你的绝情你的冷漠，却又不得找你，别说是这次我提出
分手的，是你不想好了的，我作为男人，自己的女人都管教不好，自己的女人不
和自己亲热却经常和别的男人暖眛，你说哪个男人能受得了！是我说的难听，可
是事实就那样的我也不是没警告过你，你说每次闹别扭都是我厚着脸皮要你和好
的，是，我承认，我的确是每次主动和好，但是我没有逼过你吧，你也不是小孩
了吧姐…你这么一说让我觉得是我死皮赖脸的赖着你了？还有你竟然把我删掉的
回复补回来了了还改了密码，我彻底被伤了，对我不该没经过你同意就删除你的
回复，这的确是我的错，不过你没觉得你首先错了吗？其次我主动认错了，即使
你生气你可以生我气，可是你竟然又把回复补了回来…这使我最后的防线彻底崩
溃，分吧…如果这个都可以忍受我就没脸当男人了，所以请原谅…然后一连七天
没联系，因为为了作为男人最后的尊严我必须要挺住，后来经过朋友建议说两年
的感情不是儿戏，男人应该主动点，我想我还是放下架子主动和你联系吧，毕竟
说真的我还是十分舍不得你，我说的那句有些事是永远不会变的也不是平白无故
说的，我是真的一直喜欢着你一直没有改变，虽然我有时会严辞尖锐，但是这并
不影响我对你的爱，于是我找个借口想和你插话，就说把那天照片分我几张，结
果你说不行！都分了还要它干嘛？得…一句话把我所有的话全部堵死了…于是又
是十一天没有联系了，一天不联系对我就是一天的煎熬，很痛苦，我现在挺惨的
…呵呵丢人…你这二十天一次也没有主动跟我说过一句话，不找我，这使我很绝
望真的…我每天都会看你的日志心情留言板，看着你过得挺开心的，每天有人回
复你的心情，陪你在ｑｑ上聊天，你并不孤单，你也不痛苦，相反我觉得你挺快
乐的…不是不希望你快乐，我当然希望你可以天天开开心心的过，可是此时，我
却很闹心，因为我和你的心情形成了鲜明的对此，难道是你没有重视过这份感情？
难道你这么快就把我忘记了？难道我只是你的一个过客？除非你亲口告诉我否则
我什么也不知道曾经说过分手之后会把你当成对头，放心，不会的，我只是瞎说
的，如果你幸福我会祝福你，对于咱们之间的感情，我只能说，我从来都充满希
望充满激情，从来都是为了要娶你做老婆，从来都满心欢喜的期望着可以给你带
来快乐，期望着心爱的女人可以幸福的和我过一辈子…我尊重这份感情，我也尊
重你的选择，再也不想逼你了，如果你最终选择离开，只能说明你不爱我了…只
能说明我没有那个福气…最后我为对你做的错事向你认错，恳求你的原谅…二零
一零年七月二十日夜于家续：我还是很怀念和你在金沙滩一起照相的场景，可惜
那些照片我恐怕再也没有机会看到了，更加怀念三里河公园和你一起划船的场景，
一切还历历在目，显得那么真实，仿佛刚刚发生的一样，再也没有机会和你一起
划船，没有机会喂你吃饭，没有机会抱抱你亲亲你，没有机会感受你脸上凉凉爽
爽的感觉…甚至都没有机会叫你一声小猪…这一切都离我远去，剩下的只有回忆
…除了回忆…还是回忆…我不想记住，却又不得不记住…谢谢你曾经爱过我…我
由衷的祝你幸福…再见了１１３２再见了２５８４再见了我的乖乖小猪头…再见
了一个曾经把我叫做做我男人的女孩…我真的舍不得你…无奈你是那么坚定……

[ 本帖最后由 nizaiganma 于 2010-7-21 07:43 编辑 ]

[ 本帖最后由 nizaiganma 于 2010-7-23 05:45 编辑 ]

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• 秋水長天 金币 +68 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-7-21 09:35
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nizaiganma

谢谢小纠结，其实我那句是说给她听的…那么晚了还来捧场真不好意思…嘻嘻…

nizaiganma

可以和别人聊啊 只是我不喜欢她一边和我聊一边和他们聊，造成我一两分钟只能收到一条回复，而且由于分心，没法和她真正交流，只是呵呵，哦啊等对付我，还有跟她哥们说想死你了，找女朋友？把我介绍给你吧？这样的话怎么可以随便说？她从来每对我说过想死你了这样的话，
其实对于她，我真是觉得女人特别善变，尤其在她身上特别明显，她好的时候就特别好，和她相处特别开心，包括每次去看她，虽然经常也会闹个矛盾啥的，但是总体的开心的情绪不会因此而改变，让我不解的是每次看她回来她总是会变得很异常，是厌倦还是疲惫？审美疲劳？每次我问她为什么会这样，她要么说不知道，要么说我犯病了，我有病行了吧…所以我很无奈，她不肯跟我有深入的交流，分手至少六次了，每次的理由基本一样:我现在不想谈恋爱你等我到毕业时咱俩再谈吧？感觉现在还小，现在谈的话，即使谈了六七年最后很可能也不能在一起，还不如早点断了，或许我根本就不懂爱…
或许是我不懂吧…阿门…我的初恋

[ 本帖最后由 nizaiganma 于 2010-7-23 04:44 编辑 ]

nizaiganma

我也和你想的一样 也许我真的应该选择一个乖巧的女孩吧
…其实我也注意到了，现在我恩大男子主义倾向越来越明显了，原因我大概也知道的差不多，由于是我追求的她，所以呢或多或少会有一些让着她，所以久而久之感觉自己有点被压迫的感觉，总是被她牵着鼻子走，前五次分手都是她提出来了，所以后来我就渐渐的觉得作为男人不能一直这样下去，否则作为男人太丢人了，所以…我曾经跟她说过，那是上次闹完的时候，我说，如果下次你又要分手，那么我会立刻同意，不会又丝毫含糊，我已经不能忍受被你一次又一次踹的耻辱…所以这次我先提的分手，当然我也不是为了争口气，我是觉得她不想好好的和我相处了

[ 本帖最后由 nizaiganma 于 2010-7-23 04:53 编辑 ]

nizaiganma

我知道，也很少能感应她的苦楚，可是我是多么想感应到啊，她都不跟我说，我都跟她说过了，晚上电话开机就是为了让她睡不着的时候来找我，并且一天之内，随时可以给我打电话，我告诉她我也有被需要的渴望，可是只有在她来例假痛得不行的时候才会找我，那时才是她最最可爱的时候
她给我的感觉不是那样的，首先是嫌弃，其次才是希望我变得更好，一次她同学请我们唱歌，我后来和我的同学喝完酒才去的，结果她都不愿意跟我一起唱歌，并且还夺我话筒说别找他唱…然后坐的离我挺远的…第二天对我也特别冷淡，那时候闹分手，可是我没惹她是她要分手的，说不喜欢我了…给我脸色，给朋友打电话的时候确实笑呵呵的，看都不看我，转向另一边，不让碰，隔得远远的…

[ 本帖最后由 nizaiganma 于 2010-7-21 14:58 编辑 ]

nizaiganma

贴上当时我第一次追她时，等待的心情，原来是在我空间里的，题目是纪念20080714　2008年11月14日 16:35



　　昨天的这个时候
　　我做出了决定
　　一个以前从没做过的决定
　　我知道
　　在这个问题上我很呆
　　甚至说是一个胆小鬼
　　是一个懦弱者
　　我不知道我为什么会总是这样
　　我明白我如果总是这样
　　我会什么也得不到
　　我会错过很多
　　我不想再这样了
　　因为我不想再错过
　　我不想让她成为我的过客
　　不想
　　我想让她始终在我身边
　　虽然我不知道她是否愿意
　　昨天我问她的态度
　　她没说
　　她说给她点时间考虑
　　我知道她没答应就是希望不大
　　因为我想她要愿意就不用考虑那么久
　　也许让我给她时间只是她不想伤害我
　　想要找一个适合的理由拒绝我
　　我明白
　　我是凶多吉少
　　可是我还是报有希望
　　我相信自己的感觉
　　即使装
　　我也得撑起来
　　这一天
　　我过的很迷惘
　　我不知道周六我回得到怎样的回复

nizaiganma

我或许明白了
首先咱俩之间爱的不平衡付出的不平衡对这份感情的珍惜程度的不平衡吧
我爱你胜过你爱我很多，我也比你坚定的多，我觉得，爱情就应该坚定，认准一个人就不要放弃…我付出的比你多，当初你在新疆，我每个周都会熬夜等你，打电话也是我打给你，六次都是我去看你，都是我忍受寒冷饥饿炎热去看你，我孤独的住在旅馆里…你没有我这么看重这份感情，可以说你一直就没有信心，可是我始终有，我始终相信我最后一定能娶到你做我的新娘子，从你经常给我回复的很难，还有其他的一些事，包括付有那件事，我明白了，我在你心里位置不高，也就是说可有可无，这也就解释了为啥前几天我还去胶州看你呢，玩了三天，回来没几天就特别特别冷淡了
还有你或许已经习惯性的要和我分手了，毕竟也是最少第六次了吧，而且每次都是我低头哈腰，诚然，我依旧心甘情愿
相比与你给我的爱，我的爱更容易得到，可以说触手可及，因为我很爱你，所以只要你需要你就可以得到我的爱，可是问题就在这里，人总是对她很容易得到的东西不珍惜，不在乎，既然我的爱这么廉价，又何必珍惜呢，也就是说你在我心目中的社会经济价值要大于我在你心目中的社会经济价值，所以你可以比较轻易的说分手，而我却不可以…当然我的意思并不是舍不得过去付出的，那只是一部分，程程…哎，其实我也不知道我为什么写了这些文字
所以说，两个人之间爱情必须确立在平等的基础之上，而平等不仅仅是身份地位上得平等，更包括情感付出以及重视程度上得平等，只有这些方面都差不多，两个人的感情才会继续健康的向前发展下去

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• 秋水長天 金币 +15 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-7-22 13:49

nizaiganma

她看了，我们也联系了，不过情况也不太乐观…其实我也清楚，我对她或许是好的有点过分了，大概年轻的女孩不会特别看重这个或者他们感觉不到…从追她的第一天，我就告诉她我说我会宠你，天天把你放在蜜罐里，是的，我就是那种会特别爱自己女人的男人，或许真的是缺少爱…或许是我的本性…或许只是由于这是我的初恋…但是我感觉这些原因都有…呵呵竟然被你猜中我是初恋了…的确，高中的时候，我被深深的自卑感缠绕着，虽然班上很多女生，但是那时一个月仅有二百块钱的生活费根本无法去谈恋爱，我都不知道那么点生活费我事怎么过来的，现在我们班上一共六个女生，并且质量相当的不可以…时间可以改变一切，现在能做的就是努力使自己割舍掉这份感情，的确，初恋的滋味是最美好的，所以我额外珍惜初恋…也不想有初恋以外的恋情，我谈恋爱的目标就是娶她，不想娶的女人我是不会和她谈的，因为我不是那种风流的人…或许吧…一年之后，大家或许都会忘记对方，忘记这曾经有过的一份感情，虽然我是真的真的割舍不掉，但是，真心的祝福她，祝你幸福，谢谢纠结…

nizaiganma

兄弟完全可以喊我猪头啊…客气客气…不知道怎么称呼你呀？
…
…
我也是那么跟她说的，我说你先忙，忙完了我再和你聊，可是效果不好，两个人都不爽，我和她好几次都是因为这个事情而弄得不愉快，可是我就不明白为什么她不能改一些呢，有时候我都很无奈，都不敢说她，怕一说我们俩就会闹别扭的…
先谢谢这位兄弟给我说了这么多真心话
其实我对她应该都是挺呵护的，晚上会催她睡觉，并且打电话暖媚一下，亲个嘴什么的，感觉超爽，早晨会经常催她起床，还会打电话问个好…好朋友来之前还有结束时我都会问她，她遇到单词不懂了会发信息给我让我查…好多好多，我觉得我在这方面还是做的很好吧，但是最近她都不用我打电话给她，一下子没了激情，她专门和我打电话的手机也停机了，一个月九块钱，相互打电话免费…没了电话就没了激情，提到这件事我就伤心，她难道真的穷到电话费都负担不起吗。还说就剩一个多月就放假了还充了干嘛…

nizaiganma

佩服啥呀，我的文采很烂的…又笑话我了…不能算是精美文章，但是绝对可以算得上真实感情流露，我现在也只能用文字抒发一下我内心的情感了，其实真的到了伤心处心里还是又很多话想要说的…最近就是由于这件事所以在茶坊都很少露面了…
她家里条件比我好，只是她有点幼稚，在社会上处事绝对不行，身体条件一般，我也不是看重他的什么条件，我要的只是一个可以让我关心给我关心的女人，其他条件都是次要的，当然最好瘦点身材好点，这就是我的要求，无论她家境怎么样都无关紧要，因为我不想依靠别人…还有那个不是网友是她的一个高中同学，曾经有一次也是他，哎，不说这个了…
其实在气头上的时候我也很想就那么一脚给她踹了，因为她实在太不懂事了…可是想想那样太冲动了，任何人都是要相互谦让才可以好好相处的，我想这点我们俩做的不够好

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• 秋水長天 金币 +18 交流有奖~ 2010-7-23 14:22