任何事，总归有目的性，爱一个人也是如此，总要知道爱她什么，不然就是盲目的爱着，总会醒来。想想我们的过往，通过一些事，能让你回忆起曾经的欢声笑语，毕竟，平稳是福。
点上支烟，回忆起那些想与不想拥有的过去吧。不知道你会不会在闲暇或想我的时候，一句话，一个行为，让你不满，对我发脾气，吵架的片段，然后我又哄你，直到你破涕为笑，或者直到安抚你已经即将爆发的心重归平静。 每次想到这些，我都会觉得很乐，我觉得我很享受你对我的任性和看似折磨，实则疼爱的行为。不知道你是否也一样，也会想起这些会觉得很乐，会觉得有人宠着真好。
以前我对你说过，我爱你什么。外表？ 身材？ 气质？ 性格？ 可这些真的能让每个人都交出自己的心吗。我觉得，是感动。你也许会认同，也可能会不屑一顾，可不管怎样，这才是你让我真正爱你的地方。爱你的专一，一如既往。可后来我才知道，爱一个人，好累。
我敢肯定，当初你对我，似乎连喜欢都谈不上，应该只是徘徊在有好感和喜欢之间而已。 而且那时的你，对我用冷淡应该算是比较贴切的，那时我经常会自哀自怨的想，以前该不认识的你的，或许你对我会热情些。当初我们在一起的日子，其实一直在围绕着，吵架，合好，吵架，合好……不停的循环循环再循环。
“2个月，整整2个月，你走了2个月。。为什么还要回来？ 就算回来了为什么还要我原谅你？” 这段话，是在你第2次离家出走后回来，我脑海里不停重复的一句话。做人，不可一而再，再而三的去犯同一个错误。第1次，我知道你回来后，喜悦的不异于言表，第2次，我知道后，我只是很平淡的回了句，哦，回来了。 不是我薄情，也不是我当初不真心。只是这种事发生在谁身上，都不会比我好吧。
不过这一次，你会以势压人了，找了不少和我关系不错的来轮流对我说教，说些大道理， 让我实在是不忍心让那些来劝我的人难堪，从你第一次离开，裂痕就已经存在，到了第2次，那已经是无休止的扩大了。虽然我们还是走在了一起，但是心，已经渐行渐远。不是已经不爱你，不是已经对你没感觉。只是我无法再骗自己，再去用心爱你一次？再去付出了一切给你保留，换来的是你说走就走？ 真没法做到了。。老实说，你这个女人把自己伪装的太好了，喜怒哀乐，很难让人看的出。我那时，真是矛盾的代言人，说到底，还是对你的了解不够深。
一年后的今天，当热情终幻化成平静，依然忘不了的是你的身影和那明媚的笑颜。也许思念真是一种病吧。当一年后的今天，我跳出来再看待我们当年的问题，发现挺好玩，在旁观者看来，该快刀斩乱麻，可在当局者看来，抽刀断水水更流。旁观者笑当局者糊涂，当局者笑旁观者不懂，殊不知，痴癫从不买理智的帐，再伟大的理性，也有难以说服崇高情感的时候。
写到这，让我想起一个朋友的话： 如果我们只是想要一个女朋友， 30岁之前那很简单，长得帅能有，成绩好也能有，会打篮球唱歌写诗都能有；30岁之后更简单，只要有钱就能有……
PS：乱七八糟的写，也不知道有没300字，如果没有，麻烦斑竹短信我，我再润色
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