[短篇] 转：2月喷嚏一下经典段子集锦

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：＂我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…＂ (@阿诗玛奶茶)

有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了。（@幻灭妖僧 ）

当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。（@风筱筱熙）

聚会。聊起某个许久没联系的胖同学。我问：他现在什么单位？朋友回答：应该还是吨。（@两色风景嘎）

动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”（@黄阿玛尼）

一姑娘大龄未嫁，妈妈着急，从QQ群里看到一图片，俩大象在马上，发给女儿看，“马上有对象”。闺女回道:“明明是对象马上跑……”

小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。——tixiang

今天初二了，该拜的都拜了，一会儿找个没人的地方，对着镜子，给自己磕三个响头，然后对自己说一句：您辛苦了，去年您真的很不易…… 今年对自己好点！

我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。（@衣锦夜行的燕公猪啊）

刘谦的先祖刘备曾经说过：兄弟如手足，妻子如Yif~（@耳光赵荒唐）

荆轲见秦王，为其徐徐展开燕国地理图。最前面是缩略图，尺寸较小且配字看不清楚， 秦王皱起眉头念叨着：“小图……字怪怪……”“的”字还没出口，荆轲突然手舞足蹈抢着唱道：“把门开开，快点开开，我要进来……”得意间只听“哐当”一声，匕首落在地上。（@风铃炸弹）

每逢佳节倍思亲，每逢春节胖三斤。

牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊？你会做饭吗？每天从早到晚只干这一件事！那我娶你干嘛？”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累着，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。 （@风铃炸弹）

微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」 （@玛歌姬）

凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。 ——szstupidcool （@英式没品笑话百科）

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。（@风铃炸弹）

【春节回家春联】问：上联：在哪上班什么工作能挣多少呢？；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗？；横批：可不小了。回答——上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联:那什么哈哈哈哈哈；横批：阿姨吃菜


当海外留学回来的表姐说到自己独自搬家独自旅行独自面对孤独简直就是女汉子的时候，老家的表妹充满崇拜的听着，一边用手给表姐捏碎了两个核桃。(@贺炜)

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。（@cof1cof1）

我妈在看甄嬛，我表弟进屋一看：皇上真幸福，身边这么多穿旗袍的女的。像每天都生活在火锅店里一样（@衣锦夜行的燕公猪啊 ）

美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！

总能原谅自己的人，其实就是一个扶不起的阿斗，不可能让人尊敬；同理，一个总能自我宽宥的政府，也不可能有什么尊严。

我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……(@马伯庸)

有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系。天天追的美剧你打算弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么会“根本停不下来”，除了时间。 （@鞭鞭少将）

金正恩发现有人在雪地上尿了几个字：金正恩是个白痴！金正恩大怒，命令查清楚。第二天特工报告：“有一个坏消息和一个更坏的消息，先听哪个？”金正恩决定先听坏消息。“我们已经抓获肇事者了，尿是张成泽撒的！”金正恩很吃惊，问：“更坏的消息是？”特工响亮地回答说：“是李雪主的笔迹！”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………”突然就想到了“人丑就该多读书”。

我希望最终人们看到同性恋和异性恋一样毫不惊奇，对学业事业成功和婚姻美满的女性一样羡慕。我希望人们能对别人的私生活抱有敬而远之的态度，尊重每一个人自己做出的生与不生孩子，结与不结婚的决定，并且欣赏每一个活的精彩的人，无论他们是单身还是出柜了，家庭主妇抑或硕博连读。（@欣然抱悠思）

  通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。（@范軼）

在芒果台推出大型户外真人秀节目《爸爸去哪儿》几个月之后，该台的宿敌央视终于找到了对策：拍另一档大型室内真人秀节目《妈咪去哪儿》。（@刘原）

这么多年了，终于能在2月14号过一次节了。。。。。。你们说什么馅的汤圆比较好吃？——net （@英式没品笑话百科）

显示：“抱歉，此微博不适宜对外公开”的，叫：因公删。显示：“此微博已被原作者删除”的，叫：原作删。什么也不显示直接蒸发掉的，叫：无影删。连续发帖连续被秒删的，叫：连环删。直接删号的叫：一删净。转世注册又马上被删的，叫：灭门删。注册一个删一个，连续被删四年的，叫：来自星星的删。（作业本）

有次去东莞按摩，推门进来的是个学生妹，不错；后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，我嗷地一声扑了过去。。。结果，哥悲剧了

昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家！奥运会你们独家！冬奥会你们独家！这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！我是上海文广记者来暗访的！你们还让不让地方电视台活命啊？！”＂是呀，没完了你们！＂一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的。”

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……” （这梦真他妈噩）

飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。 （马忧）

《来自星星的你》告诉我们又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅，不动产不计其数，守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人，只有去找外星人了，地球没有！

当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲，这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖，这样你就能安稳的孤独一生了

你不在的时候，我半个小时能把五花肉剁成肉泥，十斤重的大米可以独自扛回家，一份汤和一盘五香肘子放在托盘里我可以一只手托起来，一到你面前，我就变成了一个连矿泉水盖子都打不开的娘儿们。你说我这是喜欢你的表现么？ (@犯贱滴掏心话)

“就好像舔了一口的糖掉到了地上，出门玩却发现下雨了，花很长时间下载好的电影被说数据损坏需要重新下载，手机提示新消息却发现是应用软件更新，我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望，这就是你给我的感觉。”

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！——xie107

情人君年轻、张扬，浑身散发着青春的气息；元宵君成熟、稳重，一双大手里满满的都是温暖。情人君斜斜靠在墙上，微抬下巴，挑衅地望着元宵君：“喂，你觉得喜欢我的人多，还是喜欢你的人多呢？”“我不知道，这很重要吗？”元宵君双手撑墙把情人君箍在里面，低头吻了下去，“反正我们已经在一起了。”（@五行属二）

大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~ 嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~ 路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没有救哇！~ （@黑子哲也SEIRIN）

儿子会背拼音表了。 我说:“a o e” 他说:“i u ü” 我:“b p” 他:“m f” 我:“d t” 他:“n l” 我:“g k” 他:“h” 我:“j q” 他:“猫”。。。——Annie_Tang (英式没品笑话百科)

夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。（@艾-维-尔 ）

看到柴静美国产女的新闻，不胜唏嘘，不管是民主派还是自由派，最后都是美国派。好不容易有个深深的爱着这片土地的国师张艺谋把孩子生在国内，还被计生委罚得稀里哗啦。

传闻Apple可能会收购电动汽车制造商Tesla。这意味着每次出门后备箱得堆满备用电池（@到哪里都是主场）

从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：「狼来了！」 农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。第二天，放羊娃又喊：「狼来了！」 可还是没有狼。大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。（@善财神 ）

仔细想想，学一门专业而以后又没有靠它讨生活，其实挺浪漫的，就好像谈了一场漫长的恋爱，最后却未能修成正果。爱也好恨也罢，多年以后偶然接触到当年的专业，说着『以前也是学过这个的，现在倒是忘得一干二净了』，有点惘然，却无眷恋，简直像辜负了一整场青春一样动人。（马殿坤）

今天打车，跟出租车司机谈起马云和马化腾的竞争司机和乘客收益，对于快的打车和滴滴打车 两家送钱抢用户，出租车司机说：阿里和腾讯在用自己的血汗钱向世人展示两党制的优越性。

清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省的。（via人人网 李梅皓）

【倒数】期末成绩公布了，老师指着榜单训斥倒数第一的：你看看你，每天不学习，不首规矩，到处鬼混，还自称什么全班最好，再这么下去你不要来了……另外一个同学听不下去了，站起来说：老湿，你有木有考虑他家实际情况？父亲刚死不久，一个孩子……老师怒道：倒数第二的坐下！一会儿再说你！（@格瓦拉）

王麻子的隔壁邻居是个疯子，不但残忍虐待家人，还在家里研制烈性炸药，不威胁这个就威胁那个。疯子的暴行激起了全小区住户的愤怒，大伙商量给疯子点颜色。按理说王麻子该支持，万一疯子炸药出事首先殃及王家，王麻子却站出来反对，理由是此举未征得疯子同意。他对家人说袒护疯子是为保护自家安全。（@草民杜楠）

青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”(@风铃炸弹)

很愿意和一类人交朋友，他们多半拥有一些不为了表现出来的坚持。收集些什么，不管是漫画书还是恐怖电影，或者种一阳台的花花草草，养一条老狗，留着自己从小到大的作业本。我喜欢有自己的世界的人。他们情绪稳定，有安全感，也不会随便到别人的生活里指手画脚。（@silver是水果味儿的）

大肆挥霍比特币的人：霍比特人。——flower_mix

他迷恋她的味道，气息间成熟而沧桑，smoky的泥煤味道，皮革微微烘烤的味道，烟草和香水混合的味道夹杂着偶尔下厨的小小油烟味道。复杂而隐晦，却又杀气般锋利。她只是笑一下说，我来自北京。多年后，他来了北京，一下飞机就猛烈的咳嗽，含着泪说：我操原来如此。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。（@Ruler54）


门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。（扶南）