想笑吗?来这里!

不玩白不玩

一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警，女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。好，脱衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说:”哎！不行了，还是报警吧！”

                                           某局长的签字

某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

                                          她穿溜冰鞋

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
??第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
??第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
??第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
??接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”
??“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”
　　“她，她穿着一双溜冰鞋。”


                                        给猪做人工受精

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢!”


                                              验个尿还要本科

　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。


                                                 孟尝君歪传
   
  春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”
　　孟尝君：“呵呵，不敢承当！”
　　王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”
　　孟尝君手指东边一处府第。
　　王老五：“嗯？为何不见诸客们？”
　　孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”


                                                   老板的特长是老二

　老板要加入政协了。
　　在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？”
　　女秘书回答：“特长就是身上的长处。”
　　老板认真想了想，工工整整地填上：老二。


                                                      你还带刀来的

一男青年街头卖袜子，一女来买，欲买一红袜，时只一双，女嫌颜色太艳，就随手不知放之何处，欲走，男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知，于是两人便找，不见，双双皆蹲找于地，柜台下，男看到女穿一裙子，没穿内裤，但还夹一红东西，却不知是月经带，误以为是红袜子，即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里!”女即羞辱难当，随手撕下月经带，奋力向那男子脸上掷去，正中鼻梁，说：“给你红袜子！”男子鼻梁一抹，见满脸是血，大声吼道：“你还带刀来了啊？!”


                                               别玩出事来

有个傻子终于取了媳妇，可是女的很早以前就已经不是个处女了，就在快要嫁出门的时候她突然想起晚上干事的时候必须得出红(这是一种习俗在新婚之夜必须在床上放个红布用来明早验证取来的妻子是不是处女)就命自己的弟弟买个红墨水。可是这个弟弟也是个二愣子没有红色的就买了个绿的，女的没有看就急急忙忙藏在自己的洞里，晚上所有仪式都弄完熄灯干事的时候,女的趁他不注意把墨水洒在了布上。
　　等天亮男的看着布，咦？就给了女的一巴掌“他妈的这是什么不是处女也用不着这么骗我吗？！”女的眼一转比他更凶就把他踢下了床就开始骂：
　　“妈的把我娶回来日就算了，干吗要把我的胆给日破呢？”


                                                      爸爸在监狱里

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
　　一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”


                                                  数您的头大

　要过年了，一些人便通过关系，在屠宰厂里预订了猪头，于是屠宰厂里的猪头纷纷贴上了写有人名的纸片。一部长来到屠宰厂，遍视那些写有张三李四的猪头之后，生气的大声说：“怎么没有我的头呢！”屠宰厂的负责人马上说道：“您的头在这里，就数您的头大！”


                                                  你朋友是不是口吃

同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。
　　我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。
　　小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊！”


                                                   现在放假了

　爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
　　平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
　　爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
　　平平：“可是，现在放假了！”


                                      谁的肚子大

全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”
　　小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”


                                     精神病骑脚踏车

某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
　　“你在干什么？”另一个问。
　　“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。
　　然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
　　“你又在做什么？”第一个神经病问。
　　“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”


                                            鼓励睡觉的理由

　吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。
　　一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。


                                                     爱夫牌隆乳膏

有一天。小美回到家，看见桌上有一条新拆封的药膏，拿起来一看，上面印着爱夫隆乳膏五个字。
　　小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上围不够壮观，又不好意思明讲，所以才如此暗示。
　　为了不辜负爱夫的心意，小美夜间洗完澡后，就赶忙拿隆乳膏使用﹔希望它能够发挥“一瞑大一吋”的功效。
　　正当小美努力的在胸前涂抹之际，却听得老公在隔壁房间里大声的问：“老婆！看见我刚买来治疗香港脚用的‘爱夫隆’乳膏了没？”


                                                   不会说话的下属

　有次，某单位干部调整，单位领导宴请新上任与刚离任的同志。宴会上，有一位敬酒时说：“今天是一个好日子，一个大喜的日子，在这样一个辞旧迎新的日子里……”结果，弄得几位离任的同志满脸不高兴。


                                               我实在太渴了

上课时，小聪口渴难忍，很想到教室外去喝水，可又怕老师不允许。于是他对老师撒谎说：“老师，上厕所行吗？”老师看了他一眼还没来得及做声，小聪就迫不及待地说：“我实在太渴了。”


                                             细心的乘客

有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的又是外地人，就想宰他一下。于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。　　
　　绕到第六团的时候，乘客指着路边一尊雕像说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”　　
　　司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。于是眼珠—：转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且大部分都是一模一样的。”　　
　　乘客点点头，说：“噢，原来是这样，不过还有一点我不明白。”
　　“什么”司机问。　　
　　“为何六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果


                                                 油对鱼的危害

在学校，老师让学生写关于油对鱼的危害。　　
　　一个11岁的学生写道：“昨天晚上，当我妈妈打开一听沙丁鱼罐头的时候，里面有满满一罐油，所有的沙丁鱼都死了。”