donghappy88 发表于 2013-1-31 07:15 全显示 1楼 |
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这年头,领导轮换太快了 1.小时候住2楼,楼下和我玩的挺high的小孩叫小宝(注意,都才7岁,七岁啊!)。一天,我趴在地上看电视,这时候,听见小宝他妈的超级大嗓门响了起来。“我怎么生出你这个东西!”之后就是拖鞋拍在人体上的响声。等到我妈回来我就问:“你怎么生出我的?”老妈的回答很简单“跟你爸睡了一觉就有我了。” 第二天,我和小宝又在一起玩,我问他:“你妈是不是老问你怎么生出你这个东西的?”小宝点了点头,我说道:“我问我妈了,她说跟我爸睡了一觉就有我了。” 还是这天,我依旧趴在地上看电视,小宝他妈的声音又响了起来“我怎么生出你这个东西!”不料小宝得意洋洋的回答道:“我知道~拟合蝶儿她爸睡了一觉就有我了。”2.英国同事问一个客户:“你们现在去香港需要什么手续吗?”答:“要啊,要办港澳通行证。”问:“噢,那能呆多久呢?”答:“7天。”问:“噢,那为什么我持英国护照可以免签证呆90天呢。你们不是把香港收回了吗?” 3.一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!” 女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!” 4.李敖点评郭美美——年轻姑娘炫富,无非是两种情况:“要么是睡她的人牛逼,要么是睡她妈的人牛逼,舍此无它!” 郭美美说家里暴富是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢? 结果一致认为是最牛逼的股:屁股。于是,我猛然间懂了,其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白, 为啥老婆叫大房 ,二房, 如今真的懂了, 古人诚不欺我也 5.一哥们出差,出车站等出租,一大婶过来问:“住旅馆吗?”哥们:“不住!”大婶暧昧了:“有小姑娘哟,很漂亮的!” 哥们汗下:“不要小姑娘!”大婶继续:“老女人也有的,便宜!”哥们大汗:“我不要姑娘!”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来:“内个,小伙子也是有的!” 6.孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。” 7.现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是 问:“你们小区停车费多少钱一个月?” 我一听震精了,这问题太TM有艺术性了!管她丫的。 答:“......10块吧,我租的小区自行车棚并不太豪华” 8.最有才的店名: 1.理发店:人民发院。2.饭店:无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:衣冠勤售。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。6.鞋店:心存鞋念,和鞋生活。7.烧烤:高烤,思烤者。8.粥店:粥绝伦。 9.v某位男性同志回到家因为尿急实在憋不住便没关门就匆忙开始方便,就在这时他四岁大的女儿正好经过厕所到客厅喝水,看到爸爸在尿尿就大惊失色,急忙跑到厕所外对着里面的爸爸稚嫩地说道:“爸爸,爸爸,不是那样尿尿的。来,我教你,蹲下…… 10.上高中的时候,前桌一个女孩用手揉着头发,很明显在搓麻绳,不时的用嘴滤直。上课无聊,我左右都看看,烦闷,无意间看到同桌手伸进。。。我以为是那痒,在挠,为了不让他尴尬,我装作没看见,忽然同桌拽出来根毛,不是太长,给那个女孩说【给,弄直】女孩怀疑的看了看,最后开始用嘴滤。 我随手碰了下同桌,脸色平淡问【疼不疼】那哥们不动声色{貌似假装正经}的说道【值了】 我汗。。。。。 没多长时间,那女孩生气的扭过头说【弄不直,这什么头发啊,估计不是中国的,狗毛吧??】我巨汗,不知道谁吃亏了 —— ——!!!!!...... 11.今儿完整听了新水浒的片头曲,便将其中两句惊为残脑之作: “兄弟今生两家姓,兄弟来生一个妈。。。” 108兄弟啊,你们来生的妈,是悲摧了,还是神了饿。。。。。 12.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来! 13.当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;红会说 : 我诚信 ; 百姓说:全虾扯蛋 ! 14.一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。 婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。 这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。” 15.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机? 16.某所小学,有两个学生在吵架。 甲说:“你再叫,我打个电话就可以找人来揍你!” 乙说:“你打电话啊,我就不信了。” 然后,甲真的跑去打电话了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候,乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播响了:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” 乙:“我就是。” 金发青年:“抱歉,让您久等了,这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,一共5300元。 17.有一天我带小侄女出去玩,看到结婚的,那个婚车叫那个多呀,小侄女问,姑姑,姑姑,那是干嘛的,于我给她讲,那是结婚的车,于是听到小侄女在数,一婚··二婚··三婚··四婚··…… 18.甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。” 19.某人抱怨说,植物大战僵尸真骗人,老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”,就为这,没日没夜埋头玩了一整年,NND从没出现过一个“大波僵尸”! 20.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。” 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……” |
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