成人笑话

上半身，下半身
　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”



　　出水了，还搞？
　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

　　还可以用十年
　　在美国一楼房阳台上，有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好头朝下掉进垃圾桶里，两腿朝天。这时走过一个中国男人，看见有两条腿，就掰开看了半天，发出一声感叹！“美国人真是太奢侈了，这在中国起码还可以用十年”！  
夫妻俩看世界杯。
妻子兴奋不已，抱着丈夫撒娇：“老公，今晚你也射门吧？”
丈夫一把推开妻子，怒道：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢的！
寝室老二的哥们今天结婚，昨晚老二还问他世界杯看不看，对方的回答斩钉截铁：看！当然看！老二不免担心：那你明天就结婚了，不，应该说当天就结婚了……意思是，那能行吗？会不会受影响啊，可还没等说完，对方便说道：结婚？结婚，就那么回事吧，世界杯四年可就这么一次啊。

哈哈，知道什么是真正的、纯粹的、脱离了低级趣味的、铁杆球迷了吧：）

昨晚寝室同学一边打棒，一边观看世界杯开幕式，还叫嚣着要熬夜看德哥之战，可实在招架不住周公的召唤，并以熬夜损伤皮肤，对眼睛不好为名，全部上了床。于是，老三不免感慨：“唉，啥时候世界杯能在中国举行，咱也不用遭那份罪了。大家伙猜猜老大怎么回答的？特经典：“谁说小组出不了线，就不能举行世界杯？？”
晕……
放屁的类型
　　有个人曾对放屁类型做了以下的归类：
　　美女撒娇------声音很尖的那种，真是一屁惊人
　　毒蛇放毒------此屁无声，但奇臭无比
　　千里飘“香”------屁音如同打雷下雨，屁“味”如同黄连
　　慢火炖猪脚------此屁用秒计算，但无色无味，真实居家旅行的必备良药。
（以上均属于无聊人士之观点！） 　

　阳光浴
　　话说有个人到菲律宾旅游了一趟，回来后非常想念异国的阳光浴，于是这人便突发奇想，要是能在老家的小河边晒阳光浴，那多好啊！于是这人就选了一个阳光灿烂的日子，回到了老家的小河边，脱光了衣服，盖起了沙子乱草，开始了梦寐已久的阳光浴。过了许久，有个捡破烂的老太婆来了，她突然发现，在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”，于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来，老太婆感叹的说：没想到，这种东西也有野生的！！

　　一家睹
　　一家人都爱睹.一天公爹和儿媳妇坐在一桌打麻将,儿媳妇说;“我园了胡,胡丫.正说之时.公爹打出一个两砣.儿媳妇说“我正是想你这个两砣“.
计划生育

　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“