要嫁就嫁公务员，男朋友请我吃KFC
今年五一假期，我那在X部门上班的公务员男朋友,拿着几张优惠卷，对我说：“走，到肯德基去。”
“亲爱的万岁！”我高兴得一蹦三丈，拉着男朋友的手，蹦蹦跳跳地来到了天一广场边的中农信肯德基门口。
可能今天是过节的缘故吧，这里人山人海，好不容易我们才找了个座位坐了下来。但是半天都没看到服务员过来招待我们,我男朋友发火了,一拍桌子站了起来喊到:"这里谁负责!"这时候走过来一个穿着肯得基鲜艳美丽制服的小姑娘,问道:"先生,请问有什么能够帮您的."我男朋友看到她来了,就坐下说:"拿菜单来!"谁知这名女服务员说:"先生,请过去排队."他指了指那个柜台.
"什么?吃东西还要叫我排队!你们这是什么服务态度!"我男朋友发火了
"就是啊,吃个东西还要排队,太不象话了."我也附和道
那名服务员笑了一下,说道:"两位,要知道肯德基吃东西都要排队的哦."
原来是这样,也许是肯德基生意太好了忙不过来吧,于是我男朋友只好去排队了.
好不容易才买到东西，只见男朋友拿着放了食物的盘子向我走来，当盘子放下的那一刻，我顿时感到一股香味扑鼻而来.我不管四三二一，拿起一根薯条往嘴里塞。“哇阿”，我的舌头被烫伤了。男朋友说：“瞧你，心急是吃不了热豆腐的”。
“哼！”我又拿起一个汉堡包，但我这次放聪明了，小心翼翼地咬着，“哇，真香啊！”我情不自禁地说。我朝那汉堡包看了一下，第一层是一层撒着芝麻的面包片，第二层是酸奶夹心和一片生菜片，第三层是一大块脆鸡肉，第四层是一层面包片。我一边狼吞虎咽吃着汉堡包，一边喝着加了冰的可乐，那感觉实在是妙不可言。
"以前没吃过肯德基吧?"男朋友问我
我一边狼吞虎咽地吃着,一边说:"是啊,以前我都是在电视上看到别人吃,心里一直好希望吃到肯德基,都盼了好多年了,谢谢你今天满足了我的愿望." 说完我用满嘴是油的嘴吻了一下他.
男朋友看着我会心地一笑,拿打火机点燃了一根烟优雅地拿在手上,他抽的是大红鹰,这是在我们宁波很名贵的一种烟,一般都是上流社会抽的.因为他是公务员,所以抽的烟比一般男人要高一等.他优雅地吐出一个烟圈,说道:"你要是喜欢的话,以后每个月我都可以带你来这里吃一回的.为了我们的爱情,再贵也值!"
看着他坚毅的目光,我感动了,眼泪都流了出来.这是多么有本事的男人啊,吃肯德基这么昂贵的食物一点都不心疼.
他摸了摸我的头,说:"傻丫头,别哭了,吃吧,我又不是没有钱,你现在是我女朋友,我会带你过上流社会的生活的."他眼光瞟向四周说道:"你看,在这里吃肯德基的都是宁波市上流社会的人."
我们正说着,一个中年男人走了过来,"刘副科长,你也在这里呀."他看着我男朋友说道.
"是呀,你怎么也在,张总."我男朋友和气地说道
"今天过节呀,宁波名流们都来肯德基吃东西了,你看那边,公安局的王副局长全家也在呢."张总说道.
"王副局长也在呀,我们去敬一下他们吧."我男朋友优雅地端起一杯可乐,和张总走着优雅地步伐来到了王副局长全家面前."干杯!"他们同时举起了杯子.
这一天真是挺开心的，虽然花了不少钱，但毕竟长了见识，接触到了这么多上流社会的名流,吃到了美味，真希望每天都能这么开开心心的，那就好了
第二日晚上：
昨天我终于如愿以偿，有生以来第一次吃到肯德基！实在是太美味，以至于晚上兴奋的睡不着觉，跑到楼下公用电话给爸妈打了电话，爸妈夸我男朋友有本事，出手大方 ，才工作这么几年，就让他们的闺女吃上肯德基了！我听了心里美滋滋的，心想嫁个公务员是果然是好的。我实在太高兴了，就给男朋友打了电话（我男朋友有手机，还是波导的呢！战斗机啊，不是公务员一辈子也别想有这样一部手机。），我兴奋的向男朋友汇报了一下，我男朋友说：“吃肯德基这种事，不要到处乱讲，要注意影响！我们上任处长就是带他老婆吃麦当劳被双规的.”我忙说“放心吧，我再也不讲了，这是咱俩的秘密哦”我男朋友说“你在哪里打电话啊？”我说：“楼下公用电话啊”我男朋友说“太不方便了，这样吧，明天我们要发去年全年的津贴，我在添点，给你买了小灵通吧！”
新人类小资绝症分析
1.酸中毒：他们喜欢一切精致的东西，以此来标明自己的不同凡俗：可口的美食、唯美的音乐、颓废的爱情……导致体内酸性过多，患胃溃疡而死。
2.忧郁症：小资大多还是有才的，钢琴弹得、小提琴拉得、弄弄古典诗词也在行，所以总在“天生我才无处用”的顾影自怜中。他们的口头禅是：“人家伤感死了。”有一天上帝终会让他们得偿的，在伤感中死去。
3.孤独症：他们最欣赏的话是“在路上”，所以一生都在寻找。他们不喜欢望星，热衷追星，见到优秀的异性是要追的，追到手之后再怎么办，就不是新新人类的事了。他(她)们的爱情原则是：只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。小资男人认为好女人永远是别人的老婆，小资女人认为这世上好男人已经死光了，剩下的不是懦夫就是色狼。所以最终的结局是两种：或像王小波在大叫一声后满腔悲愤地死去，或像张爱玲悄无声息地死在美国的客舍里。只有一点相同：都太孤独。
4.鼻咽癌：因为总是憋着嗓子说话，长期咽喉发炎。又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽烟，抽到一半就扔，以外国货为多。对此，他们如是说：“说实在的，那些包装设计真的很漂亮，就算不想抽烟，也有了占有欲。”好像别人抽烟都是为了饱肚子，他们抽烟才是欣赏情调、格调、蓝调。
5.网络中毒：网上恋爱、网上情人、网上约会，他们自要烂熟。闲时到聊天室装装纯情发发浪，到BBS里捣捣乱，十分疯狂全占，一点儿正经没有。
6.心力衰竭：对于社会生活表现出极大的无兴趣；对于纵情享乐，表现出巨大的兴趣。见到好玩的好像总有用不完的体力需要发泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的机会，他們一律报到。要飙车，要蹦极，要开PARTY，要没完没了发短信……唉！终不免心肌劳损而逝。
7.安逸而死：除了打麻将和睡觉找不到别的生活乐趣，存折基本不动，脑袋基本不用。因为长期“两耳不闻窗外事，一心只看小资书”，导致目光短浅，如养在深闺的十二楼的女人，一是落后于时代，为时代所淘汰，二是落后就要挨打，被强人逼死。古人云：“生于忧患，死于安乐。”信之！
8.软骨病：小资的生活方式是泡在过量的糖和咖啡里，是不屑于与老百姓同类的。所以吃饭要讲究、穿衣要品牌、装修要上档次。小资本来是供人瞻仰的艺术品，故把包装的艺术发挥到极致。小资男孩往往选择紧身窄裤，胯上横系一腰包，头发怪异，誓与女性比前卫；小资男人永远是温文有礼的，口袋里永远有取之不竭的香喷喷的餐巾纸，处处以女士优先，眼睛总不敢直视对方，眼光盈盈有水，帶点闪烁，搞点笑容，整个一副新时期的“新好男人”形象。小资男人不打架不说粗话(小资女孩则反之)，因为出身不是贵族，便时刻唯恐别人说自己不是贵族，所以加倍注意塑造自己的形象，深怕大家一不小心把他们和社会大众混在一起。不知不觉中衣衫闪亮、油头粉面，或长发披肩、环佩叮当、一身的艺术状，飘飘然中性十足起来！
9.富贵病：所谓小资，就是这样一些人，他们因了祖上功劳或是自身的身体条件，在衣食无忧后玩着花样算计怎么有滋有味地消耗生命。有那才你干点正事不成啊，有那钱你办所希望小学不行啊？因为要学人养尊处优，因为要保持雍容艳丽，常年不运动，三月不下楼，富贵病都来了：见光流泪，见风就倒，股骨头缺血性坏死，抵抗力下降，生命指数归零……
好消息：大便的国家标准出台啦
这是一件关乎全国所有大便的人的历史性大事件，13亿人口中应该都要大便吧。这事就要关系到13亿人的排泄问题，当然是大事。
国家颁布大便标准：必须是旋转向上 跟麦当劳雪糕一样。
从１月１日起，“人体自然排泄之大便”标准成为国家标准（ＧＢ／Ｔ２１１１８－２００７）将正式实施。国家质检总局和国家标准化管理委员会日前联合发布公告，批准并公布这项标准。
标准内容如下：
一、每人每天大便次数不得超过3次，国庆黄金周以及清明、端午、中秋、重阳、春节和元宵期间可以达到5次，超过5次者，属于“恶意排泄”，判无期。
二、大便的具体办法如下：按顺时针方向旋转向上堆成一坨，运作期间可以让肛门配合转动，此方法可以参照麦当劳的雪糕做法。
三、厕纸一律采用卷式，为节约资源，每次如厕的用纸量不得超过4小节，若擦完之后忍不住又排泄，属于“二便”，二便时只能使用一小节厕纸。
四、在公共厕所内大便实行单向收费。即：从体内排泄出去按每分钟5毛钱收费；从体外塞回去，则不收钱。
五、大便必须是黄色的，如果不是黄色，必须用彩笔染黄。
六、………………还没想好，欢迎添加
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