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1、我发现你你越来越不爱我了。我怎么不爱你了。我明天不吃饭了,去把你经理打一顿 。为什么打我经理？！ 你果然不爱我了！都不问我为什么不吃饭！

2、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

3、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧～”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了．．．．．

4、中国有史以来最黑暗的朝代是哪个朝代？ A．明朝 B．秦朝 C．清朝 D．根据有关法律不予显示

5、本人医生。 今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。 于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。 就这样，我治好了他！

6、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明:“老师～～～～ 我只有一块钱

7、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，割了卖老鼠肉的，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真

8、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了

9、一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗 个头吧？” “好”。 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯”。 头发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型？” “理光头”。男回答

10、湖南城管热心的帮助瓜农搬西瓜，没想到瓜农突然自杀。因事发突然，没有及时阻拦

11、网友提问：好色能改吗？ 百度知道最佳答案：东方不败原来 也有这个毛病 但是后来他没有了

12、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心

13、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

14、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。

15、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。 我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

16、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

17、一闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。
什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了，她这么写道：我上路了，你也想上路吗？

18、昨天下午在教学楼上自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：
前面排了个美女和个男生，美女突然回头对那男生说：“杯子怎么打不开了？”于是那男生说：“那我先接吧……”
注定终老一生啊！

19、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。
过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我“呵呵”两个字。

20、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他。当我拿着刀，准备给他削个苹果的时候，高潮来了。这货一个五体投地，抱着我的脚就开始嚎：“老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。”我婆婆在旁边都看傻了，你是多怕我？