[短篇] 笑死人不偿命之三十八

1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

    男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。

    女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

2、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

   女友回答说：“动物园。”

   谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
  
3、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？

   男：不是男人！

4、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。

   老公：我看看，在哪一层啊？

   老婆……

5、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

6、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。

   朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”

   车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

7、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。 上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇N**GB，娇生惯养。

8、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”


   五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”

   老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了．．．．”

9、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝；给钱之后，客户就是我们的爹（这爹是专门为坑而认的）。

10、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着就把压面条的机器打开了。

11、某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！ 毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过~小~学吗？” 结果第二天这名男生就被开除了……

12、GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

    MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

13、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…

14、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了

15、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在~高~中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…

16、女友发短信过来：“我怀孕了，明天带我去医院吧！”

     过一会，又收到：“对不起，发错了！！”

     我：？？？

     第二天陪MM去医院，完事后MM趴在我怀里大哭，我忙安慰，谁知她从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

17、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，有何可告。”

18、晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦……然后，很多房间灯都暗了！

19、刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢

20、女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”