内涵笑话7
1.今天又和领导出差了,晚上休息的时候领导喊我去打麻将,我说不会,领导说,来,玩几把,我犹豫了半天,褪下了领导的裤子。
2.相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。
3.我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。
4.如果你哪天突然想起我,请立即联系我,随便你用qq、短信、电话,我的号码都没变,哪怕我再忙再累再没空,只要你一句“我给你送钱”,我都会风雨无阻地出现在你面前,倾尽所能地帮你挥霍,这就是我对好朋友一生一世的承诺!
5.老板办公室的鱼全死了!老板问,怎么会事!我一个牛逼同事!事情是这样:早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!!!老板:到底怎么回事? 同事:漏电了!
6.初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任,把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说,你说疼不?全班都笑了
7.昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股,侄子说了句,叔叔这个姐姐的屁股好大啊!!mm听到了扭头看我侄子,我侄子又说了句,是我叔叔叫我这么说的!
8.今天发考试成绩,老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了。我回到家里,老爸问怎么样?!!!我说,你是谁啊?
9.教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。
10.参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。