linnengyang

1、看完1942我才明白，河南平坟是对的，是有法可依的，70年产权，2012今年刚好70年

2、下午在路上走着，迎面走来四个小孩子，背着书包。目测一年级左右。听他们四个嘴里念着什么，越走越近的时候才听清，四个孩子齐声朗诵道：人之初性本善，作业不做是好汉，老师检查怎么办，拿起工具跟他干······转过头目送他们走远，我想自己童年多老实啊

3、不知大家可有这种感觉：一个人单机回帖很蛋疼，求顶上！

4、单位来了一位员工，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。 一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，这位新来的同事刚洗完头，正好到门外倒水。 领导一闪身，问：“是小卞吗？” 新同事赶紧回答：“不是小便，是洗头水

5、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了，只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！顿时笑喷了

6、跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛。我大受鼓舞，继续讲。他一边笑一边说，真的痛，然后就在地上打滚。我赶紧扶他去医院。现在我在手术室外面，等他割阑尾的手术…

7、今天早晨晨练劈腿的时候，路人对我做出高难度动作纷纷侧目。自己还沾沾自喜：这么高难度的劈腿，不是谁都能办到的！过了很久，一小伙子路过身边自言自语：“裤裆裂了还劈腿…

8、高铁上，上来一白领男，笔挺的西装带黑边眼镜一副高管范儿。坐定后麻利地拿出本本，噼噼啪啪敲起键盘，一本正经地开始盯着屏幕。“成功人士果然好勤奋！”老婆满心敬仰，我心里大为不满。一分钟后，一声熟悉又亲切的“抢地主”从那货电脑中传出，老婆瞬间凌乱…

9、和媳妇冷战，晚上她气呼呼地先睡了。等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上。好吧，我忍。但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。几分钟后，这双脚捂暖和了，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你

10、男朋友是个二货，为了装气质，偷偷把手机改成了英文，自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。 我改回去后，他竟然不要脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气，又给他改成俄语了。他现在正给我捶腿呢

11、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定地回道：“没死，生着呢，难产……”

12、考试分数下来了，同桌吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分。他高尚地提醒了一下老师是否搞错，老师自信且认真地告诉他：这是卷面整洁分。

13、广告公司要招一个做PS效果的美工。HR删选简历时发现一个大美女，就让她来面试了。等看到她本人后，当即决定录用她！

14、卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。我在里面一边上厕所一边抽烟。二十多分钟后，感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来。舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？

15、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说

16、有个老太太把A4的纸撕成四分，然后叠起来。每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着。别人问为什么，她说：“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的……

17、两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”“是吗？快拿照片给我看看” 拿出一张蝙蝠的照片来。 “呀，怎么这么丑哇！” “丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！

18、中午出去吃饭在路上捡了100元，对于从未捡过大票的我异常兴奋啊。回来在qq上跟老公说了，于是出现以下对话。我：好消息好消息，我刚才捡到钱了。二货老公：啊？捡到钱包啦？我：不是钱包，是钱，一张纸币，你猜猜多少钱？二货老公：200？我：。。。。。

19、闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”。我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她。这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………

20、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务前称呼一下，算是服务标准。今天来个客户叫李小狗，请他输入密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了